如果可以，我想永远活在十七岁那年，那是我年少最美好的时光。

十月十三号，是我第一次见你，在高二的教学楼。预备铃声响起，你匆匆忙地赶回课室。我们隔着有大概十米的距离，我近视，没带眼镜，但也把你的样子记下来了。瘦弱的身子撑不起白色的校服，衣角被风微微地吹起，干净的脸上一个大大的镜框，我在你的眼神中看到了清澈和纯粹。我看见这样给人舒服的感觉的你，就多留意了。

那天阳光正好，微风不燥。

在学校里，你一定是个学习认真的学生。你精通数学，每天会有一群冒充数学不好的同班女生和别班女生找你解答问题，你会耐心的跟她们说，直到她们明白为止。就算同一个问题问你好几次，你也不会不耐烦，还会问要不要出相关的题目以加深印象。你也是个在班里在学校很受欢迎的学生，像漫画里的男二。没有男一霸道总裁式的温柔，有男二细腻的嘘寒问暖。没有男一打得一手的好篮球，也能静静的弹吉他迷倒一大片女生。

我没敢想要与你认识，就把这个秘密放在心里。准高三的钟声已经敲醒，我们背负着不同的梦想在同一条道路上前进。

转眼间从高二的教学楼搬出，整箱整箱的课本装成待送的包裹被分批送往每个高三的课室。高二教学楼顶的标语——为中华崛起而读书，已显得不再那么亮丽，却依然屹立在那，风吹不倒雷劈不跨，见证了我们征途上的辉煌。学长学姐们匆匆忙的腾出课室给我们，每个人都在手舞足蹈，高考结束啦，我们解放啦。有的人在撕书，漫天飘下来像极了一场突如其来的大雪；有的人在相拥道别，害怕此次一别何时相见；有的人在和老师合影，三年见证了一段比师生情更丰厚的友情……我徘徊在高三的大门前，一年后的自己也会是这样吗？一年后我也会泪水模糊双眼跟你道别吗？

我总是容易陷入惆怅，后来你说这样不行，女生要多笑才好看。

“此刻不拼搏，更待何时”，“进此门只为高考”，“不和别人比起点，要和别人比进步”……一道道响亮的警示语贴在整个高三教学楼最显眼的地方。还没进此门，就能感受到这股浓烈的“火药味”。高三教学楼是个四合院，四周包围的城墙越发加重这股“火药味”。我戴上眼镜站在教室前门环顾，没有看到你的影子，也没有看到你所在班级——十二班——的班牌。我想了想，就把这份心思放到毕业吧，毕业那天或许我就有勇气说出来吧。

我们换了新的班主任，他是教地理的。每周一次的班会课上他总会给我们讲各种道理，告诉我们高三这一年的重要性和我们要怎样应考。他找来我谈话，说我最近一次月考怎么较上一次高二模拟考落后这么多，他说不要让我发现你们有动别的除高考外的不好想法，我坚决不允许这样的事情发生，你要知道，你是一个好苗子，你能考上重点大学的，不要动别的歪脑筋，专心学习。他一本正经地说，我一本正经的听。我拿着他批改过的试卷走出办公室，心情比那天乌云密布的天气还糟糕。我看着试卷的红色字迹多过黑色答案，看见从旁边路过上办公室的你，也提不起劲来。这次你考得很好吧。

同学告诉我说你也在B级（我们学校高一至高三分AB两级，所在级与学生成绩无关），教室就在二楼。我抬头望着楼顶，明明能量出有多高的楼间距，对于我来说就像永远都不知道天涯海角有没有尽头一样。

从那以后，我开始发奋的念书，努力成为班主任口中的好苗子，就为了和你更靠近一点，你成为我前进的动力之一。有时候解出一道数学题都能让我高兴一整天，完形填空错两个成为了我可以骄傲的工具。你是理科生，我是文科生，本来八竿子都打不着的两个人，我却要用自己的一片努力让这八竿子打得着。

如果哪天你身边出现了一个你能看得到未来的女生，我就失去了一个精神寄托，会不会像没有灵魂的躯壳，行尸走肉？

那年高三的冬天来的得早，在北方的城市已经下雪。黑板上“离高考还有xx天”的数字换了又写，换了又写。教导主任还是会像往常一样来巡视每一个教室，提醒玩手机的同学不要打扰到听课的同学；睡觉的同学不要着凉了；前排开小差的同学降低声音的分贝；后排的同学不要跟老师对着干……我们在一周一小考一月一大考迎来高中最后一个寒假。

放寒假前，我在宿舍扬言要在情人节来临前要到你的联系方式，舍友纷纷吐槽我说你要脱单吧。可在放假前我也没鼓起勇气跟你说上一句话。那张放在我校服口袋上的红色纸条已经露出了岁月的折痕。几次和你在饭堂擦肩而过我都跟自己说把纸条递给你就马上走，你看到纸条后就会明白我想要说的是什么。我还是忍住了。三次早饭后在高二教学楼过道上看见你，我仗着自己近视看不清楚路过的人，就勇敢地与你对视，不过几秒我就转头了。后来你说其实你近视比我还厉害，那三次对视我的样子都是模糊的，看了跟没看一样。那三次偶遇都没什么人路过，我也想过把纸条递给你就走，我还是忍住了。不过就是那三次的对视，我更加坚定了要与你认识的信念。

