January 11
刚刚洗完澡爬上床，空调32°开的有些久，导致楼上有些过于热，好像一下到了夏天，我很喜欢我现在这个温暖的小房间，我一个人住的时候也不会觉得害怕。
就好像猫，躲在小小的箱子角落里会有安全感。
说来也是有趣，那么多人说我勇敢，天天就喜欢往第三世界国家跑，哪危险去哪，这些都没怎么怕过，更多的是觉得好奇和有趣，而就是这样的我，偏偏害怕自己一个人住。
我怕的是偌大的房子空空旷旷的，当然，我在上海不会拥有这个问题，因为并租不起大房子。
像之前在家爸爸妈妈不在家的时候，我睡觉就要把所有灯都打开，每次自己住酒店也都会莫名害怕，最后我发现，我的勇敢仅限于有人的地方，这也代表，我会过于乐观的相信人类。
冬天到了，或者说，冬天都快过去了，我发觉自己的冬眠期已经到来了，每到这个时期就抑制不住的开始想写东西，同步进行的是很少与人沟通，以及不想发任何动态。
冬眠时期的我更喜欢发一些小作文，而我也发现大家还蛮喜欢看我的小作文的。
我一直有些完美主义倾向，初中时候记笔记写错了一个字就想换掉整个笔记本，长大之后如果一件事或者一个人达不到我的期待，我就不要了。所以我好像很容易放弃，换个说法就是，从来没有用力争取过什么。
好像我成长的每一步在冥冥之中都有一双手在牵着我走，我也一直非常顺其自然，听从内心的想法，反而是身边人比我自己还着急。
直到去年在印度有一晚的大巴卧铺车上，大哥跟我说了她想加入的一个事情，我下意识的说顺其自然吧，然后我记得很清楚的是她看着我的眼睛很认真的说“不能顺其自然，顺其自然就是没有的意思。”
那一瞬间我印象很深，除了那句话还有就是当时她的眼神，简单而有力。后来我在斯里兰卡望着拉克代夫海许愿时对自己说，新的一年不要顺其自然，要努力争取，要继续保持温柔。
当时决定新的一年自己要努力争取一些东西，把自己的被动变为主动，想看看会发生什么，于是这一年我以身作则，各种朋友见过没见过的来者不拒，喜欢的男孩儿不回我消息我还会再发消息过去，在大理的时候还和屏婉上了一堆古着衣裙，准备尝试做“生意”。
然后现在，我为什么又不想努力争取了呢？
大部分朋友我没有想过再见第二次，喜欢的男孩儿依旧回消息很慢，我们的古着生意以营业额为0结束，当然这些都构不成我不想努力争取的原因，我只是累了，我认清了自己就不是主动型的人，伪装太久只会让自己很疲惫。
我没办法给自己打着鸡血对自己说今天也要加油哦，我只会问自己，你想做吗？如果不想做这件事，那就不要做了。
今年年末我突然发现，不是什么事情争取就能得到的，或者是当下得到了，之后也会用另一种方式失去，相较于那种要用力的感觉，我还是更享受自然的东西，放下执念，拥抱自己的不完美和欲望，找到自己的节奏。
我在一个全国节奏最快的城市，继续慵懒的过慢生活。
新的一年我有好多计划很多想法想实现，然后我甚至列出了每周要做什么事，主题是什么，某一天我突然觉得有些累，我好像在给自己设KPI，其实我最需要做的，只是不要太和自己较劲，不要那么完美主义。
我只需要放松自己，做此时此刻想做的事，并且去做，就可以了，至于其他事，相信缘分，属于我们的终究会来到我们面前的。
如果当一条咸鱼，那就当一条真正的咸鱼，而不要当一条假装努力的咸鱼。
知行合一，做个鱼吧。
再者，鱼七秒钟就忘了，还能有什么执念呢？又有什么好争取的呢。
