我想写东西不是多多益善。

每次想写很多文字，但又被堵在心头，这种感受实在不太好，所以导致一旦有一个倾斜口，就会拼命倒苦水。

这样大抵是不好的，但我又无法控制，因为这样的感觉很治愈很温馨，开始打字就像来到了一片温暖的港湾。像回到最初，回到所有安全感的怀抱里。

有一个可以畅所欲言的地方真的是天堂啊。

得知Chrizel是isfj/esfj的时候，我有一些迷茫。

倒不是我预料出错，我压根没想过

也没有猜测过她的mbti

但星座我可能会去好奇一些，但也仅限于好奇，因为一旦知道了，就落入了局限。我会用所有星座的标签和mbti的刻板印象去代入她。

只不过mbti我了解的不深刻，身边也没有那么多人给我研究。

不知道为什么一开始星座会有那么多对象给我研究呢。可能以前遇到的人比较多吧，现在长大了，很明确自己想跟什么样的人玩，社交圈子会变窄，也许也会变宽，等我知道的更多，了解这个世界运作的法则越多的时候。

但现在我觉得有一个舒适的交友圈，让我生活得非常安逸。

不多的朋友，偶尔认识新朋友但也不用深交，这样的状态和距离让我如沐春风，完全没有负担。

这篇打算写很多我。

无论是近期的恋爱还是出门遭遇的各种事件，我的种种反应，以前兴许没有注意到的，让我对自己产生了改观或者新的看法。

1.我是真的社恐吗

这要看怎么定义社恐

（1）我遇见认识的人，无论同学还是老师，我都不想打招呼，会避免眼神接触，或者盯着人家但自己却没有意识到自己在看别人，但最后都会擦肩而过却没有打招呼。

（2）熟人。如果对方会应的，我一定会打招呼。如果对方可能不应，我还是会打，打完准备开溜的那种。

（3）朋友。打完招呼表面组局内心想走。

总之我对人都挺热情的（我觉得），虽然可能偶尔抽筋了突然很高冷，但总体都可以变得健谈。

对于陌生人的接触，我始终有着很大的压力。

（1）面对面。首先我需要先适应陌生环境。再适应旁边坐的人（如果旁边坐的人也不认识）。再观察所有人，确认没有危险，放松一些压力，但还是会很警惕。包括对背景音、谈话声音、气味、每个人的神态动作。

（2）社交软件。警惕心极其重。就算是爱人也很警惕（更体现在一有风吹草低就胡思乱想）

（3）但是如果打字的话，我的思路和语言会更加清晰。

（4）写信。这个就很特殊了。文字是我最擅长的交流工具。写下来比说出来更有意思。我觉得文字是更直观也可以更加深刻的。我写信的时候没有任何负担，只有在拖延回信的时候有负担…

尽管我更喜欢一个人相处，更喜欢文字的交流方式，但这并没有使我成为一个很有耐心的人。

我也不知道为什么。也许我也有耐心的时刻，但很快心里就像有一团火一样。

可能是因为急性子。

但很多时候我呈现出来的表面又是一个慢性子。比如要出去玩，我一定是最不着急的那个。

（导致这次出去连着两次动车没赶上）

还有拖延。这个真的不必多说。我少有不拖延的时候，都是非常有动力、内驱力和信念力的一段时期，会很有冲劲，然后各种因素又消极起来，放慢脚步，直到停滞和落后。

然后更加摆烂。

摆到一个更差的层次里去，发现自己在这个很差的层次里似乎是最好的，矮子堆里充高个儿。这时候就又有执行力了，很有优越感，有自信。

无论我是心态不好，还是情绪化，我觉得这都是我，最基本我的特征，无法改变。

我只能想办法预防和应对他们。

2.我真的情绪化吗

是的

但我觉得我不一定是不能控制情绪，而是我不想。我任由情绪像思维一样发散。

还有一种夸张。

比如我本来只是心里难受，但是放大了这种情绪。我觉得可能哭出来这种宣泄会好一点，那么很快我的眼泪就掉下来了。

可能还有点泪失禁体质吧。

我感觉infp多少都有点爱哭