那一个晚上，我终于没忍住，跟父亲吵了一架。

    其实，从小到大，都很少跟父亲拌嘴，更别提吵架。不过，今晚，父亲的行为让我忍无可忍。

    “你为什么还不结婚！”父亲在门口踱步了很久，终于走进了我的房间。见我低着头没搭理，他紧接着又是劈头盖脸的一顿质问，我从未见过父亲说这么多的话。他一直都是一个沉默寡言的人，自从用了智能手机，他回到家就是看手机里的养生知识或者一些涉及社会事件的短视频。我们几乎没有交流，连个礼貌性的问好都没有，就像住在同一个屋檐下的两个陌生人。“你知道我现在在外面都抬不起头吗？你看看你的那些同学，孩子都上小学！”我还是没接话，父亲越说越激动，手舞足蹈了起来。我知道父亲把这些话憋在肚子里憋很久。

    从小到大，我没有得到过他的一句表扬，无论做多好，换来的都是别人家的孩子怎么样怎么样。仿佛我对他而言，是他这辈子最失败的作品，我好像从来没有让他开心过，我也从来没有见他在外人面前夸过我。其实，我不需要表扬，我只希望能亲近亲近他，我就是想知道别人口中说的的父爱到底是什么样子。

    刚回家的那几天，我看家里有黑板，就在黑板前练起了板书，父亲刚好经过（我的父亲是我的小学语文老师，我印象中他写着一手很漂亮的字）。我想跟父亲亲近一下：“爸，我板书一直写的不大好，你能不能给我写两个字，我学习下”。父亲尴尬又不失礼貌的笑了笑，“你自己写吧”。我又劝了几句，他没搭理我就走了。我那一刻感到很失落，想想，这辈子我们的关系应该就这样了，不要说是父子，可能还不如能和你聊上两句话的陌生人。其实，这样的时候很多，我不知道为什么我的父亲对我如此疏远。我做错什么了吗？我从小就一直听着父母的话，为人善良，处处谦让，很少跟别人起争执，努力考个好成绩，所有的这些就是为了能让父母开心。

    还记得，四五年级的时候，有一次别的孩子把他办公桌弄坏了。后来他问班级同学，听到说可能是我弄坏的，他没弄清缘由，不分青红皂白地把我从座位上拎起，拖到讲台，当着全班同学的面，用班级里的扫把棍，打的我站都站不起来，我连句争辩的机会都没有。后来弄坏桌子的同学看不下去，自己站起来承认了，瞬间我的眼泪喷涌而出，我觉得我那时候孤独极了，但是我并没有等来父亲的道歉，只看到父亲宽慰那个战战兢兢的同学说：“你不要替他说话，这个跟你没关系”，那一刻，我的心碎了，父亲，我在你眼中到底是什么？讲台上的那个身影，我越看越陌生，心里那个恨，心里那个委屈，我趴着哭了一节课，并不是因为刚才那些棍子落在双腿上引起的疼痛。而是，拿着棍子的是我的父亲，他并没有顾我的死活，每一次挥到我身上的棍子都是用尽全力。父亲，我的胳膊都还没有棍子粗，你是怎么狠下心的。等到下课，我背着巨大的委屈逃离了这个学校，漫无目的地在乡间的丛林里走着，只想远离这个学校，我觉得自己在那里就像是一个小丑，等着别人看笑话。不过，我心里害怕极了，天色渐暗，我怕自己迷了路。后来，全校的同学都来找我了，看到走在最前面的母亲，我眼泪又不争气的流了下来，双腿再也迈不开，停在了原地。那一刻，我才发现我的双腿是如此的痛，几乎就跟断了一样，我已经走不动了。

    晚上回到了家，父亲推开了我的房门，我以为他是来道歉的。没想到，他开口的第一句话就是“不要怪爸爸，你是老师的子女，必须要以身作则。。。”后面的话，我已经记不清了，我只记得我心里无法原谅他。父亲，你打我原来就是为了在同学面前树立你的威严，树立你的铁面无私，我原来是你的戒尺，并不是你的儿子。从那以后，我和父亲的距离拉的很远，我害怕什么时候我又惹怒了他，成了替罪羔羊。

    因为父亲的缘故，我并不想当老师，但是造物弄人，阴差阳错之间我也走上了讲台。我心里始终有个伤疤在隐隐作痛，我畏惧这个讲台，因为在讲台的这个位置我蒙受了这辈子最大的屈辱。

    父亲还在那手舞足蹈的讲着，字里行间都是他和我母亲有多辛苦，而我却一点都不体谅，也不孝顺，长这么大婚姻大事还没解决，父亲，如果这些话，你能分着每天都对我说一点该有多好，我一个人在外，你知道我过的好吗？我也变成了经常闷不做声的样子，你知道吗？我过的不开心，是不是就是如你所愿呢？

    人们都说，父亲是山，父亲是榜样，我不知道我是否登上了这座山，是否活的像你希望的那样。

    我打断了父亲的发言，把心里憋了很久的话一股脑的说出，父亲怔住了。母亲听到了吵闹声，赶了过来，连忙问发生了什么，“没什么，我跟我爸吵了一架”