22岁，好像是一个一切刚开始的年纪。我的22岁，一切都好像和昨天一样，但哪里又有些不一样了，我在细细回想，我身上的变化。
大概认识我的朋友都知道，从小到大，我喜欢的歌手是Taylor Swift。当年痴迷她到只要前奏响起3秒钟，我会知道那首歌是什么。她有一首歌叫《22》，第一次听到这首歌的时候，我告诉自己，当我22岁生日的时候，我一定要为自己唱这一首歌。不知道是为什么，直觉里告诉我22这个数字对我来说意义非凡。
我曾在只有自己一个人的晚上无数次揣想，我的22岁，应该是怎么样的呢？
那个时候，固执地相信着一些渺茫的希望，不知天高地厚地臆测着世人的善良，还拥有着强大的无人可以抹杀掉的以为独属于自己的幽幽自信。我怀念那个虽然忧伤露骨但是底色坚韧且充满热爱和信念感的自我。
现在，我仔细回想，也不知道那个时候支撑我的信念来自何处。那个我似乎拥有一切理想的时期，我只觉得好陌生，恍若隔世。
前段时间，我回家翻看了我仅存的从初中到高中的所有物什，特别是我珍爱的日记和好友的信件，还有一些杂七杂八的零碎纸条。保存我青春记忆的不是照片，竟是那些情意绵绵的文字。
我是怀着重温当初的心情重新翻开那些文字的，但越往下读一个字，我越惊讶，惊讶的是自己已经完全不记得里面记录下来事件和情绪的事由，仿佛手里拿着的，是别人的东西。那一瞬间，我有点恍惚，感觉那些年岁，自己流失到了别人的记忆。可这些纸密密麻麻的字，每一页每一本，都在疯狂的提醒我，那个人，真的是你。
于是我开始怀疑，现在坐在这里翻看这些旧物的我，是真实的我吗？
我抻开双手，观察着自己的手上的每一处皮肤纹理，那个时候，我好像看到自己的双手在散发着一团白色烟云，又好像是蒙上了一层白雾，看得到却处处散发着不真实感。那种感觉，就好像自己的灵魂在观察静止的肉身。
当我回过神来的时候，我才发现，这些年来，我原本淡薄又理想的心境改变得太多太多了。当然，不止是一些细小的观念和想法，还有面对生活的心态和处理方式。
我，现在，22岁。清粥素饭，拒绝辛辣食物（虽然是被迫的），喜欢尝试一切新鲜的事物，不怕挫败，不怕失望，只管去做，哪怕头破血流，也要杀出一条血路来走走看。
我深信，一切错误都是宝贵的经验，而所有不论你选不选择只管去做的事情都给了你试错的机会，你只要抓住了这个机会，就等于完成了一半。从小到大旁人说烂自己耳朵也听出茧子的“失败是成功之母”这句话，终于在这一年，我明白了它的含义。
些许恐怖的是，22，这个数字还没有正式还没到来，我就面临身边各种人各种方式的“催促恋爱”。
“我都换了三个男朋友了，你的男朋友在哪呢？”
“你为什么还不找个男朋友？”
“我一直怀疑你性冷淡。”
“我看你是眼高手低吧……”
“你太喜欢待在舒适圈了，快点出来看一看吧！”
诚然，有的时候真的觉得很慌乱，也很孤单。好多时候我都感到困惑、迷茫和内心的空旷。
这次疫情，开始有了大把大把自己的时间。
过年期间，最开始在家里面对着各种人际关系，我依然觉得百无聊赖。内心嘈杂得不像话，什么也不想做，想和谁说说心里话，却找不到合适的人倾吐，且越是重新去认识一个人越是心力交瘁，失望透顶。
后来当我回复独身一人的时候，自己心里竟然乐开了花。虽然时常日夜颠倒，想起一出是一出，但是内心很是满足。除了每天拿出自己的小本子记下来偶尔出现的小心思和灵感，还在不断挑战自己的极限。我这个视做饭为洪水猛兽的人竟然开始购置锅碗瓢盆研究厨房的那些事儿，我还捡起几年前注册的公众号重新开始写东西，分享生活中的那些小情绪和小想法，我又开始斥巨资买了很多精神食粮重拾多年以前的热爱。
好多人说，我这是闲的。
我承认，这确实是时间充盈带来的短期的新鲜感。但是，此刻的我，感到特别幸福与满足。我在用各种方式爱自己，这个独一无二古灵精怪的自己。我不会再用空虚去填补内心的空洞，拒绝一切无关且无用的社交，努力让自己做喜欢的事情让生命保持鲜活。
我很清楚的知道我这样做，会失去和某些关系或是某些时刻的联结，但我也很深刻的明白，这一切都很值得，哪怕以后孑然一身，我也无怨无悔。
作为一个人，在任何场合，任何时间，任何地点，都不该被定义。年龄，从来都无法定义任何一个人该做什么，不该做什么，只有愿不愿意选择和能不能够选择。
之前，我经常对朋友说，恋爱，结婚，生子，只是人生的一个选择，它不是必选项。但其实我说的时候，只是为了开导她，只是为了给自己一个理由去相信未来。
也许，那个时候我自己都被自己的这样一席话安排得明明白白。
“如果他来，我就随他去，如果他不来，那我就一直等下去。”说这句话的时候，我想，谁都知道我心中的落寞吧。
后来经历了些人情冷暖，看到了些人世悲欢，加之经常给自己洗脑，我的那层落寞就变成了无法撼动的淡然。后来我开始找寻内心的归宿，一书一画，一鸟一石。真真的一个惬意难得！
我好像在画中，又好像在云上，还似乎在风里……
也许我在途中，也许我还在起点……
祝愿，大家，醉梦景里，宿在归途。
