2020/5/24
今晚在房间看书，就听到妈妈在打扫卫生间时，对老爸发出的“怒吼”：讲了多少遍了都不改。识别到她很生气，就去询问怎么了，她说老爸洗澡后总是把泡沫弄在水龙头上，讲了很多遍都不改。
我的下意识反应是：我被老妈的情绪传染了，我本来就有负能量，不想再听到家里矛盾争吵。于是，我要去调节。但是采用了习惯的方式
我说：老爸也是多年习惯了，一时也改不了嘛，消消气。有本书举了一个例子，男人看到老婆换衣服 不拉窗帘，很生气，不想让老婆被人看到，就指责老婆怎么不拉窗帘让别人看，但引起情绪的问题是在男人，那是他介意的，不是他老婆介意的，所以是由男人自己去解决，去把窗帘拉上（来源《高效能人士的七个习惯》知彼解己）。讲完了，老妈对这个没反应，还有怨气。
我洗澡的时候，突然想到电视剧《安家》里房似锦和徐文昌订立租房公约，我意识到水龙头是公用的，不能用书上那个例子去套用。于是，就想待会像给孩子做小队会议那样，主持个家庭小会，解决这个问题。我就开始想象待会怎么说，我甚至预想到了，提出问题好，要约定老爸使用完清洗水龙头，如果又忘记清洗，是否要约定惩罚措施，比如提醒三次不改，就不能洗澡一天。
洗完澡，来到爸妈房间，主持了一个家庭小会。
我说：来，我们开个家庭小会，为了我们家庭更和谐。刚才发生了一件事，就是老妈看到老爸洗澡完把泡沫弄在水龙头上很生气，并且她说提醒你很多次了还不改，是这样吗。
老爸说：那不记得嘛。
我说：水龙头是我们三人公用的，如果留有泡沫会影响他人使用。
老爸说：那我就清洗干净嘛。
我说：如果老爸又忘记了怎么办。
老妈说：那就告诉他，让他自己去洗。
我说：老爸同意这样的方式吗。
老爸说：可以。
我用眼神向老妈确认，于是说：好，那就双方协商一致咯。
小会后，老妈露出了微笑，好像刚才的怨气也消了。我能为家里调解了一项矛盾，也是有点欣慰的，也是共赢了，老妈不再有关于这件事的负面情绪，也不会影响到我的情绪，他俩也能和平共处。
复盘：
1、我预想了解决的方法，又预想了解决的结果（例如如何设置处罚），但实际上妈妈并没有对爸爸那么严苛，我的处罚方法有些过了，后来处理的比较好，矛盾是他们双方的，由他们来提出解决方法，我只是提出了一些共识原则（水龙头是公用的，使用完后，不应该影响他人的使用）。
以后，我就不要想太多了，想基本的原则、如何主持引导，至于解决结果是由相关方去协商的。
2、我刚开始的下意识反应，习惯性地回到以往处理双方矛盾的方式上，就是给另一方说好话，提另一方去解释，以让不满的那一方可以更理解另一方，消消气。这种方式，其实是忽略了不满的那一方的感受的，ta已经感觉吃亏、不服、不舒服、生气了，我还没有理解ta的诉求，反而去“帮”另一方。这种立场问题，也导致了我错误引用了书里的例子。
3、改变了调节矛盾的方式，用中立主持的方式（也有参与方的角色）：还原描述事实、问题，提出共识性原则/我的立场（站在整个家庭的角度，三人共同的利益），询问双方对问题处理方法，达成一致。
