轰隆隆，一阵雷声。

    我抬头仰望天空，刚才还是碧云如洗的天空，现在乌云密布，随风掺杂着雨点洒下来，把尘土飞扬的道路弄的湿漉漉的，漂杂着土腥味儿。

    我抱着一本《月缺依然放光华》的书蜷缩在床上，身上穿着松垮垮的睡衣，透着一股淡淡的慵懒，向世人展示着一个颓废的女人。

    一阵急速的雨点过后，太阳在天空时隐时现，不时变换着迷茫与光明的脸色，挑逗着我的疲倦的身体还要不要在床上慵懒下去。我不记得时间过去了多久，只顾着翻看手中的这本书，有时抬头看一眼院子的蔬菜和杂草，这时不难发现它们比雨前更鲜绿，这是我喜欢的颜色。

    我翻看过去了几篇人物作品，写的很励志，无疑在这样一个墨色沉云的天气里的一道曙光，让我对前面的内容更有探索的好奇，这也许是文章作者都是和我一样的残疾人吧；假如是正常人的作品，或许此刻我没有多大的兴趣。

    这是一本残疾人作品精选集，描写的都是一些励志残疾人求学、创业之路，文学爱好者的作品。他们是残疾人中的佼佼者，汇聚了残疾人事业各个方面的正能量，我读后很受鼓舞。一个个催人泪下的故事，一曲曲生命的乐章集中展示了残疾人的精神风貌在这样一个阴沉天气里放射出了耀眼的生命之光，向世人昭示着生命的意义。想想我现在的身体状况，又怎该在床上颓废下去呢！

    他们的成功，他们的人生路程，他们的坚持不懈的精神。给每一个残疾人及健全人留下了深刻的启示；我的挫折在他那里显得那么微不足道。

    回想过去的自己，也曾受了命运无情的摧残，从小先天性残疾给我的人生抹上了一道永远去不掉的疤痕。让我饱受了无数人的歧视和嘲讽，看着同龄女孩们都能蹦能跳，穿着漂亮的裙子，展示着女孩们该有的美丽，心中有说不出的滋味。因为这些对我很重要，也是我生命中的奢望和梦想。

    还有，在婚姻这件大事上也得到了不公平的待遇，在别人眼里我就该和有缺陷的人在一起，这不足为怪。在一个越来越缺乏真爱的社会里都讲究个门当户对或者以所谓的价值取向为标准，像我这样的残疾人，自然是难逃世俗罗网，婚姻之难可想而知。但我骨子里也有着残疾人的倔犟和刚强，坚信自己不比别人差，就算是我的自不量力吧。幼稚的我经过自尊心促使，终于等到了一个健全的人原意娶我，这让我感觉无限荣耀，没有过多了解对方就迅速结婚了，生怕晚一步别人会后悔。结果婚后发现我遇到了一个极品的男人，世上绝无仅有的人，懒到骨子里的那种：“好吃懒做，不务正业”。婚后的生活一下子把我打入的无底深渊，四周没有攀岩，没有藤蔓，我想努力爬上来都犹如登天。曾经的坚强信念在这时显得那么苍白无力，努力活着的意志被残酷的现实消耗殆尽。

    我不知道这条路有多长，我没有方向，不知道该往哪走，日子一天天过去了，没有目标，没有方向，我仿佛走在一条长长的隧道里，一片漆黑。 我在这样的黑暗里坚持了十年。就在我三十一岁那年，丈夫突然查出尿毒症，这惊骇厄讯让我一时不知所措。这是为什么？我歇斯底里的痛哭，以此来发泄心中的愤懑，为什么老天对我这么不公平？我只是个身单力薄的小女人，为什么要我承受这么多？为什么？为什么？……那一晚我蜷缩在一个角落里哭着睡着了，狼狈的像个找不到家的孩子，泪水从脸颊滑落在地面上形成了一片苦海。

    过了年我就33岁了，34岁，35岁……以后的路还很长，由于长期劳累，我对未来绝望了。我撑不下去了，就让一切都结束吧！心里这么想，但是过了年，我是把自己送进了医院，无望中做了一个破釜沉舟的决定，决定把我脚上折磨了我十几年而又无法治愈的疮彻底去掉———做截肢手术。要么就让自己的日子彻底坏下去，要么就重生。躺在手术台上，我没有恐惧，也没有害怕，反而从未有过的安定，截肢后装上假肢，我期望着往后余生可以像正常人一样生活。手术后那几天伤口给我的感觉就是剧痛，我忍住了。

    四十多天过去了，伤口终于愈合了，我憧憬着美好未来回到家中。没想到这个时候，丈夫尿毒症恶化，不幸去世了。猝不及防我挨了现实又狠狠一击，我张开嘴大声哭喊着，搞不清是哭喊丈夫还是我自己。这两年来病魔把他折磨的已经筋疲力竭了，离开可能也是一种解脱吧！

    一切都结束了吗，我平静的看着这片地方是不应该有这一切的，是谁制造了这样的悲剧呢？让我受尽了痛苦折磨，有苦难言，这是天意吗？呜呼哀哉！！！！

    雨过天晴了，这是个清澈明朗的天空，我下了床，挺了挺腰，住着拐走出了家门，踏着清凉的小路，向繁华的大街走去……