既见君子，云胡不喜——《诗经·风雨》
2015年，我大二下学期。5月30日晚上，他发了一条朋友圈。意思是喜欢一个人却不敢表白。那时的他只是我同学的朋友，偶然认识，偶然留下了联系方式。那时的我刚刚跟我中学时代有过朦胧心动的男生表白，也是告别。因为我知道那个人不喜欢我，暗恋了那么多年终于释怀了。
所以看到他的朋友圈觉得内心有些共鸣，便随手评论了一下，鼓励他跟喜欢的人表白。然后他开始跟我私聊，聊着聊着说他喜欢的那个人是我。
大概是我们刚认识的时候他对我很好吧（后来才知道其实他对每个人都很好），我对他虽不喜欢，但并不讨厌。就答应给他一个追我的机会。后来很多时候，我都在想，那时的我是不是脑子进水了，怎么会莫名其妙，稀里糊涂的就答应了，可这也都是后话了。
爱情的刚开始都是甜蜜的，那时的他对我是真的很好。虽然是异地恋，但他每天陪我聊天，有时候我们一聊都能聊一个多小时。跟他在一起的时候，他总会说，我怎么这么幸运可以遇到你，他也总是说，让我多陪你一会儿吧。那是我第一次体会到被人喜欢被人追的感觉。被别人喜欢要比喜欢别人幸福很多，因为喜欢一个不喜欢自己的人是一件很辛苦的事。但那时我之前感情上所有的苦涩都被他给的温暖治愈了。我渐渐喜欢上了他。
但也正因为我喜欢上了他，才会有今天我所受到的伤害。爱他就是给了他伤害你的权利。张爱玲说，爱上一个人，是会低到尘埃里去的。当一个女孩真的爱上一个男孩的时候，她就彻底输了。
我信奉的爱情理念，就是纳兰容若的一生一代一双人。选择了他，我就做好了一辈子的准备。我付出了我所有的真心，来回报他对我的好。
可就在我认定他的时候，我们之间出现了矛盾。我才明白，原来爱情的保质期真短。短短三个月他就对我失去了兴趣。他开始冷淡，几天不理我，嫌弃我任性无理取闹。我忍受不了他的冷淡，和他吵架，甚至说分手，他也没有挽留。
后来，我跟他道歉，哭着说不想离开他，然后和好了。我以为他会变回来，至少不会再对我那么冷淡。但他没有，反而越来越冷淡，我们吵架也越来越多。直到那次我真的爆发了，说了很多狠话，他提了分手。
他是有不好的地方，但我也有错。这就是我为什么说很多伤害都是自找的。爱上他之后，我也变了，变得越来越依赖他，和所有女生一样，我也会任性无理取闹。
可我从不觉得这是一个人不爱你的理由。更何况我真的没有那么过分，我想其实是因为他不是真的爱我吧。他说刚开始，他把我当成女神一样的存在，他觉得我像雪一样纯洁无暇。后来真正了解我，才知道我很缺爱，缺安全感，不够独立，不够懂事，不够温柔。他说，我不想要一个黏人的女朋友。看，其实他爱的不过是他想象中的那个我而已。或者说他爱的是那个不爱他的我。
故事到这里还没有结束。如果说第一次和他在一起有些偶然的成分。而之后就是我完全自讨苦吃。
我是一个执念很深的人，不然怎么可能暗恋一个人那么多年。而爱上他，我也不会轻易放弃。我相信，路很长，难免有皱眉，只要彼此不放手，就一定能走到最后。
我去了他的城市他的学校，我知道他不愿见我，所以上了火车才告诉他。最后他见了我，我们谈了一下，他说彼此冷静一下吧。然后把我送到了我在那个城市的朋友那。走之前，他抱了我，也吻了我，我想他还是爱我的吧。
回到自己的学校之后，我跟两个好闺蜜说了一下我和他之间的事，一个闺蜜一气之下打电话骂了他一顿，两个人吵的不可开交。而那时的我只是趴另一个闺蜜肩膀上哭地歇斯底里。一个是我最爱的男孩，一个是我最好的闺蜜。我不知所措。
后来我忘记我们是怎么和好的了。我也不知道他为什么会跟我和好。总之，我们和好了。但我知道，他已经不再喜欢我了。他一直对被我闺蜜骂耿耿于怀。之后，他再也没有像朋友一样陪我聊天过，再也没有对我说过一句情话，再也找不回他对我的疼爱和温柔。我们之间也再回不到以前了。
