前几天，老母亲坐我身旁说，她相中了个男生，人不错，博士毕业，月薪1w+。

父母年轻，健康，生孩子了帮忙照顾。

老母亲和男孩的母亲跳广场舞认识的，两人一见如故，称对方好姐妹，家庭聚餐过。

老母亲信誓旦旦说，这次准成。

她建议我抽空，见个面吃吃饭，加微信聊聊天，彼此了解下，她希望借此解决我的终身大事。

我摇摇头尬笑，母亲激动而又难以掩饰的期盼之情，我不忍拒绝，而实际上，我内心毫无波澜。

母亲干什么都喜欢“大锅饭”，买衣服叫上好姐妹，旅游七大姑八大姨，连蹲厕都连线远方的网友。

如果某天突然安静，母亲大概难以忍受孤独。

对她来说，热热闹闹是幸福。

孤独是不幸。意味着，受不到关心和照顾；意味着，病床前空无一人；意味着，事事操心，事事承担，阴天下雨，没有避雨的地儿。

我却视孤独，为治疗人生不幸的灵丹妙药。

我习惯了孤独，或者说，习惯了身边的人离开，幸福和不幸，自己操心，不麻烦别人，远离人群中心，我和我玩，自由自在，无拘无束。

“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”

我属于那种很普通的女孩，有一个父母拌嘴、吵架、生气，但总能和好，相互搀扶生活，较美满的家庭。

上学时，坐在老师安排的座位，上课好好听讲，下课喝喝水，上厕所，和同桌说说话，放学了准时回家吃饭，睡觉。

没有特殊才艺，遇见六一、元旦，这样的节日，发愁。

我红着脸，战战兢兢，站在大家面前，唱一曲跑调的歌，或朗诵一首诗歌，或混在集体滥竽充鱼再好不过了，匆匆演完，下台。

想大家都没注意我吧！好像真的没有注意，内心又很失落。

十年如一日的学生生涯，不爱表现，也不回绝别人的好意，顺其自然。

生活不是戏剧，没有大悲大喜，大跌大落，有的是，枯燥而乏味的一个个普通不能再普通的日子，磨损我们。

从小孩变成了阿姨，老样子。变了，也似乎没变，过去走到了现在，又将走向未来。

很多朋友不止一次对我说，你是不是很孤单，很寂寞，走出舒服圈吧，多社交，交更多的朋友，赚更多的钱。

不然被时代抛弃了，追都追不上。

你不结婚，没孩子，老了每个伴，死了都没收尸的。

被指导生活多了，也会怀疑自己，不如人，为此也曾努力想打一场翻身仗。

按照大家的做，但发现，改变何其困难，受苦的仍是自己，身心俱疲。

后来，躺平了，才恢复往日的美滋滋，焦虑、烦恼、痛苦、惊恐变少，我大概真的学不会，每天面对特别多的人，游刃有余。

我的圈子很小，小的容不下另外的人，我和那些幸福的人一样，感到幸福，那种众乐乐，我有我的独乐乐。

我也曾尝试恋爱，有个男友相伴，唠叨有人听，困难有人帮，情绪有人包容，不求大富大贵，但求两人平平淡淡一辈子。

现实中，鲜有遇见两人互相看对眼的，那和中彩票的概率旗鼓相当。

偶尔遇见心动的男孩，便迫不及待冲上去，饿狼铺食般，女追男隔层纱。

但我们所追求的那种修成正果，需要耗费的心血不亚于，放假突然接到加班通知。

我们千辛万苦，呵护爱情生根、发芽、成长、收获，但随时随刻，稍有不慎，意外从天而降，抢走我们的胜利果实，我们无奈地摊摊手，继续生活。

在和他的恋爱中，我一味讨好，丢失了自己，让他觉得廉价，得寸进尺，一次次伤害我。

他不顾我的底线，和另一个女孩勾肩搭背，我远远看见，心里五味杂粮。

但性格的缺陷，让我无法大大咧咧，跑到他面前，表达我的愤怒，表达我的痛苦，我躲在墙角独自哭了很久。

第二天， 他像没事人一样，站我面前和我聊天，逗我开心。

我质问他，他一遍遍解释，甜言蜜语、海誓山盟，那只是普通朋友，我竟然相信了。

爱情，如一座大山，身处其中的人，时常看不清它的轮廓。

我们又恢复了拥抱、牵手、亲吻、走在校园里，很多人对我指指点点，议论纷纷。

直到一个姐妹，告诉我，我被戴了绿帽子。实际上，我早看透了，我只是需要别人肯定我的答案。

那天我约他，走在寂静的校园，想提分手，但我明显感觉他不耐烦，此时开口，不是最佳时机。

我只能低头，习惯性的独来独往，打腹语，处理两人最后的爱情。

后来，我发现他没跟上，回头找，看见他在莲花池和女孩搂搂抱抱，我彻底死心了。

这段没有分手的恋情，到此结束。

我重新走回我的轨道，独行侠般，尽管很少有人打招呼，我却向他们致意。

爱情，应如明镜，照得见你的真模样，即使你不知自己美丽，在你面前，黑夜或者白昼，亦或刮风下雨的日子，它总能指出你的盲目。

我学会了：人，首先爱自己。

在爱情面前，随遇而安，随缘而定，不刻意显示自己孤傲，也不着急忙慌做爱情的囚徒，静静站立在十字路口，时刻等待。

如果遇见，义无反顾地相信，投入到火热的爱情中，如果终生不随愿，也要保持尊严，不委屈自己，不为不爱的人，抛洒心血。

我陪妈妈奔赴相亲，打下了这些字，共勉。