文 | 卢悦

引文：原生家庭里，没有谁是幸存者

最近，《都挺好》这部剧大火。

这部家庭剧在豆瓣评分8.5，说的是苏家三兄妹的成长史，揭露了中国式原生家庭最可怕的潜规则：

所有的爱和恨，都是一场暗暗计算的买卖。

如果你对这部戏的理解只是“重男轻女”对中国女人伤害太大，父母皆祸害这样的层面的话，那么其实你还不懂得什么是爱，什么是恨。

苏家有四间房。

苏家父母是这么分配房子的。

一间卖了供大儿子留学，

剩下两间卖了供二儿子找工作、买房结婚。

女儿呢？

什么都没有。

二哥可以拿着父母2000元血汗钱旅游，但女儿却连1000元清华考试辅导班的钱，母亲都不给。不给也就罢了，还要说如此伤人的话。原本有希望考上清华的她，被妈妈以“家里穷”为由，去了学费全免的师范大学。

尤其是姚晨那场哭戏，更是上了热搜，牵动了无数女人的心。

她回来奔丧，但因为公司有急事，就临时从母亲的葬礼离开，结果被二哥大骂。

她只能把车停在路边，痛哭失声。

很多人都为小妹鸣不平。

但我觉得其实不必。

其实苏家三兄妹，都深深中了原生家庭的毒，没有谁是幸存者。

因为一份付出，是否是真正的爱，不是由付出者决定，而是由接受者决定。

从人格的成熟来评判，苏家三兄妹人人都有致命伤：

老大爱面子到病态，说大话不留后路，事业失败，婚姻几乎破产；

老二啃老，吸光家产，一事无成；

小妹情感冷漠，是家庭的边缘者。

他们的经历，再次验证了心理学的一个道理：

爱的多少，根本不能决定一个孩子的人生幸福，决定孩子真正幸福的，是父母的人格是否成熟。

父母的投射，决定了孩子一生的主题

什么叫成熟的人格？

简而言之，就是你是否能用最好的方式处理原生家庭的伤痛。

比如苏母，出生于“重男轻女”的家庭，她很有能力，但从未得到父母的肯定。

长大后，她一边照顾者无能的弟弟，一边忍受着被人看不起懒惰的丈夫，她把所有的希望都寄托在孩子身上。

现在问题出来了。

苏母最渴望的是什么？

看看她两个儿子就知道了。

吃饭的时候，她把两个鸡腿，都分别给了两个儿子，而对女儿则报以白眼。

这两个儿子，一个寄托了她的价值需要，一个寄托了她的情感需要。

一个是为了给她挣面子，让她觉得自己人生并不失败；

一个是成为她的小棉袄，让她觉得有情感支持。

那么女儿呢？

女儿负责成为她的垃圾桶。

其实她的三个儿女就是她内心的三个碎片。

如果一个孩子从小到大得到的爱是足够好的，她的心就不会碎。

但如果从小到大得到的爱是带着毒，有刺的，她的心就会分裂成碎片。

曾经有一个节目《不可说》，邀请了几十个选择丁克家庭的80后。

说起不生孩子的原因，无一例外都是原生家庭，让他们没有信心去做父母了。

有人说：

小时候我妈让我听音乐，贝多芬的《月光曲》，问我听完以后，会联想到什么画面。

我说出来的，跟书上注解是不一样的。

我妈第一反应就是，特别绝对直接的跟我说，你不对。

当时我就不太敢说自己的想法了。

长大后，也不敢在人群面前表达自己的想法，这也算是一种自我保护吧。

没有打没有骂，但更可怕的是你必须猜到我的想法，如果和我的想法不一样，你就必须清洗掉你自己。

这个孩子可以跟妈妈说：“我就是这么想的，你不能说我有错，一万个人有一万个想法！”

为什么她没有说？

因为她尝试过，然后一万次被母亲打压，如果她再坚持下去，就要面临着失去母亲的欢心的危险。

在失去爱和坚持自我之间，所有孩子都会选择前者。

于是很多孩子就必须把自己的心掰成碎片，绝对否认“自我”的存在。

就像苏母那样，她忘记了，其实自己作为一个女人，也可以有成就的，这些价值是可以自己拥有的。

但是她绝对不能这么想，因为她不敢离开父母的世界，父母告诉她：你作为一个女人最大的成就，就是培养出一个出色的儿子，其他的，都毫无价值。

她必须认同父母的观点，因为不认同，就意味着成为精神的孤儿。

所以，我们就会看到典型的原生家庭创伤的传承：

当我们受到原生家庭伤害，必须把自己分裂成碎片的时候，我们就不再寻求自我的整合，而到处寻找“碎片的容器”。

比如男人找到的是工作，女人找到的是丈夫或者孩子。

换句话说，他们选择了外求。

有意思的是，为什么苏母没有选择一个伟大的丈夫呢？

为什么她要选一个loser老公呢？

因为她对男人的感情是复杂的，一方面她渴望拥有男人的一切价值感，荣耀感；另一方面，她又痛恨男权社会剥夺了她作为女人，作为人的一切。

所以她会成为弟弟和丈夫的照顾者，一方面她其实在否定父母“重男轻女”的观念，一方面当她生出了带着自己基因的儿子以后，她终于实现了愿望——我希望成为一个男生，因为只有这样才能得到所有的爱！

