纵然你生前坐拥一切，死后依然是带不走一丝的凡物。

那一天下午，我记得格外的清晰，我从办公室的走廊里出来，伸了个懒腰，看着远处依旧耀眼的夕阳，周围人声嘈杂，但却异常的安静，这时，口袋里的手机震动了一下，我打开一看，发现是父亲发来的短信，信息上写着，祖母走了。我读完后关掉手机屏幕，再也没看后面的消息，接着就买了包烟，坐在马路边上，一根根的抽着，抽到恶心的反胃的时候，我就站起身来，慢慢的往站牌走，坐上了去火车站的公交车。

在火车上的时间总是漫长且让人煎熬的，尤其是在种情况下，更是让人越发的难以坐立不安。在硬座车厢里的七个多小时，对我来说是近两年来最难熬的日子，坐在那里异常的不安，闭上眼睛后脑子里闪过的全是黑白交织的模糊光影，车厢上一排排的白炽灯照在身上让人冷的想发抖，我缓缓的闭上眼睛，脑子里开始慢慢回想着那些过去发生的事情。

刚闭上眼睛，脑子里浮现的就是她晚年时的样子，佝偻的身姿，坐在那里无法行走，头发苍白稀疏，眼睛半睁半闭，毫无亮光，整个身子蜷缩成一团，就那样静静的坐在那里，有时候会嘟哝一些听不清的话，谁也不知道她在说些什么，但总是会感觉她一直在说一些事给我们听，有时候谁叫她，她都不说话，就那样睁着眼。我想，这就是她临走时最后的样子，让人心疼，让人怜悯。

我把记忆往前走，走到她还红光满面，开心的像个小孩的时候。她是头发花白的老顽童，我是个子矮小的调皮鬼。我好像总是惹她生气，而她却始终把我捧在手上。幼小的我，关注点总是不在她身上，总是会被那些花花世界里的东西所吸引，然后就伸出手就触碰，她怕我受伤害，就一个劲的提醒我要小心点小心点，我也没怎么听进耳朵里，就一个劲的往前伸，还回过头去嫌弃她啰嗦，现在再想想，那时候的自己真的是太孩子气，天真的以为那些五颜六色的世界有多美好，却忽略身后那些朴素无暇的她。

我听父亲说，她在很早的时候就嫁给了我祖父，从穷到吃不饱到现在生活富裕，她都一直在旁边默默的坚持着，她不怎么识字，祖父就带上老花镜，抿一口嘴，一边念着给她听，一边翻页，念完之后还不忘记她讲讲里面那些有趣的话语，她就在一边一边喝茶一边听着，祖父读着读着笑了，她也跟着笑。

祖父是先走的，晚年的他身体不好，总是半夜咳嗽，但还是不忘记带着她去外面转一转，有好几次我出去玩的时候会碰见他们，祖父见了我就让我慢点骑车，她就在一边笑着看着我，走的时候，回头看到她眼里的全都是不舍。我想祖父那个时候，也不奢求什么，就能陪着她一天算一天，祖父他可能知道自己剩下的日子，就跟我们这些晚辈们说，让我们好好生活。祖父突然就走了，走的很急促，在大雪纷飞的寒冬腊月里，每个人都哭的不成样子，唯独她忍住了，至少没当着所有人的面前哭出来，我知道她也不好受，可她还是陪伴了我们很长的时间，让我们把那些没来得及对祖父的愧疚，都补了回去。

我听其他人说，后来的她总是会记不起人，时好时坏，可她从来没有记不起我来，我一叫她，她就答应。我每次去看她的时候，她总是特别的开心，就是那种拿出别人来孝敬她的东西来给我，就是那种来了就一定给你亲手包上一顿饺子的样子，就是那种不敢多问你一句只敢看着你的那样。

我在网易云音乐上面看到过一段让人心酸的话，里面的祖母对孙子说：“孩子，家里安上了WIFI，你没事就过来玩吧。”

她年轻时候我还没有来到这个世界上，她年老的时候我还不懂得关注她，她走了的时候，我才后悔当初的一切。我在照片里见过她年轻的样子，她和祖父是那么的般配，我也很好奇那时候她们发生的故事，大概年轻的我始终不明白那些年老后平淡如水的生活是什么样的，所以我至今也没有体会到她当初的心情，也许等几十年过去后，当我也变得垂暮老矣，或许我就能理解了。

葬礼上那天，我看到有的人脸上的痛苦，也看到周围人些许的冷漠，这些人之常情，我并不想过多的言语，只希望我们还能做个“人”。

愿我们都能以自己的方式来谨记那些对我们重要的人。

谨以此文献给我敬爱的祖母，愿她在另一个世界里幸福。