慢慢地，我们之间的相处模式就是隔十天半个月就会吵一架。我为他改变了很多，不再天天想着他，赖着他让他陪我。可我心里一直有怨气，隔段时间就会爆发。就这样吵吵闹闹，又过了三个多月。这时的我们已经到了大三下学期，我去了很远的地方实习。
这对我们原本就因异地恋而不稳定的感情来说无疑是雪上加霜。我实习的地方工作比较清闲，所以希望他能多陪陪我。而他要准备考研，学校的学业也很紧张。
可我总觉得他要是心里真的有我，即使再忙，也会抽时间给我打个电话，发个消息。大概是我知道我在他心里不重要，才会这样一直索取，一直奢望吧。
那段时间我真的很痛苦，像陷在泥沼里不可自拔。直到一次，我手机被偷，很无助，用朋友的手机给他发消息，他却不耐烦地说下次长点记性吧。那一刻，我终于决定，我要离开这个不爱我的男人。我说我们不要再联系了，还是没勇气说出那句我们分手吧。我想手机丢了，他就再也找不到我了。他肯定会后悔的。
有些人的天性是改变不了的，我就是一个没出息的人。第二天就后悔了。可他说他想跟我分手，他已经受够我了。我说好，那就分手吧。之后的几天，我不知道怎么过的，好像没有难过，没有哭，反而出奇的冷静。我知道因为在潜意识里我不相信我们已经分手。
几天之后，我换了新的手机，新的号码。还是没有忍住，给他发了很多消息，求他不要离开我。这次他很坚决，他说我们已经分手了，祝你幸福。当我意识到我已经失去他的事实，我又一次哭得歇斯底里。
我身边的朋友看着我这样痛苦从不敢在我面前提起他。我也不提他。只是每天都会躲起来哭。有时候真的觉得自己痛的快要死掉的时候，就会给他发消息。只是发过去的消息都如同石沉大海。但我从不敢给他打电话，因为他曾说过，你能不能让我安静地过完考研前的这段时间。
就这样哭了两个多月，纠缠了他两个多月，犯贱了两个多月。我终于累了。终于在2016年520那天删掉了他所有的联系方式，但没有取消微博关注。之后我轻松了很多。
很多事情有时就是那么戏剧化。在距他跟我第一次跟我表白之后一年的时候，也就是2016年5月30日，我又无意中看到他的一条微博，说他不想考研了。
爱情最伤人的地方就是，他伤害你很深很深，可你还是爱他，哪怕以恨的方式也要去爱他。
我恨他，所以当我看到这条微博的时候，给他发了消息。对，我删了他的手机号，可那十一个数字早已印在我的心里。我说，我原以为你是为了考研放弃了我，现在看来，你的坚持也不过如此嘛。没想到，他回我，我为了考研失去了你，失去了快乐，我后悔了。
我还是一如既往地为他犯傻，一如既往地为他犯贱。我相信了他。我们又第三次在一起了。
我曾跟他说过一句话，都说人的一生谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生，而这三次恋爱我都想跟你一个人谈。
他一定知道我很爱他，因为他从不问我我爱他吗？当你问出你爱我吗这句话的时候你就已经知道他不爱你了。我曾无数次问过他这个问题。所以这些伤害，都是我咎由自取，自讨苦吃。
现在的我们还是那样，不瘟不火，他还是几天都不会给我打一个电话，不会主动找我，我会偶尔发个脾气，但再也不会歇斯底里。因为我知道我们之间的爱情不过是日薄西山，苟延残喘。
想要走的人你是留不住的，不属于你的，再强求也终究不属于你。
现在的我实习已经接近尾声，大三下学期也马上结束。如果说爱情是大学里的一门必修课，我用了大三整整一年的时间才修完，上学期习得了爱情之甜蜜，下学期体会到了爱情之痛苦，最后还是挂了。
所谓爱情，终究不过是一场执念，有一天执念没了，也就不爱了。
大四就要来了，我想我该放下爱情了。毕竟爱情也终将面对现实。那些伤害其实也让自己成长了很多。最后我们能不能在一起其实也没那么重要了，重要的是，我无悔的爱过，真实的被爱过，被伤害过。爱和伤害从来都是分不清楚的。正因为有了这些伤害，我才能认清自己，成长为更好的自己。
我们的故事未完待续，但愿我们能够好好的。
Bitter糖豆
2016.6.26
