我发现每一次把自己的想法写下来后，就会对心里的想法清楚很多。我可能又陷入了一次新的循环，最近的我又开始思考人生了。

不知道该怎么形容我现在的生活，不好不坏，不上不下，心情好了就神采飞扬，遇到困难就垂头丧气，不过生活大概就是如此吧。我很感激我还可以如此随心所欲的做自己，但却也害怕这样的随心所欲会给我带来意想不到的灾难，因为俗话说“生于忧患，死于安乐”嘛。

前一段时间，超想鼓起勇气给爸爸打电话，到头来还是什么也没做，反而是我因为牙疼发了朋友圈，爸爸问姑妈我怎么了，就一瞬间很心酸，我们小时候明明那么要好，我在学校的所有事情都会跟他说，每天吃饭都是我在那里碎碎念，可是为什么长大了，确变成了这样呢。我没有忘记他，也不是不想他，可是不知道什么时候开始我们之间的那道屏障越来越厚，我们的关系也越来越远。

我曾经确实恨过，因为我在经历那些困难时，他不但不帮助我，还骂我不够坚强，现在想想，他大概是知道自己帮不了我，所以让我提前适应这个社会吧。可是啊，人一旦薄情久了，就会变得真的薄情。经历过那些东西后，我越来越不在乎别人对我的看法，越来越能忍受任何人的恶意，越来越能装模作样的应酬那些虚伪的人，所以也越来越薄情。

关于我觉得自己薄情这件事情，怎么说呢，大概就是发现原来我失去任何人，我都可以活下去，而且他们说让自己快乐是很难得事情，我却发现自己可以轻易的做到。我越来越自私，对自己不好的人立马远离，可以去巴结那些能给我带来利益的朋友。这样的做法，在我所受的教育里面，都是坏人的一种表现，可是我却在其中收获了很多，自得其乐。

我也想过换个层面安慰自己，我从一开始对这个世界一无所知，到现在我能清楚的知道自己想要的是什么，从一开始依赖家人、依赖恋人到可以自给自足不求任何人，这中间经历了什么没人可以感同身受，我没有做任何伤天害理的事情，所以我不是一个坏人。但是说真的，我还是没有办法接受现在这样的我，我似乎长成了我小时候最讨厌的样子，我不知道人们所说的赤子心到底是什么，也不知道我是不是也丢失了这个东西。

我也知道纠结那些个哲学性问题根本没有意义，我有幻想过我未来的生活，如果我运气好，遇到一个可以相守一生的人，努力工作、养孩子，一辈子碌碌无为，如果运气不好，我会一个人好好的照顾好自己，努力工作，然后在合适的时候结束自己的这一辈子。我知道，不管未来怎么样，我能做的只有好好工作，努力让自己快乐。

不管今天的我反思的怎么样，我知道我以后遇到利益还是会忍气吞声，遇到虚情假意还是会装模作样，遇到喜欢的人还是会热情万分，我知道，这就是我，不管我好不好，都是这个世界上独一无二的我。