我跟他结婚有十多年了。没有结婚之前，因为我生得比较俊俏，追求者众多。之所以嫁给他，是因为他对我好。
婚后，我仗着他喜欢我有恃无恐。他对我确实是极好。家务活不让我干，农活也不用我干。或者说，每次他想让我跟他去做事，我都横眉竖眼的。
因为我打心眼里觉得，这么多追求者里我选择了他，与他而言就是一种恩赐。所以，我理所应当享受他对我的好。也有可能是我觉得心里不平衡，那么多人里怎么就选择了他呢？他除了容貌较好，穷的家徒四壁又有哪一点能配得上我？
心中一旦有了这个念头，便一发不可收拾。慢慢的，我越来越嚣张跋扈。他稍微有一点不合我心意的地方，我都会给他摆脸色。
早些年家里种着棚地，活也都是他一个人在干。起初，我心里也觉得挺愧疚的。时间长了，就成为了一种习惯。我也不知道我到底在不满什么？是因为看着跟我同班的朋友一个个嫁的比我好了还是别的？总之，我对他越来越挑剔。
对我们的孩子，我也不上心。可能，因为嫁给他过苦日子我内心接受不了。于是，就将这种心理转嫁到了孩子们身上。
他确实是挺能忍的。每次不顺我心意，让他下跪就下跪。让他回来，他就住棚地里。甚至，为了不想我受节育之苦，他去医院做了结扎手术。在我们村上，他是第一人。
他对我是真的很好，毫无保留的那种好。
至于，我对他不好。他也有反抗过，抱怨过。只是，每次都是以我赢了告终。
不知道是不是我将他逼得太狠了。我觉得不幸福的同时，他也感到压抑。开始频繁的往市区跑，一开始还没怎么样。渐渐的，我发现他对我越来越不上心了。
比如：不再听我安排，不再顾及我的感受，偶尔还会冲我发火。我将这一切归咎为他变了。
于是跟他闹得越来越凶，他也越来越烦我。那之后，他没有从前宠我就算了。对我的事，一点不上心。女人的直觉告诉我，一定有什么猫腻。
果然，我从旁人口中听说他在外面有了小三。我恨我气，闹过之后在别人的劝说下我开始反思自己。
原来，打从一开始我就错了。婚姻是两个人的事情，而我把自己的姿态摆得那么高。嫁给他，选择他，都是我自己的事。我不应该因为他穷的家徒四壁，就对他颇有怨言。我不应该在生下小孩子之后更加有恃无恐，孩子们奶粉是他冲的，尿布是他包的，衣服是他洗的，家里饭是做的……
想了又想，我对这个家毫无奉献。一直以来都是他一个人在过，在用心经营。
我终于意识到我错了。
可他外面有了外遇，我必须表现出自己的大度。接下来的日子反了过来，我待他好。可他对我终究是不如从前了，我想大概是被我伤的太彻底了。
一次，村里分房子。他说：“我们去民政局假离婚吧，这样的话可以多分一套房子。”
我是切切实实想要跟他好好过日子的，加上之前对他态度那么恶劣。所以之后的事情都尽量迎合他，确实也是想他回心转意，所以就傻傻答应了。
只是，我没想到等我们办完离婚他带着孩子们走了。
那时候我才明白，他是真的变了。
婚离了。除了一双儿女，他把房子，地契，房契全部留给了我，自己净身出户。
那一刻，我悔不当初。
听旁人说起，那个女人对他确实挺好。他把结扎的地方重新接通，有了属于他们的孩子。
他确实是一个勤快人，在外没几年就买了自己的房子。
彼时，我悔不当初。
中间他回来过几次，但每次都是想要我搬走。
是啊！都已经40多岁了，谁不想在老家里待着养老。
可我怎么肯呢？
天作孽犹可活，自作孽不可活。我亲手将自己的美好婚姻断送，亲手将深爱我的男人推给了别人。这种诛心之苦，恐怕也只有我自己能够体会了。多少次夜深人静，泪水打湿了枕头。而我，唯有忍。
想当初，他对我真的是极好啊！如今，他也真的伤害到了我。
我真是活该。
Ps:这故事同样是从别人那里听来的，真真假假无从考究，大家就当个故事来听吧。当然，最重要的是要学会珍惜对你好的人。否则，故事里的女主人公一样悔不当初就晚了。