班主任说这十多天的寒假是逆袭的关键时期，要好好的把握，不要浪费每一天，抓紧时间复习。这句话班主任说得尤其响亮，好像是专门说给我听的一样。

放假后我把自己锁在房间里专心复习功课，完成寒假作业。提前跟妈妈打好招呼说没什么要紧的大事就不要叫我，我要发奋我要图强。妈妈也被我这股高昂的士气吓倒。

临近过年的那几天，我前思后想了很久还是鼓起勇气托了同学要到你的联系方式。你没及时回我我就连续加了你好几次。我问你知道我是谁吗。你说一般能加到我qq的人应该都是认识我的人，不过我还真的不知道你是谁。

我用了无数种办法让你想起我是谁。发我书包的图片，发我经常穿的那件藏蓝色冬装外套，还说我们是同一条路回家的，就是没把我的相片发给你。终于，你想起我是谁了。那个中午我像个发现新大陆的疯子一样在家里跑来跑去。妈妈说我一定是高考压力太大了，适当发疯释放一下情绪可以理解。

也就是刚好那一天我手机坏了。天哪。无比糟糕。新的手机是在二月十八拿到的，那天刚好是除夕。我发新年祝福信息的第一个对象是你。

“新年快乐，之前手机坏了，现在用着的是新手机。”

“新年快乐。”

你就回了我四个字。

二月二十三，我摔伤了却仍要坚持去见你。你被前一天我发给你我膝盖摔伤的图片吓到。你说怎么搞的，怎么这么恐怖，去医院看了没。你的几句话把我的眼泪挤出来了。

我硬着头皮说没事，之前答应说明天去找你明天我就一定会去，休息一晚就没事了。你点点头没说话。

第二天起来，伤口由于没有及时处理好起脓包了。我找来药膏涂上去，并用纱布包好。我用不上力，连穿个牛仔裤都要劲。妈妈说不是很紧急的事就不要去吧。我坚决要去，就为了见你一面，

回来后，姐姐问起来你是不是我的男朋友。我沉默没有回答。晚饭后我把姐姐的问题重复了一遍给你。

“你是怎么回答的？”

“我就说是男朋友啊。”

你没有否认也没有拒绝。我就知道我的愿望达成了。

返校后的一个星期里突然降温。收心考试后我向班主任请了三天假回家把伤养好。顺便把叫妈妈准备的额外一份零食给你。你说回到教室看到课桌上的吃的特别暖心，还没有哪个女生这样为我做过。

“是吗？”可是我居然没有被感动。

“怎么样了，看到你空间的说说了，没事吧？”

“哈哈，终于风水轮流转，到你感冒了吧！”

“没事，就是突然降温，没有顿加一件衣服，就感冒了。”

后来你说我的那个电话让你很感动，很少有人会特定来给你嘘寒问暖。

我纳闷了，越发的想要了解你的内心世界，想要知道你的生活是怎样子的。

是不是我太想要得到这一切了，所以命运才会和我开了个玩笑。那个六月你如愿的考上自己喜欢的大学，你赴远方追寻自己的梦，而我离最初的梦想偏离轨道。

一月一号，你对我的坦诚相待质疑。你说我没有向你表明他们的身份，这么多年为什么放不下他们，他们明明都不在了，为什么你不肯放下。你要我说心里话，我如实的说了，你却生气了。

情人节那天——谋杀似水年华——上映，我说我们一起去看好不好。你说提前了考科目二的时间，你得提前回去。我为你没有提前跟我说这件事生闷气。你说不告诉我就是怕我不能理解。我们为这事大吵了一架。

你不能因为自己变成了一个不痛不痒的人，就去嘲笑那些爱恨分明的人。

明明我们八竿子都打不着的两个人硬要牵扯在一起，结果弄得个你浑身是伤我也浑身都疼的惨败结局。

你想了很久还是说出了自己的心里话。那一晚我失眠了，泪水打湿了枕头，我翻来覆去都是清醒着的。

你不爱听矫情的话也不爱看矫情的书，你说那些看了也没用；可我是个矫情的人，我心里也做着一个白马王子的梦。你说我们两个人的兴趣不一样，有时候聊不来也很正常；我要怎么回答你这一年的时间拉开我们之间的距离有多大。你说这一年里我情绪太过波动要学会淡定，我要怎样才能让你理解患得患失后的我的心情。你说我不爱说话了，见面也都不想见一样；我要怎样才能让你明白我不爱说话了是因为我更加懂得倾听了更加珍惜身边爱我的人和我爱的人。你说我不敢与你对视有时连你眼睛都不看，我要怎样才能让你明白不敢与你对视并不代表我对你不真诚而是你的眼神能看穿我所有的心思。你说我们没有一张合照，每次你说拍照时我总能找出一堆的借口来敷衍你，我要怎样才能让你明白我比任何人都想要跟你一起合照但我又怕自己不上镜拍数十次都没有一张看得过去的矛盾心理。我尝试做一些改变，听你爱听的歌，你说你没必要这样做，我又没让你改变。

可是，亲爱的，你要知道，冷天牙齿也会打架，世界上没有两片完全相同的树叶。

陪伴是这世界上最了不起的安慰方式。

陪伴也是这世界上最长情的告白。

那一刻我明白我们之间少的是陪伴，多的是分离。

“那天你穿裙子很好看。”

“我说的不是这个，我说的是那天有人来找我同学要我的联系方式。”

“怕什么，这不是还有我在吗。”