我是一个即将毕业于三流大学的护士生，我学这个专业的原因很简单，我的母亲大人觉得这是一个不错的行业。她一门心思希望我学这个专业，而我虽然抵触，最终自然还是听从了她的建议。

在这条路上我有无数次的撑不下去的时候，如果你是学一个恰好也是学护理的，那么你也许知道我为什么撑不下去。

本质上来说我是热爱这个职业的，我喜欢与各式各样的人交流，与各个阶层的人聊天，也喜欢帮助他们缓解身体上的痛苦之后的那种成就感。

可是中国护士的上班体制，让我难以接受。

从事护士这个行业收获和付出完全不成比例，如果让我重新选择，就算和我妈撕破脸皮，我也不会选择这个行业。我宁愿朝九晚五的拿着一丁点可怜的工资。

我一度负能量爆棚，我怀疑这个世界，开始对这个世界没了什么耐心，也没有什么期待。

一方面我为我从事的这个职业感到骄傲，另一方面现实的生活让我对它产生了抗拒，我抵抗着这不是我自主选择的专业，后感着自己妈宝的性格。

我开始无数次的想象自己站在摩天大楼的楼顶，我就坐在围墙的边缘，双腿垂下在空中前后摇晃，我甚至能感受到风吹过我耳边的呼呼声，因为楼层很高，风有点大，吹得我眼睛都睁不开，只要我再稍微往前一点。我就可以解脱这种无力感。

我曾骑着脚踏车，在各大公路上想象着自己穿梭在公路中间，被一辆车撞倒在地，脚踏车畸形了，而我被撞飞了几米远，后脑着地，脑浆溢出。

曾在配置氯化静滴液的时候，想象自己偷偷藏一支氯化钾、一副针筒回家，在没有人的房间里，找到自己的静脉，针头斜面对准静脉，穿刺成功后，将氯化钾慢慢注入体内。冰冷的药水经脉缓缓流入体内。仅一分钟不到的时间，我可以感觉我心脏搏动的变化，然后慢慢的开始丧失意识。这个过程很快，没有什么痛苦，最后我像漂浮在空中俯视着这个冰冷，充斥着些许温暖的世界。

没错，那段时间我一度怀疑自己得了抑郁症，每天都在满满的负能量中度过，我一个人消化，偶尔找人诉说，然而也没有什么卵用，只不过是带动另一个人的负能量而已。

那样的状态持续了很久很久，但是有一天，我想象着那些有的没的的时候，我好像看到了我的母亲和躺在血泊中的我。

我的母亲抱着我冰冷的身躯，双肩颤抖。我好像看到了她脸上的泪水，和她苍老的脸。她声嘶力竭地喊着我的乳名，仿佛下一刻我就能应她一般。

那场景中的我，是那么不孝，那么不乖，母亲在很用力的喊我的名字，而我却连眼皮都没有动一下。我苍白的嘴唇好像在告诉我母亲，我已经不能再开口喊她一声妈妈了。

我看到奶奶瘫倒在我身旁，呆愣着两眼空洞，但有两行眼泪从她眼眶中流下来，脸上却没有什么表情，跪倒在地。白发人送黑发人她这一生经历了两次，一次是她的女儿，另一次是她的孙女，呵~

我看到我爸，那个向来言语不多的男人，双手捂脸，瘫坐在一旁的凳子上。那个只有在喝醉了酒，才会与我侃侃而谈的、不怎么会说话的男人，而此时却只能看到他悲痛的动作。

我看到我爷爷，几近全白的头发，皱纹布满整张面孔，一直慈爱的爷爷呢？他从小不舍得说我和姐姐一句话，那个在我一生中从来没有见过他掉过一滴眼泪的男人，此时却哭得像个孩子，不断重复说着，如果重新来过，他会把所有最好的东西都给我。

哦，还有那个小小的女孩，那是比我大五岁的姐姐。明明是姐姐，看起来却更像妹妹，长得小小的，也更需要人去关心和爱护。笑起来右边有着一颗小虎牙，很可爱。可是现在她怎么不笑了在哭呢？她为什么要哭呢？她的手拉着那个躺在血泊中的我的手，略微有点颤抖。她说你怎么就走了呢？说好的我养妈妈、你养爸爸呢？说好的我们明天要去旅游呢？说好的以后赚钱了给我孩子买奶粉呢？你怎么说话不算数呢？你起来啊！

我想告诉他们，我在这，那个躺在血泊中的人不是我！我看着他们哭成一团，看着他们哭得语不成调，我想去拥抱他们，可是我上前尝试拥抱却抱不到，我好像只能抱住空气，当我伸手触碰他们的时候，我的手穿过了他们整个身子，从胸膛进，脊背后穿出，任凭我怎么扑腾，都抱不住他们。我声嘶力竭的喊着“我在这”，可是，他们依旧看着血泊中的那个我不认识的人哭泣、懊悔。

突然间我不舍得这个世界了，不是因为这世界有多美好，或者有多么新奇，而是因为这世界有些东西、有些人让我放不下。

也许生活从来都是不容易，所以更加要求我们要有一双发现美的眼睛，静心感受世界吧……