小时候总是喜欢买各种各样别致的笔记本，但却苦于无话可写。
写过日记，记录过歌词，摘抄过好词好句，但却没有一样坚持下来了的。
最近却有一种随时随地都想记录的冲动。只要有一个想法，都想马上记录下来。仿佛我这多年枯竭的文采突然有了泉涌的灵感。
也突然理解了一个小时候的玩伴，为何她能一直以来如此富有才气。除了必要的阅读储备，一个更关键的原因在于她经历的多，不如意的也多。
纵观那些鸿篇巨制，经典名著，如果没了作者的经历，没有作者内心涌动的情感，那大抵也是没办法完成的。完成的也不过是些无病呻吟，矫揉造作的文字。
过去的我可能长久以来生活的实在是过于安逸了，以至于好像值得抱怨的早已被我一言两语带过，犯不着还需要长篇大论一番。
可最近的愁苦实在是多了些，多到我随时随地都有话可说，却苦于没有时间。
想起之前一个作家回忆自己的写作经历，常常都是在上下班的地铁上用一个小手机不停地码字。
而我此时此刻，也正是用手机在记录我此刻的想法。
今天，母亲告诉我说，外婆让我最好不要向别人说起我生病的事情。
我当时的心里可谓是极不舒服。其实按照我过去的脾气，如果外婆在家的话，那免不了又是一番争吵。
母亲还不停地给我解释，外婆是传统女性，思想毕竟还是保守。
呵。难道现在生病也变成了一个禁忌？甚至还告诫我，特别是不要向以后得恋爱对象提起。
我从来不觉得我的生病是我分手的原因，也从未为我的生病而自卑。
不管这病严重或是轻微。这病本身也是非常正常且不值一提的小病。
但对于她们给我传递的这种想法，这种观念，恕我没办法认可。
我的性格有缺陷，我的外表有瑕疵，这些我都可以接受，我也在努力的改进。
但如果说连生病都变成一种残缺，那我可真是不幸啊！
但我绝不这样认为。
所以我当下回复母亲说，如果男生以这个为理由有任何的膈应的话，那我们也没必要继续了。
那一刻我又想到了我和他的过往，为什么我在发现他不够爱我，对我不好的时候没有一刻想过分手呢？我想如果早点分开，后来的我也不会这么痛苦。
我终究是贪念他那一丁点儿的喜欢的。也一直以他那一丁点儿的喜欢为维系我俩情感的最后一根稻草。
可当时的我并不知道，最后一根稻草终究是要倒下的，这样的爱情终究是要逝去的。
两个人的事情就要靠两个人去维系，去经营。独木难支，一个人终究是无法实现。
想想自己过去的行为，还是太用力了一点儿，不仅伤了自己，也伤了他人。
如果可以，希望我的下一段恋爱是这样的：两个人都从容一点儿，以尽量舒服的方式相处。各自有自己的生活圈，但也有共同的话题。开心了就腻歪一下，不开心了就冷静一下。不必太过用力，也不必过分讨好。如果觉得不舒服了，就赶紧放手，也不必过分纠缠。
说完才发现这难道不应该是每个人的理想恋爱模式吗？要做到何其容易！
