感觉今天很特别
凌晨一点我找到了失联近两年的挚友，听她说的那句错过了很多她很抱歉，在夜里哭成了傻逼。下午三点，在一个充满香味的蛋糕店，听到了一句关于你的话尴尬的不知该哭还是该笑。而七点二十开始，我删掉了半年来全部的朋友圈，一条条的看过来，觉得删完心里无比遗憾背后是无比的轻松。
曾经过的特别不顺的时候，几乎每个月都清一次，看来这半年我很快乐也很评价的享受了当下，所以我无比后悔贪图一次“特别”之后就难以收回的一种感觉。
毕竟还是怪自己的
已经20岁了，早都该分清什么是一带而过，什么是入木三分，怪就怪自己太一眼定生死了，因为一眼就觉得我在你生命中的角色没有结束。感谢第六感和该死的那一眼吧。我不是万能的我承认，这没什么不好，早就全盘接受了想要容纳这样一个我，就是这样一个我。
直到现在我仍然觉得努力是比后悔轻松多了，因为后悔是要用一生去还的。辛苦很多，被蒙蔽了很多，真的尽力过，真的喜欢过，我做了一切我该做的，但是仍然事与愿违，只有所有如此地步，才能在以后的人生坦荡的说这不是我的问题，这是老天瞎了眼。
你知道吗，现在的人都特别会道歉，就是他妈不会好好用心把事情做好。放在你面前的软柿子不是让你捏的，只是想让你吃到更甜的那个，可你就是不懂。
我真的不是一个很聪明的人，所以这些日子里我一直只用最笨的方法去对你，很重钝也很用力，就像我眼前有那么一座山，我想知道山的后面是什么，即使翻过这座山我发现没什么特别的甚至觉得山这边更好，可以我的性格，我不翻过去又怎么甘心呢？就算有人告诉过我有更好的山更适合我，可我仍然坚持的望着眼前这座山，我想要懂它所以我可以披荆斩棘。我们要走的路终究是要自己走完的，每个人都有自己固执的事情，在别人看来是徒劳可我觉得重要，我就会去做。这就是所谓的我爱在其中也迷在其中吧。
我知道你的好来源于我崇拜过度后的过分夸大，可别人装都装不出你一般的温柔和绝情。你是特别的，你带给我的感觉总是抓得住却握不紧，让我回味无穷，
很多事情，都是没有起因开始和预谋的，就像我某个周二很想吃肉想吃到我自己都觉得自己是个神经病，但没办法，我愿意为了它，愿赌服输。也幸好我们当局者迷。我也终于懂得很多事不是一腔热血就可以走到底的。
心酸的是，当初靠近时候，也是一颗赤诚的心，结局还不如一些敷衍过的人，怪时间把很多有关系变成对不起，又把很多对不起，变成来不及。我也只能这样释怀。他不会很抱歉没有成为我的齐天大圣，他只想着要救千万个紫霞。
所以，所有不再钟情的爱人，渐行渐远的朋友，不相为谋的知己，都是当年我在云云人海中独独看到了你，如今我再将你好好归还到人海中去。
恕我直言，消遣别人深情的，都是垃圾。你是，我也是。
还有最近有谣言说我喜欢你，我澄清一下，那不是谣言。
月亮很亮，亮也没用，没用也亮。
我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。
If we were here together,please be here forever.
2017.11.08
