前序
嘿 还好吗 想知道你现在的生活怎样 是一个人 还是 两个人
我的演技不错吧 一点也看不出来 我对你的依恋呵 哈哈 我也很佩服自己 心真的疼 可脸上还挂着如太阳般的笑 你......有那么一丁点儿的想过我吗 好像 还是会想你 本以为忘得差不多了 可一看见你就装不下去了 我们好久好久没说过话了吧 想说说话 每次走在我们曾经走过的路上时 心总会不经的寒一下子 以前的画面总会涌现在眼前 这两天你还睡得好吗 听说如果一个人出现在别人的梦里 那个人就会失眠 你失眠了吗
那天看着你的照片 笑着笑着眼泪就流了出来 自己都被惊住了 还听说 如果很想很想一个人的时候 对方是会有感应的 你感受到了吗 有想起过我吗 对你的情感 对你的想念 只能一个人对着手机用文字的形式宣泄 不敢对闺蜜说 不敢对好朋友说 她们会说我又犯贱了 说我傻 说我矫情 可能有的会说我寂寞了 呵呵 我只能呵呵 听说只有当心里有人的时候 想念才会变得寂寞吧
我也知道 她们是对我好 不想我这样耗下去 以前每次很想你很想你的时候会和她们叨叨 可是现在没人可叨叨了 因为我不想听那些话 难道她们看不出来每次说已经把你忘了的时候有多违心 有多心虚吗 逞强 逞强 一再逞强的骗着自己 也骗着别人 你能不能也有点出息 爷们点成吗 不想跟我好就别这样揪着我的心有那么难吗 从那次以后 我很懂事的乖乖的退出了 我明明装得很好的 对你一直无视着 屏蔽着 以为已经淡了 慢慢的也就可以忘了 可连自己都要被骗了
你上集体课时没事在我身边瞎转悠啥啊瞎转悠 还托着脸直勾勾的看着 我脸上有花？ 你知道我装作没发现没感觉有多辛苦 心里有多憋屈吗 可 我却又希望你能多看几眼 就一周的集体课 完了又见不到人了 那段时间心里好难过 本来后来不见到人又恢复了一个人的平静 可你没事来一个赞 人家发个动态你就要去溜达溜达又是几个意思 你不知道每次在访客中看到ly两个字时血压心跳一下子就蹭蹭的往上飚吗 没发现后来我都不怎么发朋友圈而爱发动态了吗 因为只有动态才能看到你有没有来过 每次访问量也不少 可竟然每次点进去只看到的6个人中就有你一个 霎时心乐开了花 明明知道我对你的情有多深 你却为何要这么折磨我
我不是圣人 别人都以为我已经很洒脱的把你忘了 可是你难道也那么傻？ 如果我能那么洒脱说忘就忘 那我们之前还会那样陌生熟悉的三番五次吗 如果还想和我做朋友 你来跟我说不行吗 你个大老爷们就那么一次扯下个脸有那么难？ 人家说 想你的人自然会来找你 我不敢找你 我怕 我怕这一切都只是我的错觉 我的自以为是 可是 又真的好想找你 每次都是我找你 这次我忍住了 我怕让你觉得我是如此的卑微 虽然如今的我早已经够卑微到了土里 却没能开出花来
你说你喜欢短发 我毫不犹豫剪了短发 可我们却分开成了陌路 你说再怎么也不会和你前女友复合 可你们复合了三次 你说你以后想做炒股 于是我在学会计 你喜欢看足球 所以我也学着看世界杯 你说你喜欢那首歌 我就会把它单曲循环无数遍 你说你大学不想谈恋爱 所以我答应咱俩做朋友.....
1.