你看到了吧，当爱和恨都是分裂的时候，它同时也是纠缠着。

一个对男人羡慕嫉妒恨的母亲，对孩子的所有养育，都是有毒的。

这样的父母对孩子就是两种伤害。

一种伤害叫捧杀，

一种伤害叫棒杀。

苏老大担任了为母亲争得所有荣耀的任务，如果他无法为母亲挣得面子呢？他绝对不会相信母亲会说：没关系，你做什么妈妈都为你骄傲。

苏老二呢，承担了母亲的棉袄功能，他无法超越学霸哥哥，就只能活成母亲的小伴侣，如果他想要追求自己的价值感，远离母亲，不做家里蹲呢？他同样会害怕失去母亲的欢心。

苏小妹呢？她承载的是母亲对自己所有的不接纳。但是，作为一个高中生，她居然有力量跟家里的掌控者分庭抗礼地抗议，这说明其实母亲在暗暗支持她人格的独立，她在人格觉醒方面比自己的两个兄弟来得格外早。

最有意思的是，在剧中，苏小妹是家里人格最成熟的儿女。

为什么得到的爱最少，最后她却最成熟？

你不知道你的父母在偷偷地恨你和爱你

其实父母对儿女真正的爱，往往都是一种潜规则。

能看见的，其实都不是爱，看不见的，才是爱。

比如一个小孩在幼儿园打了其他小朋友。

母亲说：“这孩子现在就这么厉害，以后怎么办啊！”

孩子听到这句话抬头看母亲。

母亲的眼神决定了孩子如何理解这句话，而非她的言语。

如果母亲的眼神是带着焦虑的，那么孩子就会对自己的行为要控制，因为连强大的妈妈都害怕的事儿，我以后要少做。

如果母亲的眼神是带着得意的，那么孩子就明白，母亲跟朋友这么说，只是谦虚，其实是赞扬我很强，以后谁也欺负不了我，只有我欺负别人。

说到这里你就明白了。

苏母对儿子表面是爱，但隐藏的是对男人的恨。

对女儿表面是无视，但隐藏着是对不得不牺牲作为女人的自我的痛。

我有一个来访者，他很困惑，不明白小时候父母很爱他，但长大以后他和父母越来越疏远。

父母对他很气很怨，但他就是没法和父母亲近，直到最后父母纷纷离世。

记得母亲突然去世的时候，还是第二天护工上班才发现的。

他姐姐痛斥他这么多年对父母如此疏远：为什么父母给你这么多爱，你却如此薄情？

他也不明白。

我让他想象着在天堂，自己和父母见面的场景。

他忽然痛哭失声：爸爸妈妈，你们不知道，这么多年来我一事无成，就是害怕看到我一旦成功了，你们脸上露出的微笑。我最大的痛苦是，我不知道我做的一切是为了满足你们的需要，还是我自己想要的！

所以我恨你们，让我失去了自己，我一直都做你们心中的乖孩子，我一直都在满足你们，所以只要靠近你们，我就觉得自己没了。所以我只有远离你们，才感觉到自己的存在！

所以在这里我们要明白：

爱和恨也是分正和负的。

正和负的区分，就在于父母是否能自我消化，是整合的还是分裂的。

爱可以是琼浆，也可以是毒药。

恨可以是力量，也可以是伤害。

就像苏母，她一生都无法爱自己，所以就会把自己分成三个部分，和孩子形成了“恶性共生”，三个孩子都必须牺牲掉完整的自我，扮演她内心的三个角色。

但是，如果你的人生走得足够长，你就会发现，其实你能活到今天，一定是因为父母给了你一样人生最宝贵的东西，而作为代价，你要必须为这个珍贵的东西付款。

大儿子得到了价值感，但必须面对生命的空虚；

二儿子得到了情感，但必须解决独立的焦虑；

小女儿得到了人格的独立，但必须面对不被爱的哀伤。

而作为儿女的，只有两个选择，是继续背负着父母未解决的恩怨，继续传承给自己的孩子，还是让这些恩怨在这一代划上句号。

还是那句话：

每个人一生都有两次出生。

第一次出生是来自父母。

第二次出生是来自自我的成长。

第一次，我们不由自主。

第二次，我们却可以自行定制。

可惜大多数人都在第二次出生的时候流产了，

希望你能把握住真正决定自己人生的这次出生！

                                                                                             —— 心有助，不孤独——