我纠结两件事情：
一件：
理财是我最近才了解的项目，目前很是挣钱，我被当下的利益所吸引，需要投资，我就用信用贷贷了19万，但我迟迟不敢下手，是因为我自己心理没有底，事情本身不由我控制，我自己无法保证这个项目会不会关网，很害怕。
对于这件事情本身，我不喜欢，我很讨厌邀约人来讲项目的这个过程，还有一个如果我自己投钱亏了，将血本无归，每一个月将背上12000元的欠债需要还三年，本身就有5300多，已经够压力大的了，不想在背压力。而且我也不想让别人亏钱，我心里会受不了。
为什么要做呢？
在利益的诱惑下，还是动心，想透过这个项目打一个翻身仗，把欠款还上，从此无压力，最重要的原因。
还有一个原因是关系，我的好朋友做了，如果我不做可能会失去关系，如果失去关系让我感觉很有依靠，没有依靠会感觉没有人帮，没有帮自己很难成功（这是过往的受伤的结论）
过往在做另外一个直销的时候，我一个人很累，推荐我的人给不上力，我的核心领导人也不愿意帮，我是她的大市场，我和她只有业绩关系，没有直接金钱，所以那几年基本上都是我一个人面对市场，自己情绪很大，团队建设的过程中死掉了三波人，自己承受了来自各方面的压力，包括好朋友的离去，妹妹的离去，包括家庭的失去，最后公司在调整制度的过程中，把鞍前马后跟随我，市场被瓜分，真是伤痕累累，总结一句话，没有一个好的领导人陪伴着你，你很难成功。
过往受伤事件的内在反应：过往我自己情绪很大，表面感觉很跟随，实际上，自己很抗拒，内在攻击的能量很强，人是很难靠近你，失败就失败在受伤的情绪上，面对问题的时候，内在没有空间去处理，所以不但没有解决问题，还制造出新的问题，在公司有新的政策出现的时候，我是非常抗拒的，不愿意去适应，而是消极对抗，和领导人的关系既依赖又不信任，自己不敢做主，内在也不配的，不敢为自己争取还主动让位置，让位置的目的也是希望对方也能谦让，看到我对团队的付出，结果团队被瓜分，自己很怨恨，但又不敢出头，害怕冲突，爱面子，如果我替自己要求了，我自己就会很羞愧，我害怕别人说我爱钱，六亲不认（我的结论）（记得妈妈说过我这句话，我当时很伤心）妈妈这样说让我感觉很羞愧，我很差劲，我怎么会这样，自己不够好无情无义，（从这里感觉到妈妈这样说我的时候，我内在自己对自己的攻击更大，让我处在不够好的感觉里），无情无义会感觉很孤独，很孤独就像爸爸一样很没有用窝囊废（妈妈一直是这样骂爸爸的），窝囊废就会被唾弃，看不起，不被爱，活的好窝囊。
关于妈妈我记得结婚的时候，同学随了份子300元，同学给我了，我就理所当然的装进口袋，没有想到我妈很生气，把我骂了一顿，说我翅膀硬了，都没有说把钱给她，我当时很伤心也很害怕，从来不敢反抗我妈，总是逆来顺受，其实心里很怨恨。
我的心念是
我是无情无义--很孤独--像爸爸一样窝囊---被嫌弃--不被爱.
真相是：我是自由的灵魂，我是空性意识，我是纯净能量，我是古老的灵魂，只是带着很多受伤的意识，清理掉就会看见我的本质。
二件：我想上高阶----做我生命事业
是我喜欢的，无论我做什么工作，我一直在分享和践行的。
我纠结的是什么
上高阶需要钱，我贷款上课害怕学不会，而钱也没有了，白花钱，担心自己学不会操作不出来浪费钱又背上很多的压力。
学不会是头脑的声音
操作不出来是头脑的声音
害怕做不了情绪释放师
还担心自己年纪大了学不会。
害怕会死了
这一切都是头脑的声音
真相是
学会原理操作练习，只要每一天愿意又是喜欢的，哪有不会的道理，你有那么笨吗？