我们在大一下认识 准确来说 是在大一放假的那个寒假 你加了我QQ 寒假里就聊过两次 还记得是2013.2.20
开学后的某天晚上 一舍友 我老乡 说你们很巧的在同一架飞机遇见 她玩你平板时看到里面有我的照片 我当时听了当然还不信(你:在我眼里是个让我觉得遥不可及的人 自卑的我觉得配不上你T^T) 后来问了你 我才信了 你说我长得像你家教的学生 我还取笑说你是不是喜欢她 你说她是个初中小孩子 就这样我们聊上了 明明不熟悉却宛如一个很熟的老朋友 聊得来很嗨 也觉得很聊得来
慢慢的 我们经常见面压操场 有说不完的各种话 有一次聊着聊着你说想去买衣服 于是就约好某天中午去逛街 那次买衣服逛到很晚 我们哪里叫逛街 就是两只麻雀一直叽叽咋咋的讲个不停 而且自己还一直像个神经病 笑个不停 不知道为什么 看见你就会情不自禁的想笑 打心底的想笑 就觉得好开心
后来下雨了 可只带了一把伞 于是自然而然的共撑一把伞 你搂着我的肩 一路上嘻嘻哈哈的闹腾着 你一米八几的高个在我这个一米五几的人面前显得更高了 被你搂着 刚好到你胸的位置 觉得好踏实 幸好是晚上 没让你发现一路红如猴子屁股的脸 肯定丑死了
再后来我会赖着和你一起看书 只是你在看书 我在看你 没几次你就不让我去了 你说我在你看不进去 我们还一起吃饭 继续一起压操场 把学校都走了个遍 一起聊各种琐碎的日常.我俩在一起真的很能聊 每次都能不停地聊上几个小时 ..偶尔还能赖着你让你唱歌 ..
觉得时间过得好快 暑假到了 是咱们认识后迎来了第一个暑假 奇怪的是两个月里你没找过我一次 而我 也没好意思找你 就这么彼此不闻不问的过了两个月 开学的第二天还是第几天的晚上 我忘了 终于鼓起勇气约你出来 两个月都没说过话了有点小尴尬 也不敢看你的脸 准备了好多好多话想跟你说 可还是生硬的问了一句" 你怎么暑假都没找我啊" 你:"哦，我在陪我女朋友啊" 耳朵听到这几个字 可脑子硬是没反应过来 僵持了一会儿 不自然的笑了笑 说了句"哦 那没什么事我先走了 " 你却说"好" 漫无目的的绕着学校走着 有些累了 在操场坐了下来给你发了条短信 "祝你幸福" 你说"嗯"
2.
就这样 我们开始开启陌生模式 掩饰着自己对你的一切情绪 形同陌路的对你 却在某一天手机突然响了 掏出手机前竟然有种不安的情绪 一看 是你 已经两个多月没联系了 傻傻了呆了几秒 "喂 怎么了 有什么事？" 你说"在哪里" 我:"在宿舍" 你:"下来 我在宿舍楼下 " 我: "哦 好" 还没反应过来的我 楞楞的就下了楼 看见你身影的那一瞬间 整个人都开启了白痴加花痴模式 我们在茶之道里面坐了好久 也聊了很久 从怎么和你女朋友在一起 到你们俩吵架 于是 明白了 你为什么找我 即便如此 我还是认了 更何况 自己清楚自己是拒绝不了你的 你和你女朋友吵架 我竟然就骂你不会哄女孩子 傻傻的教你怎么哄她怎么逗她开心 每次还傻傻的听着你俩的爱情故事 我当时有点是不是脑残
