我紧靠在地铺的边缘，牙龈隐隐作痛，听着婆婆深重的呼吸声，孩子突然有了睡意，在奶奶的怀抱中终于入睡了，而我就仿佛是个围栏，没有一丝温度，只是在防止孩子撞到坚硬的大衣柜上。孤独的流上一行泪，在妈妈的角色中，我是个配角，谢谢！
我真的不知道找什么办法来吸引孩子，我唱歌、跳舞、背诗、做游戏、拿玩具，也只能吸引他短暂的注意力，我专注陪玩不看手机他也还是会一直去找奶奶，奶奶累得直抱怨，我也是无能为力，地板上映出我的影子，长得孤独。
扫兴地接到物业电话，说两年没交物业费了，老公甩出来一句“丈母娘这房子买的，一分钱没赚，还得往里搭钱，当时还不如买这的房子，能赚个租金”。拜托，这些钱又不是管你要的，说这风凉话真是没劲。
更凉的是昨天晚上，十一点躺在床上，疲惫困倦的我真是没有一点兴致来一发，你穷追不舍，我插科打诨，实在拗不过，我直说了，我真的不想，一点也不想，老公马上就把我推到一旁，就仿佛床边没有我这个人，拿起手机，不再说话。为缓和气氛，我说按摩是可以做的，他说不用，我问是生气啦？他说这有啥生气的，然后就升起一片尴尬的气氛。我就纳闷了，这床上除了男女之事，就不能关心，体贴，聊天了？我就必须配合不能说我不想要了？
大概这是我为什么喜欢睡地上的原因，只有睡地上我才觉得我是真的我，睡在床上，我找不到真正的我，分不清哪个是真我，哪个是假我。
生活中和工作中的我也有太多的面具了，好下属的面具，好同事的面具，好媳妇儿的面具，好妈妈的面具，那么多真实的声音都在那张温顺的脸庞背后隐藏着，残喘着，咽下去太多没有说出来的话，埋在深夜太多的眼泪。我说不出我吃得少是因为我真得不爱吃您做的饭，我说不出不要给孩子吃隔了夜的菜，我说不出我真得没什么性欲，我说不出我就想按自己的思路干。
生活没有放过我，我却放过了我自己，自己变得越来越孤独，不想说话，皮笑肉不笑，假装很安逸，内心很慌乱，不愿和任何人分享自己的真实情感，封闭自己，不知道自己该做些什么，我离一个现代的世界越来越远，离一个自己讨厌的自己越来越近，这一年，这样的想法在心中来来回回无数遍，在人群中，我始终是那个不受关注的人，渺小到没有光亮，我在这个城市孤独到没有朋友，包括我的孩子对我也不是很需要。
我现就像一个正在走夜路的孩子，需要爸爸妈妈的怀抱，时隔这么多年，或许你们不完全知道我都经历了什么，但你们会一下子懂我在想什么，有个懂我的人在身边，该多好。
城市里的我，将生活过得一团糟，我一点也不快乐，我总在害怕什么，伪装什么，担心什么，逃离什么。城市孤独是病，你有药吗？
