上大学那会儿，我养成了写日记的习惯。
课余时间，一个人坐在教室里，窗外是大片大片的绿荫，风伸出手来，拂过我的发，阳光照在身上，暖暖的，这是难得的属于自己的闲暇时光。
心中的所想，生活的感悟，内心深处细碎的小心的情感，随着笔尖的流转，缓缓铺满纸面。
那一笔一划里，都是成长，那一字一句间，皆是回忆，时间让我失去的，好在都被我用文字的形式留在了原地……
难以取悦的，不是我，是生活。
家庭的变故，父亲的操劳，我日渐沉默的性格，生活是如此难以取悦。
其乐融融的场景下，一场大火毁掉了我们的家，舅舅的踌躇，妈妈的眼泪，亲朋好友的轻声安慰。漆黑的深夜，滂沱的大雨，急促的脚步声，病痛带走了我的母亲，做法事的唢呐声一声一声地吹进在隔壁房间里睡不着也没有哭的我的耳朵。第二天依旧被打发到学校，被小朋友提醒“你妈妈死了”的未满八岁我，隐忍着没有掉一滴泪。因为知道，要懂事，要听话，不要让爸爸操心。
家庭变故带来的贫穷，母亲去世带来的情感缺失，青春期的敏感和自卑，渐渐让我养成了寡言少语，腼腆内向的性格，对谁都是淡淡的，不愿意敞开心扉，也不善于表达自己，面对别人的亲昵显得不知所措，对于要建立起来的亲密关系有一点惶恐。
有时候我也恼于自己的性格，当我对这一切感到无助和沮丧的时候，文字成为了我的宣泄口。我所有的难过，慌张，惴惴不安，都留在了那一页页泛黄的纸张中。回看过去，我欣喜的发展，所有的这一切的苦难，也同时赋予了我坚韧，坚强，同时让我接受这个不完美的自己。
而今的我，听治愈的歌，追热播的剧，想要拥有理想的人格，却也活成了最真实的自己。
“做一个无可救药的乐观女子”，这是我的座右铭。尽管生活难以取悦，至少我可以取悦自己，内心明媚，向阳而生。
关于你的一切，都好想记得！
青春期孤独而隐秘的爱慕，带着自卑与窃喜，那庞大的秘密，无法向别人诉说起，便只能写在日记里。
说不清楚为什么会喜欢你，可能只是因为你在第一时间记住了我的名字，也可能是你给我打招呼的方式比较特别。为了偶遇你，常常绕路走你经常经过的地方，希望可以收获一整天的惊喜。
你的存在，在我的世界里形成了一场蝴蝶效应。若有似无的喜欢，莫名其妙的疏远，年少时性情中的易感与怨怼，酿成不适当的情绪，让我反反复复地徒然自我倒戈。也曾在午夜梦回的失落中，一次次追问自己这一切是否有意义。
而今回看，尽管感情去向不明，对待不善，但我也在一次次的失败中提升了自己，完善了自己对待感情的方式。那时候的快乐和难过，在今天看来，一切都是那么美好。那时所做的一切，想来都是值得的！
曾经在一天内将《富士山下》循环了几百遍，对我来说，那是特别的一天，日记本里记录的，是酸涩无比的心情。如今我的手机里仍然躺着那首歌，偶尔听听，想起的可能是你，也可能不是你，只是那种感觉，淡淡的，说不上欢喜，也没有忧伤。
"我绝不罕有，往街里绕过一周，我便化乌有。"
你很普通，也并非不可取代，只是对于那时候的我来说，关于你的一切，都好想记得！
时光匆匆，往事如风，有时候，我也会想看看曾经的自己，看看自己走过的那段岁月，看看自己爱过的那些人，而这一切，要到曾经的倾听者那里去寻。感谢孤独的自己，曾被文字安慰，对于我来说，写作是一种爱好，更是一种安抚。
拿出以前的日记，透过经年的尘埃，我还记得你……
“喂，你好吗？”
“喂，我很好！”