然而 过了没多久 你们分手了 分手那天 你哭了 我也 哭了 竟然有些同情你 更多的却是心疼你 看见你那双浮肿的眼 心疼到了心窝里 你失恋的那个学期 你有了些许茫然与颓废 你的音乐列表里也全是些你以前最不爱听的伤感歌曲 你给我你音乐账号的那天 我回来硬是把里面的歌听了一遍 不知道有多少首 只知道断断续续一天都是听的里面的歌不带重复 看着那些歌词心里有些难过 你心里满满的她 而我呢 却藏着满满的你 你隔三差五的叫我一起吃饭 一起压街 期末一起复习 考完了还一起去买特产 就这么过了一学期 可你却不知道这学期是我感到最幸福的日子 经管知道你心里有她 可至少陪你的人是我 呵呵 现在看来 是不是我这个备胎当的很合格 至少每次都在该走的时候走了 该来的时候也来了 呵 可悲～
回家前几天咱们每天晚上都会待到查寝前才回去 还带着一些不舍 走前的那个晚上 咱们买完东西吃完饭后在店里呆了很久 由于大冬天外面很冷 又不想回宿舍 咱们从见面就一直在说话 那天说得嗓子都干了 后来你还唱了那首你以前答应要给我唱的那首歌 挺意外也挺开心的 我不知道是你舍不得还是你看出来了我的舍不得才 一直没回去 直到快十一点 才跑了回去 就这样我们关系好像更近了 却就这样一直暧昧着 在友情和爱情中游荡 我以为我们已经够熟了 有的事不用说来开大家都明白 你送我去车站的那天 临走前你录了像 说实话 分开时 眼泪一直在眼眶里转悠着 可我们却经不起离别 .....
寒假期间本来也相处的蛮好的 基本每天都联系 知道对方在干些什么 只是那个寒假你的聚会很多 基本每个晚上都跟你哥们聚会喝酒 好几个晚上 半夜你喝得醉醺醺的给我发语音 每次第二天醒来听到 你醉醺醺的声音时 既开心又心疼 开心的是一大早能听到你的声音 心疼的是 你又喝了不少的酒 你胃不好 可是我知道我劝不住你 给你发了些对胃好的食物和药 想说以防万一 你说你都知道
期间我们还说好去A市旅游 你买好了票 距离不到十天时你还打电话给我 提醒我不要忘了 我每天都在倒计时 怎么可能忘了呢 倒是你 每天聚会 肯定能遇到她 你们怎样了呢 虽然你说你看到她因为尴尬就回家了 对不起 我怎么可能相信你 确实 倒数不到五天时 你说她又找上你了 说她整天都哭 说你每天请她吃饭 陪她去打针 我才知道 你又骗了我 你们又在一起应该不止几天吧 之前为什么不告诉我 原来因为她要情人节礼物 你给她买了她想要的礼物 你为什么要告诉我 呵呵 我又为什么要笑着说你选得不错 后面几天你没再联系我 我竟然傻傻的从没想过我们的计划肯定会变的 出发当天早上六点多你打电话过来 说可不可以把票退了 她不让你走 她为此哭了一夜 你为此一夜未眠 还不到4小时就出发的我 怎么退 春运那么紧张我退了又怎么买 只知道当时脑子是空白的 说了句不管怎样我都会去然后就挂了 她哭你心疼 你有想过我也是有心的 我的心就不会伤 就不会哭吗
中午一个人坐上了火车 一路无言的望着窗外 不知道在想些什么 该想些什么 中途你打过一次电话 因为你哥们也要去A市所以你想让他代你照顾我 我拒绝了 挂了电话 趴在桌上睡了不知多久 胃疼了 于是醒了 每次胃疼吃什么都没用 只能那样忍着 看了看时间 也快到站了 捂着肚子强忍着 到站的时间晚上十一点多 一个人托着行李 到了个陌生的城市 不敢独自住旅馆 在车站转悠了半天 最后在肯德基坐了下来 肚子疼得厉害 买了杯豆浆 吃了点甜点 还是疼 只有隐忍着 到了半夜两点 平时通宵的肯德基那天却要关门了 不得不走了出来 又继续在车站溜达 最后找了个角落坐下 外面好冷 肚子又疼 你发消息问我情况怎样 我看出了你的自责 不想你难受的我一个劲的安慰着你 想让你不那么自责 没聊多久你下线了 我还以为你真的会像你说的陪我聊一晚呢 原来你不是认真的 你说你困了 我说 那就赶快睡吧 心里有了些许失落 一个人在车站 吹着风 捂着时重时轻疼痛的肚子 就这样熬过了一个晚上
