母亲是一个伟大的角色，这是从古至今都被广为认可的一个概念。母爱则是无私、奉献的代名词。然而纵观现在的八零九零后为人母者，却看到了更多的“抱怨”。
我们都知道从怀孕到分娩的过程是无限痛苦的。这种疼痛有时甚至超越身体承受极限。不过，当母亲看到孩子“安全着陆”的那一刻，就觉得一切都是值得的。
然而生下孩子才只是完成了母亲这个角色的万分之一。
接下来的哺乳、养育才是通往下一“关卡”的必经之路。很多时候我们会非常慎重的考虑要孩子的时机到底是否成熟，也由此而来。
我经常会和别人讨论说：“生过孩子是要养的，不是生下来撂到那里就没事了！”如果说生育是母亲这个角色的使命，那么养育就是母亲的责任。
很多人完成了“使命”，却没有承担起责任。他们爱自己的孩子，但不是无私的。他们照顾孩子，就像是完成任务一样，是“不得不为之”，而并非“我愿意为之”。
结合我的朋友、同事之中很多为人母的表述，我发现八零九零后这些身为母亲的人，无一例外的都呈现出一种被动的状态。每个人都会不同程度的埋怨自己的老公、公婆。还有一些人虽然表面上不埋怨任何人，但是她们发送的朋友圈，内容也大都是“一边带孩子一边工作，一边喂奶一边工作，趁孩子睡觉时工作，终于哄睡了，可以工作了！”或者“一只手抱着孩子，穿着高跟鞋，肩膀上背着包，另一只手打着伞”这类潜在的表达苦衷的文字。还有一些就是在发“女人不依靠男人，自己带孩子自己挣钱，男人就是可有可无的”。
这就是八零九零后母亲养育孩子的现状——怨天尤人。从这里我没有看到无私的爱。
这些母亲的表达我可以理解，每个人都希望公婆可以帮自己带孩子，老公可以帮自己照顾孩子，但是总是事与愿违。公婆的老旧观念和过于节约的生活作风，会使这些母亲觉得他们亏待了孩子。而男士天生粗枝大叶、邋遢懒散的生活习惯，又让她们觉得委屈了孩子。
所以，这些母亲矛盾了，她们既觉得别人帮不了自己，又觉得自己需要别人帮助，她们通过各种的社交平台或者向友人的倾诉，发泄自己的不满。
生儿育女并非易事，这些在生子之前有几个人真正的做好了心理准备？她们只是按部就班的怀孕生子。生，是我自己承担，这是无法改变的。而养，大家就需要一起与我承担。其实，这已经不叫无私了。
母爱是无关乎任何人，自己把自己所有的一切毫无保留的奉献给孩子的。当一个母亲对公婆、老公产生不满，对养育孩子充满无助的时候，孩子从你那能得到什么？
当你的孩子听到你对公婆、老公的抱怨时，他会怎么想？一部分会觉得母亲是一个爱抱怨的怨妇，对母亲的抱怨感到厌倦，导致他们不愿意和母亲沟通，不愿意回家面对这些碎碎念，产生母子间的敌对情绪；一部分则会对爷爷奶奶和父亲产生排斥、逆反心理。他们从小就认为自己的爷爷奶奶还有爸爸并不喜爱他们，因而会对自身产生怀疑。这样的孩子很容易缺乏自信。
而当你的孩子在朋友圈看到你若发表的“诉苦感言”时，后果会更严重。
当他们看到你说“谁说生过娃不能工作了？我就是一边带娃一边工作的。女人要有上进心！”这样的话时，你一定会觉得很骄傲。觉得自己是一个正能量追求上进的女性。
但是错了！孩子不会去想他们会有一个怎么样的母亲，他们首先想到的是自己！
他们的思想中，会觉得“我真的很调皮吗？让妈妈没办法工作了！”“我这样干扰妈妈工作，她是不是很讨厌我啊？”“妈妈说一边带我一边工作才是上进的，那是不是光带我不工作就是不上进的了？”孩子的心理是最直接也是最敏感的，他们的思想还不足以达到去欣赏自己的母亲是一个多么厉害的女强人的时候。他们首先会审视自己。会去设想自己给母亲带来了什么。如果他们看到母亲们所发表的这些感慨，他们会否定自己的价值。认为是自己拖累了母亲，让母亲不能够安稳的工作。或者会因为母亲一边养育自己一边工作，这么劳累都是因为自己，而自责。这件事的严重之处在于：如果别人不爱孩子，他们可以向最亲近的母亲寻求庇护。而当母亲都对自己产生厌倦，他们就不会再有避风港了。母爱，这是每个孩子心中最温暖的地方。一旦他对母亲不再信任和依赖，这就成了孩子心中最寒冷的地方。
但是，养育孩子付出心血、不辞劳苦的照顾孩子，这一切都是再也正常不过的啊！这不是母亲的职责所在吗？为什么这些母亲一定要刻意“渲染”这些情绪？表面上是在说自己上进，实际上是在抱怨孩子呢？孩子的哭闹、无理是他们的天性所在，对他们衣食起居照顾是每个母亲义不容辞的责任。这一切并不值得抱怨，更不值得拿来说辞。母亲去工作，不是为了自己的家庭可以生活的更好吗？如果你不想工作，只在家里带孩子，又觉得堕落，那你觉得罪魁祸首是谁？难道不是把孩子推向这个罪名吗？
每个母亲都是辛苦而不易的。这就是母爱伟大的根基。无私和奉献是母爱所闪耀的光辉。只是，如果这份爱不纯粹，充斥着抱怨和不满，你将会把孩子带向深渊之中。
当你会把一切最好的物质带给孩子而忽略了他们的灵魂时，一切就是零。
任何的金钱都不能够换来一个幸福的灵魂。
母亲们，醒醒吧！
