为什么有些话只想说给陌生人听
渐渐发现年纪越大越是想有个倾诉的对象，但是为了所谓的成熟，不得已的要自己咽下本不想咽下的种种，每到晚上就开始肆意妄为的发展自己的情怀，装可怜，扮无奈。其实身边挚友几个，兄弟有十，也许就是交往的太久、可能就是太明白彼此的心思、或者就是为了掩饰自己的懦弱不敢诉说，因为怕！被这个物欲横流、处处无信的世界欺压的怕，又或者是先入为主的已经认定了这个世界不存在信任而掩饰自己，又或者是平时就是处在黑暗的界限之间徘徊而看清一切，又或者是自己本就属于一个人不受欢迎的人害怕被拒的弱小心态。圈子就这么大，说多了没面子的事，谁敢保证我不会成为圈子之外圈子的主角，谁敢保证我畅所欲言后不会产生连锁效应被标上记号，谁又敢保证我的话能够表达的彻底被理解得以慰藉。圈子里的人太熟，熟到不敢再去把心交出去，有时也会想这是不是心理上出现了畸形。但是越想倾诉的时候越是想找第三方，因为陌生人不熟悉我的状况，我不怕倾诉后带来生活工作上的影响，因为陌生人不了解我处的环境，我的倾诉需要分析时不会带有主管情绪，因为陌生人不需要我的委婉，我的倾诉对于他只是一个救世主般的爱心之举。近朱者赤近墨者黑，我自己也需要可以客观分析的人，而不是因为太熟害怕某个点某句话不得体得罪那些所谓拥有时间积淀情义的人。怕误解我在指桑骂槐，怕嘲笑我在大惊小怪，怕倾诉变成对他的煎熬。
说了这么多，我自己也明白，要么是我神经太过敏感，要么我身边没有一个真正的知心挚友。但我总以为我朋友甚多安全感爆棚，我总感觉我可以两肋插刀是兄弟伙中不可或缺的角色，我总认为我的厚道才是我为人处世成功的王牌。哈哈哈哈哈哈。
有时我会极端的想要抛弃一切生活上的人际关系，每天什么都不想，单位和家两点一线不在关心之外的任何，可惜我又留恋四人桌的饭店，十人包间里的嗨歌，三人一组出游的轿车。一个人走路都会打电话闲聊驱除孤独的人，却想着装扮成一个独行侠，岂不是天大的笑话。
我总爱做世上最难的两件事之一:把自己的思想灌输到别人脑袋里！我总想别人也可以像我对待他一样对待我，把换位思考发挥的无与伦比，如果我是你我会怎样，如果我是你我不会如何。就是这样我总会失落，失望，当然，就是这样我当然会失落，失望。
除了家人我对周边的一切人和物都特别失望，包括自己！
又是夜里睡不着，又是胡写乱编，没有主题，没有中心，更没有意义！我也不知道为什么写这些，写了为什么，但我还是希望有人能懂！
因为这些话我只能说给陌生人听！ （完）
5月29日 2:49
