我也不知道为什么我知道，就是知道它他的那些话都是说辞，我继续沉默，脑子放空，感官也放空，他把文件甩到我眼前的桌子上说去干吧，说…………我抬头看了眼，就轻轻的冷嗬了声，更不愿意了。我知道我没有错，也没有做的不够好，只是我没有权财的加持，也没有好看的皮囊，所以在他们眼里就是罪，欲加之罪，何患无辞。
后来一切都好像从未发生过一样，我照常上班，下班，可再也不会想努力把一切做好，不想干的事说我干不了，。很多时候我都能盯着某一个东西发呆，感觉心里有些空，像荒草丛生的空地，只有风使劲的吹着。
那些温柔的面孔下，阴暗猥琐，那些看似关心的话里是一步步探查明细的套路。我没法说他的好坏，我知道的，有人的世界里，私欲遍不会少。只是我处在最低端，所以看不到那些温煦和善。那些听到的，看到的，感受到的让人唏嘘，那些光鲜平静的表面下的暗潮，像下水道里的污泥，混杂着各种腐烂物，腥臭黏腻。
我依然觉得太阳耀眼温暖，依然会好好生活。但开始对很多东西怀疑，不相信那些笑意里存储着善意，就算是善但是是伪善。。我乖巧老实，会想他们说的这句话是什么意思，是不是故意的。开始揣度人心，很多时候都是往阴暗里揣测，那段时间内我很讨厌自己。我想自己怎么这么阴暗恶毒，虽然没做一件伤害的事。可有些东西就是挣脱不出，慢慢的我放任自己沉溺在消极，任由内心阴暗蔓延，然后某天我和自己和解，我承认自己伪善，阴暗，这些我都承认，这就是我的多面，但我不会做不好的事，因为足够的清醒。我和过往和解，和那些事情和解，不是我放弃了恨，我依然厌恶那些伤害我的人，甚至不希望他们好过，依然希望恶有恶报是真的，可我不会做什么。我并没有想通，只是为了放过自己，所以和往事和解。
我确实变了，以前我觉得人可怜，是心疼。学生时期的我可以掏光身上的零钱，当然不会很多，因为早早充了饭卡，可以送出刚夹好的菜夹饼。现在的我，依旧会觉得可怜，会掏出一点零钱，礼貌的递给，可我没有心疼的感觉，有时为了自己心安，甚至会开玩笑说我行我的善，他造他的孽好了。