第二天 跟人打听了景点的地方 之前都是你在安排所以都没有了解过任何关于A市的事情 茫然不知所错的我 只能凭感觉走着 幸运的是 到了个不错的景点所在地 开始找旅馆 因为第一次旅行 第一次一个人旅行找旅馆难免有些害怕 可还是得硬着头皮一个一个看着 终于 找到了家合适的 终于可以躺着了 买了点胃药 接着休息了几个小时后 整个人好多了 出门随意溜达了溜达 中途你打电话问我情况 跟你叙述完后 你很吃惊 或许 我超出了你对我自立能力的想象 你说你女朋友一天都在你身边 不能和我打电话 让我照顾好自己 挂了电话后 想了很多 感觉这两天发生了好多事 可明明就只发生了一件事 可为什么觉得世界发生了翻天覆地的变化 第二天你来了 我们俩之间却像隔了一堵墙 我盯着你 你盯着手机 你说她怎么怎么了 我笑了笑 没说什么 心里各种滋味 我们这样算什么 我问你她知道你来和我在一起玩吗 你说她知道 好好奇你是怎么跟她介绍我的 我问过你 我们俩算什么 你说好朋友 我问我的地位在哪 你说你女朋友永远都是第一位 心里也只能呵呵了
返校时 车上的你不是睡觉就是看手机 六个多小时的车程我们没说超过十句的话 这两天的心一再的变冷着 到校后各自什么话也没说就分开 后面的几天彼此没任何联系 心里也很讨厌自己 不清楚这到底算什么 你明知道我对你的情感 你却那样对我 不推不就 自己想了很多 是不是又该离开了 待在一起是难过 离开还是难过 最后 还是下了决定 就这样 又选择了离开 又一次开启了我们的陌生模式 不久你打电话给我 找我出去 聊了没多会儿 问我怎么突然又不理你 为什么看见你却故意不看你 我说不想理你 以后你看见我也不要再理我 你以为我开玩笑呢 还说你偏要在后面叫我 说着说着又说到你女朋友的事了 我烦了 对你说 以后别再在我面前说她 你说你俩没有复合 我知道这没有差别 你拒绝不了她就如我拒绝不了你那般 这次见面后 我们没像以前那样经常联系 可能一个月都没联系过一次 我也尽力的控制着自己不去找你 虽然脑子会自动计算着有多长时间没联系了 时间越来越长 一周 几周 一个月..慢慢的 对你的思恋慢慢的也变成每天 两天 几天 ... 不再像以前两三天不联系就难受得慌 从中我也更加清楚 我不联系你 你也不会联系我的
慢慢 暑假又到了 放假前我们聊过几次 你要回家 我要就在这边打一个月暑假工 做暑假工期间 我们就打过两次电话 知道你过得很好 你陪你爸出差去了外地 顺便一家人去旅游 我呢 去买了副十字绣抱枕 发神经的想绣来给你当个特别的生日礼物 后来两个月里没再联系 可心里却无比的踏实 或许是因为有十字绣的缘故 莫名感觉它如你般的存在着 虽然没联系 却总觉得能把每份想念放在这一针一线里 可能你也体会到我没主动找你 开学前不久你打来了电话 咱们聊了一个多小时 因为太开心 最后都舍不得挂电话 后面自己绣得越来越起劲了 终于 赶在开学前绣好了 带回了学校 上课时寻找你的身影 没找着 问你怎么没来 你说家里有事 要晚几天 感觉好久没见你了 好想你 却不能告诉你 一周后你来了 上课偷偷瞄到了你 很是开心
