1.昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问：你画的是爸爸吗？他说：不是呀，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画的像姐姐吗？”我去！

2.一年轻女子冲上一辆出租车，捂着肚子，上气不接下气的喊道：“快！中心医院……”师傅慌忙开车，连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子甩了一张30元，非常激动地说道：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”说完刚想下车，师傅叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，学驾照6000，精神损失费20000，一共26420元！”

3.看网上的段子，说一小伙和女友一起逛街，女朋友相中很贵的衣服，小伙子灵机一动，往地上扔了一百块，并小声提醒女朋友地上有钱，女朋友兴奋的偷偷捡起钱，拉着小伙快速的离开。今天，老婆也在商场看中一件衣服，我也灵机一动，往地上扔了一百块，也小声提醒老婆地上有钱，老婆捡起钱就塞给导购员:“这是你掉的钱吧？”导购员一脸懵圈的点头，一边说:“谢谢，大姐，您真是个好人！”

4.你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急？

5.老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说："爸，我教您玩这个吧，特刺激！"姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说："我嗓子不行！"

6.初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：老师你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着了不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。

7.今天老婆回娘家，开着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共403元。”老婆说：“抹个零，400行不？”我说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着爬回家！”然后营业员看了我一眼，说：“好，就400吧！”

8.一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

9.我还不是很大的时候，很少有零花钱用。有一次我看到别的孩子在买冰棍儿吃，自己却没有钱买，依依不舍的望着。旁边一捡垃圾的大叔看到了，看透了我的心思，给我买了一个冰棍儿。后来那整个夏天，我有时间就屁颠屁颠的去给他捡垃圾，他给我买冰棍！

10.三岁的小侄子不听话嫂子把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给小侄子送去。小侄子正吃着嫂子突然进来了，小家伙先是一愣，然后上去抱着嫂子腿哭道：妈妈啊！你别打我，都怪我姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉，说完抱着鸡腿往奶奶房间跑去了。

11.男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，女友决定作出点让步，她对男友说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”男友想了想，答应了。女友看着男友，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”男友满脸笑容地大声说。

12.小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，啪一声扣我碗里了……