我有很久没有在网络上留下点什么记录了，我的心生病了，时间久了会觉得总有怀揣恶意的人在我身边阻碍我的进步。我很崇拜那些很敞亮的人，他们心都很干净，他们也曾喜欢过我，但日久天长，他们都会离我远一些。我并不是一个坏人，可能偶尔有点坏点子，但他们都是这样对待我的。
其实我这样防御性很强的人是很好斗的，我愿意和所有人为敌，假想他们也要和我战斗，但最后他们都是我的手下败将，我一个人独孤求败。
以上的思想都是我身体里病态的部分，我理性思维很清楚的，但我甩不掉这些思想包袱，我也是无奈啊。
我是一个从小地方来到这个城市打拼的人，我现在大学毕业一年，因为大学选的专业不好，加上自己也没学的透彻，毕业当然就是失业了，我很胆小啊，所以我大三的时候就知道会有不如意的那一天的。我其实喜欢设计，但我没法转系了，那会儿每天都没什么课，所以一方面我还是会看专业书籍，夜晚了，我就像个游神一下，在校园四处晃荡，脑海思绪很多，都是自己给自己的负面意识，那种东西多了，自己承受不住了，我就开始嚎啕大哭，我每次选的路段都没有多少人，所以我也不必在意自己的行为，加上天黑了，就算我的脸上都是眼泪，别人不仔细看也看不到。我当时就说，要学会忍受贫穷，这一辈子大不了就是穷困了，要学会忍耐。
大四了，到了快实习的时候了，老师安排相关工作，问有没有需要推荐工作的，我是一个挺虚假的人，这种时候，老师面前我可以装的像个好学生一样像老师要这个推荐工作，事实是只有我和另一个人需要这个工作，我俩当时都挺满意的，我们一块去面试，老师不过给我们推荐了一个物管公司而已，我们做客服。后来那个同学不去，他嫌弃工资太低，因为转正前每天只给15元而已。但我是怕失业的，有这个机会我都要去。后来我成为了一个农村安置小区的前台客服，我工作了几个月才正式转正，转正后的工资是2千元，这让我一时乐的不得了，因为这期间我一直住在自己的姑姑家，没有生活压力。其实在物管这里学到我需要的沟通能力，这是我后来才意识到的。这样工作了一年，我期间做了重睑手术，后面再说这个吧。手术挺成功的，我的自信也有增加，这个时候我意识到我不能在物管了，工资太低，而且能学的我也学了，再加上物管人事变动挺大的，是时候离开了。在这期间，我哥哥的一个公益组织找到我希望我帮他们做一个折页dm单，他们也基本满意我做的。我觉得我喜欢设计，应该改行做这个。可我投简历都没有结果，自己没有行业经验，又不是相关专业出身，这才觉得自己是一个失败者，而且还是个心态不健康的失败者。
但上面的评价是偏颇的，我才不会自己给自己断送前程，就在这之间，我找到了一家资格很硬的培训学校hxsd，就这样我决定给自己一个机会，学习四个月，做设计。妈妈和爸爸很支持我，帮我交了学费，我顺利开始我的学习生涯了，我虽然没什么经验，但我的毅力和我那个变态的自我还是很强大的，加上我真的有点天赋，我告诉自己要站在第一梯队上。最后的结果是我是班上的第一名，而且我在班上收获了友谊，友谊这个东西真好，我二十多岁了都没有感受过，我觉得有这个经历我不会遗憾了。
工作上的结果我是我们班上第二个找到工作的，我在二线城市，工资有5k了，工作环境还是挺高大上的，我很喜欢，过两天我就上班了。
这四个月的经历是我人生中最努力和收获最大的，我每天平均在专业上花费12小时，所以最后的回报才有。
但我还没有告诉大家，我是个同性恋，我喜欢男人，我喜欢比我大的，可以照顾我的男人，也喜欢和我一般大的，我们可以一块玩闹学习的恋人。但前面我也告诉大家了，我的情感生活不会很容易的。哎，下次接着剖析这点吧。
希望大家能学习我那四个月的经历，其他的就当是一个可怜的胆小的人吧。