我们没有见面 联系也只是稀疏的保持着 一直到了某天 不知什么原因 我们说好一起去吃晚 好像是我叫的 约好的六点钟 可是等到了七点 胃又开始难受了 忍着还是没找你 知道你可能在玩游戏 快七点半时 你发消息说出发吧 我开心的拿着小包就出发了 因为胃疼了 没食欲 没吃多少 每次和你吃饭吃的都比较少 可能因为太开心了吧 过程中你没说多少话 基本都是我问你答 气氛中隐约有点尴尬 可是还是硬撑着装出一副很自在 很放松的样子 吃完饭你问要去干嘛 我说我不想回宿舍 心里还想和你多待会儿 虽然有点不自在 可就是想多待会儿 知道这学期你经常和几个小伙伴去打台球 于是 和你说 想去打台球 你说 好
到了你常去的那家 我是台球白痴 你教了我一会儿 看出你好像有点不耐烦了 我没再让你教 于是找了个想看你表演台计的借口 让你一个人玩儿 拿着手机录像的我 傻傻的边录边笑 心里却好失落 没露出半点异象的我 一直傻傻的说着好帅 大概玩了两个小时 你可能觉得一个人玩太没劲了 于是说回去吧 回到宿舍楼下彼此说了句再见就上了楼 转身瞬间 却想要流泪的冲动 竟然莫名的觉得好委屈 回去冷静了一阵子 不知过了几天后 给你发了消息 具体内容忘了 大概就是想知道咱俩到底要怎么下去 有没有个结果 不记得你回了什么 把我惹生气了 骂了你后没等你回复就删了你所有联系方式 打定主意不再和你联系了
3.
就这样 我们再次陌生了 彼此见面谁也不再看谁 后来才知道 你把我也拉黑了 知道时已经有段时间了 没想到你会拉黑 脑子嗡嗡作响 想念某个人是不受控制的 可能僵持了又两三个月吧 那段时间真的难熬 反复想过为什么要三番四次的这种处理我们的关系 想到的只是 稀疏的联系揪着心疼 不联系吧又疯了似的想念着 无数次的翻开相册傻傻的看着照片边笑边哭 像个神经病似的 后来 家里出了点事 弟弟要做手术 得回次家 没钱又不好意思和家里要钱 想到的人第一个就是你 输下了背得烂熟的号码给你发了条短信 因为换了号码所以还留了个署名 每次找你 心还是会砰砰跳个不停 没想到 你很爽快的答应并直接买了 就这样 我们再一次联系上了 互相再加qq和微信时 你说 以后别再删了 我记在了心上 并坚定的告诉自己 这次就这样平静的走下去 当个普通朋友 别再瞎想了 没有期待就不会有失望 现在看来那些话都是放屁 不见面还好 见面就会沦陷 不可自拔 从家回校后我们仿佛像没什么事都发生过似的 又找回了当初熟悉的感觉 集体做实验时任自然而然一起玩闹 偶尔一起吃个饭
距离近了 期待的就多了 想要的也就多了 随之失望也就变得越来越多了 一切都是自己作出来的
你生日前一天 专门等到了凌晨十二点 看准着时间给你发了句生日快乐 你说我是第一个 我当然知道了 踩点发的 这是我们认识以来陪你过的第二个生日 本以为第二天你去嗨皮会叫上我的 结果当然是 没有 晚上睡前问你过得开心吗 你说很开心 是啊 你都开心了我有什么好难过的 想送你的抱枕没有当天送出 担心你不好带回家 于是写了封信放在抱枕里 在期末前给你寄到了你家 这学期明显感觉到你好像对我没其他不一样的感觉 说不难过是假的
