2018年2月22日 焦点解决网络初级七期坚持分享第50天
在社交网络上这样的一个标题“说说中国的小孩”话题很热，看了文章后引起深思，我也来写一些自己的感受。
印象里小时候我因为自己无理取闹，而采取的自我折磨比如不吃饭式的抗议，哭闹制造动静获得关注，都没有成功过，我妈会直接无视，让我自己折腾完后问我：你哭好了吗？你哭得累吗？你觉得这样做得到你想要的效果了吗？你觉得有用吗？
吃饭也是一样，我不吃饭，她自己吃她的，然后吃完全部收走，我饿了满世界找吃的，她也会问我：是不是觉得中午不吃的那顿想吃了？不吃就会饿但世界不是围着你转的，大家都在那个点吃饭，没有人专门等着你饿了端给你。
但是，如果我在外面遭遇到了挫折，排挤，不公正，因为别人的错误而导致了情绪失落，她反而会第一时间向着我：没关系呀，你最可爱了，不要觉得别人说了两句就否认自己。
以及面对所有亲戚朋友，她都一副“我的女儿最优秀”的态度，你小孩留学了又怎样，清华北大了又怎样，那些是很好，但都是别人家的好，还是没有我女儿好。她对于我的人生规划从小就是：做你喜欢并且擅长的事情就行，学习不好，总有其他的好，世界对于优秀的定义又不是统一的。
再论到吃穿用度，即使在当年家境非常不富裕的情况下，给我的也是能力下最好的，进口零食，进口玩具，从没哭穷也从没和别人家对比更没要我知恩图报。长大后问过她，她说：我们穷是穷，但是穷不是你那个年纪应该负担的概念，没必要强迫你理解，使使劲能买得起的就买，买不起的咱们也不硬拗，小孩子又不是和我们一起拼命吃苦了就能知道生活不易长大报答，你那时候充其量只能知道“难吃”和“不好玩”而已。
到了现在，过年回家一堆人问我什么时候结婚，有没有对象，都是她拦在前面说：别问了，把你们急得，多操心操心自己的事儿吧父母又不是为孩子活着的她开心她的，我们开心我们的。
不过她确实是会完全合理化自己的意愿，让自己开心的人，没有什么“妈妈一定要劳心劳力儿女一定要知道报答”的概念，在家懒了不想做饭让我自己去外面吃，我生病了直接给我药名让我赶紧吃药别扯没用的，人家想睡懒觉就睡想吃贵的就买想做美容就做，没有任何自我感动索求回报的压力。
我觉得我妈做的最好的三点就是：①直接以实践的方式让我体验我的错误行为导致的后果，之后引导。
是真的在教，而不是“你如果违规了我就打你”或“你如果做到了，我就给你买XXX”，这类治标不治本的交易。
②孩子关起门来可以自己教育，训斥，指出不足，但在外人面前从不让我丢掉一点面子和自信，维护我的自尊心。
“我的小孩我自己满意的很你们凭啥逼逼？”
③成年后不干涉我的个人选择，给予相当的空间自由，我是我，她是她，没有什么报答不报答，爱对方就够了。
她年纪大了之后说的最多的一句话就是“现在你也养的起自己，我也养的起自己，我觉得我们保持健康身心快乐就是对得起彼此。”不以父母的生养作为需要“尽孝”的理由，不以父母的心愿作为我生活的样本或者参考。
不是说我妈的教育方式多么正确，其实被这样教大的我也没能足够出类拔萃，我也自认我没有她这样的能力，所以一直都觉得我以后可能没她这么伟大去教养孩子吧，但至少作为她的小孩，有这样的妈妈是我从小到大都觉得非常幸运，值得感谢，甚至非常骄傲的事情。
因为觉得生养教育一个生命的幸福感远大于苦楚，才会投递给我更大的幸福呀。
