我一直都想不明白，为什么自己曾经有个幸福无比，让多少人艳羡的童年，可是后来它为什么会突然转身，继而给我一个无比丑陋的背影，从而让我的快乐嘎然而止，幸福淡然无存呢？

多少年来我一直在思考、琢磨这个问题，但我始终找不到一个令自己满意的答案。

直到有一天，我在做孩子的思想工作的时候，我突然眼含热泪地明白：原来，一切的一切都发生在我12岁那年，那一年有太多太多的变故，从此我的天空不再晴朗。

那一年我最小的姐姐也出嫁了，那一年的下半年，妈妈瘫痪了……从此12岁的我，其实还不足10周岁的我噙着泪水，开始了漫长的一段不再有欢声、不再有笑语的日子。

由于姐姐的出嫁，始终对我没有好感的哥哥，狠心地让我包揽家里几乎所有的家务。

那时候我们家是一个大家庭，上有年迈的老奶奶，不再年轻的父母，中间有哥哥嫂嫂，下有三个幼小的侄女、侄子。

每天早上我都要洗一大堆的衣服，这对年幼极其弱小的我来说，洗衣服就是一件浩大的工程。

9个人的衣服啊，就像小山一样地高，每次等我洗完衣服，踉踉跄跄地挑着衣服回家时候，往往还是来不及喘上一口气，就要给外出干活的家人们做点心了，而年迈的奶奶则帮我去晾晒衣服。

等我把点心做好，要是比较近的话，我就让小我五岁的侄女去送，要是远的地方，就要我自己大篮子、小篮子地提到田里。

这样累点倒也罢了，我最难以忍受的就是每次在我转身离开之前，挑剔的哥哥总是要数落一番：“阿清，你怎么就这么笨呢？这面条都砣成什么样了，这还能吃吗？”

“阿清，你怎么就那么地不开窍呢？告诉你多少遍了，东西不能煮得这么咸（淡），你这让我们怎么吃啊？”

总之，不管我做得再努力，但依然换不来哥哥的一句好话，每次面对的总是哥哥百般挑剔的就像是“紧箍咒”的数落。

那时候，委屈、伤心总是铺天盖地地来袭自己已经困乏不已的幼小的身体，小小的我总是一次次地告诉自己：长大以后一定要离开这个家，离开哥哥，越远越好。

一路小跑地回到家，我又要准备一大家人的午饭了，这时候年迈的奶奶总是全程指导着我：“妞，冬瓜要切成块状的，否则你哥又该嫌弃你了。”

“妞，鱼咸点没人会嫌弃，但是菜一定要淡点的，不然你哥又该骂你了。”

“妞，葱要切成像珠子一样细，而蒜则要切成段的，否则会被人笑话的。”……

我那小脚的老奶奶啊，就那样一会儿在灶膛里烧火，一会儿又踮着着小脚在灶台前事无巨细地教我，因为视为我心肝宝贝的奶奶，总舍不得有人责骂、呵斥我。

而每次因为我做饭不好而招来哥哥的责骂时候，风烛残年的奶奶总是老泪纵横：“妞，别哭！咱长大以后找个不挑剔的，这样你就不要天天挨骂了！”

“妞，咱不哭，咱妞命好，以后一定会有人疼的，那样你就不用遭罪了。”

那时候我总是与奶奶哭成一团，那时候的我对哥哥充满了仇恨，满心满心的恨：难道阿清我真的就是那样一无是处吗？难道阿清我真的就是你的“眼中钉肉中刺”吗？为什么我做得再多再好也换不来你的一个好脸色？

哥哥，难道你真的是我的亲哥吗？

这些我都可以忍受，都可以含泪一一咽下，谁让我不会做饭？

最最难以接受的是发生在那个冬天的一件事，它就像是一块烧红的烙铁一样生生地烙在我那幼小的心灵上，多少年过去了，但是一想到那个场面我就不寒而栗，泪水涟涟。

那是一个无比寒冷的冬天的下午，而哥哥却让我去洗妈妈的被褥，因为妈妈瘫痪了，卧病在床了。

深谙哥哥脾气的我知道，反驳哥哥是得不到好处的，于是我就提着脏被褥出发了。

到了河里，我才知道天有多冷，12岁的我有多可怜。

因为没有任何防护的双手长期浸泡在水里，我的双手长满了冻疮，一根根手指肿得像棒槌一样，有的地方已经开始溃烂。

一入水就钻心地疼，一用力血水、脓水就顺着手指往被褥上、石头上渗透、渗透……

不一会儿，整床被单上都分不清哪是我的泪水，哪是我的血水了……

岸上的乡亲都看不去了，他们一次次地喊我：“阿清，别洗了，你会被冻坏的。”

“阿清，你还这么小，谁让你在这么冷的天气里洗被褥啊，真是造孽啊！”

“阿清，你赶紧回家吧，真的别洗了！这样下去，你会受不了的！”

事情的最后，是一个好心的乡亲叫来我的父亲，我那从来没有洗过衣服的父亲，和我一起含泪洗完了记忆中最恐怖的一条床单。

那个冬天真冷！

也就是那个冬天，切身的、血淋淋的疼痛告诉我：阿清，你压根就没有哥哥。没有人的哥哥会像他一样狠心，那样没有人性的。

没有一个哥哥会让一个双手布满冻疮的年幼的妹妹，在凛冽的寒风中瑟瑟发抖地洗被褥，不仅仅是因为冷，而是因为心寒，心酸！

从此，我的人生也发生了天翻地覆的改变了，因为再也没有人替我分担家务了，姐姐嫁人了，妈妈病倒了！

记忆中的12岁啊，是那么冷，那么疼！直到如今回想起来依然泪水汩汩，忘不了那非一般的痛！