又一个寒假来了 寒假里却多了份期待 期待你发表你的收货感言 期待你惊讶的问句 想了无数个你会问的问题 却迟迟未到 终于 等不及了 发消息问你东西收到了吗 你说没有 我急了 怕件被寄丢了 查了查物流明明已经到了 你说你手机坏了 而且没在家 可能你妈妈已经拿了 我脑子不好 你说什么就是什么 不知道还能说什么 就说了句哦 你也没再回我了 过了两天 你说收到了 除此之外你什么也没说 我说你没什么说的吗 你说要说什么 那我还能说什么呢 第一次绣十字绣 不知道拆过多少次 你也不知道绣得有多小心 你也不知道生怕有一点不干净而隔三差五的不知洗了多少遍 你也不知道我对它有多珍惜
寒假后期我跟朋友去了三亚 那是你曾和她旅行过的地方 之前和你说起过 但没说一定会去 因为好奇 还是去了 到那里玩了六天 幸好 玩得还算开心 你去过的地方 我总想也留下脚印
期间你打过一次电话 问我玩得还好吗 说可以去天涯海角 我说我就在天涯海角 一下就笑了 我们总能这么有默契 说着说着我竟然因为你打的是长途加漫游 应该话费会很贵 就叫你挂了 挂了后又狠狠的骂自己 接电话又不要钱 这瞎操什么心 真是蠢够了 明明多想听他声音的 干的都是什么事！
回校后 没过几天 你说你又要走了 我:去哪里 ？ 你说:你深圳
我:去干什么
你:去玩 我: 哦 好好玩 你: 嗯
过了七八天了 没见你人 以为你还没回来 发消息问你 我:在干嘛 回来了吗 你:回来了 好几天了 我:玩得怎样 你:还不错 我:你是...和谁一起去的啊 你:和女朋友啊 随后竟发来了张两人的合照 现在想想 也是吓死宝宝了 看了微微的冷笑了一下 你把我想得到底是有多强大 永远都是这样对我 我:还是她吗 你:嗯 我:那就好 那就好！！我这又是演的什么 好个屁啊 是她 哪里都不好！
就这样 一个人在自习室呆呆坐了很久 不再看得进去书 待不住了 也饿了 就和室友去了那家你之前说你常去的那家杂酱面店 吃了一碗炸酱面 （后来 自己一个人也经常去） 饱了出门回宿舍 是有多巧 走着走着你牵着她从我身旁路过 同一个时间里 你的室友也看见了你并叫住了你们 于是你们又从我身前走了过去 你还对我笑了吧 那刻的信息量太大 没反应过来 刚说完你和她 你俩就齐刷刷的出现在我面前 是在演电视剧吗 没时间回应你笑容的我 快步的消失在了那片有些僵硬的空气里 脑子里重复着刚刚的画面 你那笑容 如同刀子般的插进了心里 这是怎么回事 回去在室友面前继续装作一副早就知道而且若无其事的样子 也没人会来安慰 有的只是好奇 早早的上了床 偷偷的无声无息哭了不知多久 接着对你屏蔽了所有消息 不想再看见关于你的一切
就这样 从那以后我们没再联系 努力让自己不再去想你 努力忘记你 那时候我们刚大三下开学 此刻写下这些的我已经大四上开学了快一个月了 此间我们没有任何联系 尽管在后来取消对你的所有屏蔽后(因为我想让你看见 没有你 我过得更好 哪怕是装的 也想装给你看 ) 你会偶尔点个赞 发条动态你会进去溜达溜达 虽然看到的时候心里还是有种不一样的情绪萦绕心头 但我还是克制住了自己 没去找你
尽管知道 集体课上 你多次看我 我还是成功的伪装了所有情绪并漠视了你所有举动 虽然后来也动摇过 感到后悔过 后悔自己不该离开 这样起码还是朋友 可还是庆幸自己还是离开了 至少捍卫了那最后一点可笑的尊严
