2017.12.11.心灵之旅
已经一个多月没回妈妈家了，昨天晚上和爱人、儿子一起去妈妈家聚餐。他们精心准备了一桌好菜，和我们一起享受美味和亲情。8:30我们离开时，我拥抱了爸妈。孩子拥抱了外公外婆。爸爸妈妈也开心地拥抱了我们。
欧爸说拥抱是爱的表达，有仪式感。
要知道曾经在我心里，主动去拥抱父母是根本不可能的事！我总是埋怨小时候妈妈对我长期打骂、爸爸长期忽略，让我在缺少爱和温暖的环境里长大，造成我孤独、脆弱、敏感、冷漠、有时还极端的个性和暴躁脾气。我一直认为我的不幸福都是父母造成的。我痛恨他们，只想早点嫁出去，离开那个冰冷的家。
25岁我终于嫁人了。那天妈妈哭得很伤心，眼睛红肿得很厉害，爸爸突然说很不舒服，脸色发白地躺在床上。对此，我好像也没怎么心疼他们，对他们的安慰也是表面上的。我只想离开多年憎恨的家，当时我很冷血。
婚后不久，爸爸告诉我：妈妈很想你，看到家里我的衣服捧起来就哭，哄也哄不住，只能把我的衣服都藏起来、锁起来。妈妈还天天担心，我脾气不好，和婆婆一家人怎么相处？还有我妈从小就不让我干家务，没有整理的习惯，如果房间乱糟糟的谁来帮我整理？……
婚后第一年，我没怎么回家，也不太主动打电话父母，觉得和他们没什么好说的。
第二年，我快生孩子了，已经痛了三天，我没告诉我妈。因为坚持要顺产，临产前的最后一个晚上，5分钟左右就难受一次，就是那种难受得想跳楼的感觉，打了一支安定也没减轻痛苦。但我还是没叫我妈来陪。直到第二天早上，我已经痛得浑身无力，还是生不出来。医生说马上签字行剖腹产手术时 ，我才叫妈过来。我想要做手术了，谁知道生死，她毕竟是我妈，叫她来吧！
一个女人生孩子这么大的、痛的事情，第一时间我没想要我妈来陪伴我，因为我觉得她来了也给不了我温暖，安慰不了我，不如一个人承受。可想而知，女儿和母亲之间的隔阂有多深！
后来，我每次工作出差或旅游，妈妈总要问我什么时候回？和哪些人一起去？絮絮叨叨地说外面不安全，能不出去就不要出去。如果我告诉她一个人出去，她更紧张。于是我懒得再和她说。出门也不说，回来也不会主动报个平安。经常一、两个月都不会打个电话回去，爸妈却是一直在惦记着我。
虽然他们一直惦记我、想念我，但也不主动打电话给我，怕我忙，影响我。其实我心里清楚，我哪有那么忙？
记得那是一个夏天的下午4:30左右，下着倾盆大雨，爸爸骑着电动车在下桥时和别的电动车相撞，爸爸从地上爬起来，坚持回到家，躺在床上痛了整整一个晚上。第二天早上脸色煞白，实在熬不住了，才叫妈妈打电话给我送去医院。
看到检查结果，我吓了一大跳！肋骨断了七根，肩胛骨错位，CT显示还有少量脑出血！天哪！摔得这么重，又耽搁了一整夜，如果脑部大量出血，后果不堪设想啊？！
我当场责备他们，朝他们大声嚷嚷：“这么危险，为什么第二天才告诉我？你们难道不知道吗，我在医院工作，找专家、做手术一路绿色通道方便得很，非要拖这么久，出了大事谁来负责？！
妈妈轻轻的说：“爸爸就是怕麻烦你啊”。也许，正因为我平时对他们冷漠，有交流的障碍，所以他们有什么事不到万不得已也是不会和我说的。就像我生孩子时那样对他们。
我的父母从小对我造成了深深的伤害，我的心里早已没有父母。在我的人生路上，从懂事开始，面对困难我都不会和他们讲，都是一个人挺过来的。童年时期的伤害，在我心上已经有了深深的烙印。父母走不进我的心，我也不想走进他们的心。我和他们之间，只不过是名义上的父母和女儿的关系。我也曾经看到别人家母女亲如姐妹，手拉手一起逛街，女儿在妈妈怀里撒个娇的画面，真的羡慕妒忌恨！在我的记忆里，我和妈妈从未拥有过这份亲切。
一个偶然的机会，我参加了一堂亲子课程，第一次知道“原生家庭”这个词，知道我多年为什么这么恨我的妈妈、对爸爸没有什么感觉的原因。也慢慢理解他们当年生养我的不易，是他们不会爱、爱变害造成的。
一次走进欧爸的课堂，欧爸说他每天会和爸妈打电话，和爱人、儿子打电话，无论他身处何方，家人都能感受到他仿佛就在身边。他天天和家人链接，分享他的工作、生活，喜悦和成长。这份浓浓的亲情感染着我，我惭愧地想起又快两个月没有和父母链接了！这一次欧爸唤醒了我，我开始想找回对父母的爱，也想和他们好好的过下去。因为，他们是我世上最亲的人。
我开始尝试着回家拥抱我的父母。也让我的孩子跟我一样尝试拥抱外公外婆。那样的感觉很奇妙！刚开始双方都不习惯，但明显感觉心和心一下子靠近了许多。现在每次回家，我都会主动拥抱父母。孩子在我的影响下，也学会了对爱的表达 。
父母衰老的速度和孩子成长的速度一样快。现在回到家，看到他们日渐增多的白发和皱纹，我的心就会变得柔软，涌起对他们心疼的感觉。
我和父母做了多年的“仇人”，在我40岁这一年，终于在心里接受了他们，拥抱了他们，学会去爱他们。
欧爸说孝心是不能等的。不要总要求父母为我们做什么，要多想想我们能为父母做什么。要想有幸福美好的人生，就要学会爱，付出爱、拥抱爱，享受爱。
古人云：三十而立，四十不惑。这一年，我刚好40岁。