曾经无数次因为觉得马上大四 彼此皆将分道扬镳 而不该在乎那么多 起码能见见面 一起吃饭就很不错了 而挣扎过 冷静下来后 又会想着 是朋友又如何 既然控制不住自己的情感 总是不甘心只做朋友 而又知道不会有结果那何不就这样过着 彼此不打扰 偶尔能看到你看自己的东西 心里能有一丝欣慰 就挺好的 这场自导自演的独角戏总该有个结局 虽然一直还有着不甘心 总觉得自己和你很搭 可那又如何
虽然如今上课还是会不自觉的瞟一眼你 至少这已经很满足了 如果结局注定不是好的 那如今这样留点念想还是好的 虽然想不通你为什么会点进动态 可我相信 如果一个人想找你 想见你 他会想尽办法找到你 哪怕如今还是会想你 疯了似的想你 可 我已经找不到任何立场再找你 也不可能去找你 他们说我严肃不语时看着高冷 呵 我一不高 二也不冷 如果你因为这而不敢靠近 那就这样吧 蛮好的 彼此留点余地 也能 不再见 不再贱 。
后记
现在不会再找你 不过是偶尔默默的翻开日记 会不自觉的哈哈大笑 回忆着那些的点点滴滴 而已
现在 不会再找你 不过是 闲时翻开那些旧照片 呆呆的看着上面的你 静静流下几滴泪 而已
现在不会找你 不过是不自觉的反复听着你曾经听过 唱过的歌 而已
现在 不会找你 不过是 一个人走在街上 会不自觉的东张西望看有没有你 看到一个酷似你的人时 会瞬间心跳加速 不知所措 而确定看错人时 才缓缓的松一口气 告诉自己 真会自作多情
现在 不会找你 不过是 时不时发个动态不时查看访客查找有没有你
现在 不会找你 只是告诉自己 别再 自作多情
现在 不会找你 只不过 在你面前故作淡定 能让你以为 我没在想你。
只希望你能记住 在你22到24的年纪里 出现过很爱很爱很爱你的傻子 她 会因为你的一次胃病发作 而刻意查看记录各种关于对胃好的食物 水果 时不时买点给你 现在看到那些东西还会笑当初自己那天真的傻样 自己的胃病却一直爱答不理 每次疼都是忍着 只不过 现在不会了！ 那个人 会在乎你的一切感受胜过自己 哪怕宁愿自己回头独自难受 也不让你难受 只不过 现在 不会了 ！ 那个人 会因为知道你喝酒喝吐而千方百计的让人帮忙梢去蜂蜜 第二天冷不丁的六点多起床去不远却也不近的麦当劳买粥给你 由于印象里只有他们那里才有小米粥 可我却不知道自己记错了地儿 不是麦当劳而是肯德基 也托你的福在那个时候才知道 麦当劳没有早餐 也是被自己蠢哭 大冬天的 只不过 现在 不会了！ 那个人 总是会在某人回来的时候选择自动离开 因为她明白 她找不到留下来的理由 却又会在你需要时回来 她也知道这样很贱 可她更知道 你好像有点需要她 虽然你身边从来不缺人 可至少你还是更希望和她交谈 毕竟 差不多也只有她会乖乖聆听并开导与安慰 只是 现在 不会了！.......说不下去了 太多太多....
现在 她习惯了孤单 她能在孤单中享受一个人的孤独 且并不会感到寂寞 因为不再放任自己放肆的去想你
现在 她学会 不再轻易的注入全部的情感
现在 她懂得 爱别人得先从爱自己开始 自己不爱 别人凭什么来爱
现在 她明白 女生是用来疼的 而疼男生是需要选的 以前以为你是需要被人疼 却没想到最终狠狠弄疼了自己
现在 她学会 人要 淡然 与 顺其自然。
(终于写得差不多了 这些就好像一根刺扎在心头 如今把它连根拔起 虽然以后会留疤 可总比放在那边一动它就疼来得强 整理了两天 这一切 愿在这里画上句点。 曾义无反顾奔向你的那个我 与执意奔向那个一而再再而三伤害你的她的你 再见。 )
