我还是深深的喜欢了一个人，本以为不会有……
之前看到过这样一句话“人生在世，如身处荆棘之中，心不动，则人不妄动，不动则不伤。如心动，则人妄动，伤其身，痛其骨，身受世间诸般痛苦”。我心动了，却也是错过了……也许这世间情爱里最大的痛苦就是错过的爱不得吧。我想，我之所以会失去，也许是我活该，所以我该痛。
近来在舍友的推荐下看部小说《致我们单纯的小美好》，有一句话说“多么感谢，你能回来，我们能回去。”在少女心击碎一地后我知道我喜欢的他不会回来，错过了，我们错过了就再也回不去。
回忆总该有个归宿
说说和你之间的“小美好”吧~ 我们是什么时候认识的呢？哈哈，应该是始于“三笔字大赛”吧！我好像是通过作弊取得的第一名呢~为什么这样讲，是因为其中一项是粉笔字比赛，要求默写一首杜甫的《望岳》。有一句是“荡胸生层云”其中的“层”字容易被写成“曾”，我看到旁边几位赛友都在最后关头为这个字改来改去，我想下面的看客应该会有多嘴的吧，我试试看，窃喜中，就用手在我写的那个字上用手做左右拂拭状，果然有人说话了！这人不是平常人，而是评委！貌似这样说的“有些人不要人云亦云……”得！这还想什么呢，赶紧下去吧！不一会儿成绩就公布出来了，我是第一名。哎呀妈，惊喜！上来给我颁奖的是他，一起合影的也是他。我那时候大一，感觉长得真是又蠢又胖，再加上高考过后被我小姨带着四处旅游，我那时候不顾及美丑，一个夏天都晒得黑着，加上被晒得脱了三层皮的军训那是黑到了炸！后来他把照片连次两次发给我看，且不再发任何字，第二次我看不下去了，记得是给他打了这样的字：“我的妈呀，丑爆了！别让我再看了！”他没有回复也再没发了，我好像忘记给他说，照片里的他好看了…… 后来某一天我突然想看这样的我们了，就去网页上搜果然是找到了当时参赛的好些照片，说过不想再看的人却把那些照片永久的的存在了秘密相册里同时也存在了我的心里。要变好的时候，想想对我来说无比糟糕又无比珍贵的那丁点儿时光，它属于我。
我进了系宣传部，你作为学长也是我们的小领导，有次你来南校区要报销单，那次见你，很没礼貌也很无脑的问你学长也是宣传部的吗？你说是。我又问，那你会画画吗？你尴尬色的说还行。我再问，你会写毛笔字吗？你说还好。我哦了声，说我那有几块钱的就不用报销了吧，你说几块钱也是钱啊，拿来报销，后来也没收到报销款~ 进了我们的部群加了你为好友，也存了上司你的电话，记得一次校里让打扫卫生区无论是地点还是时间还有那有点无理取闹的检查标准都让有事要办的我很烦躁很不理解，就打了你电话抱怨怎么能这样，巴拉巴拉的~ 过后我深感尴尬，呵呵，好没道理的电话啊！后来卫生区学校也包给了家政公司。
大二了我们搬到了校本部，看到女生宿舍里下有熟悉的学长你，看着你帮别人搬东西，想着不行了就麻烦你使使劲，就叫了你说能不能帮忙把行李箱给搬到六楼，你二话没说就搬了，过二楼的时候你对我说你好像瘦了啊！我哦了句就问你是那个系的，遇到如此低情商的我你也是无奈啊！你说我是跟你同一个系的！哎…… 好尴尬！尴尬到我总问不到最关键的问题，比如非常仗义主动帮我自行车打气的体育系帅哥，我也不问名字只问哪个系~ 还有在济南的夏天被大雨阻断了行程一位雨中侠客让我专心打好自己的伞护好自己别管他，而他却帮我扛个行李不顾大雨淋湿他自己送我到车上，雨中走了那么远还得返回住处，这又是湿透！一面之缘何必如此，这份恩情只有我做一位爱心的传递着才可慰愧！同样，我没有问他的名字，只要了他的联系方式。为什么忘记要紧的一步！从此遇见新人，格外注重介绍认识等。
我们在一个校区了，也常常去相同的教学楼，走相同的道路。偶尔会遇见。一起走的时候我少说话，好像都是你比较好奇，比如会问最近在忙什么，做的怎么样，学到哪里了，要不要他提问看看我记得怎么样？（当然不要了！哈哈，做的不好没自信了~）又比如会问你那条说说怎么回事，咋了？被骗了？还笑我说一看我就知道是被骗的主！（不带这样的！心虚到脸发红我也不知道是为哪般。）还有一次我路上骑车看见了你，想打招呼想你一个人也是可以一起走的，稍做问候之后，你说不如我载你吧？我不懂你的玩笑也不知道该怎么回答，这车载你我是很没自信的！冷场几秒钟后你还是很会说话，转到了你们班课堂上的趣事，场面回暖。和你走在一起的时候我是绝对会选择不说听你说的！想必你也知道你多会说话了吧！听你就够也好像不够！因为我没你会讲话再加上一遇见你我就明白我说话的能力就会减半！我会时常打电话向你讨东西，比如教师资格证要考试了有没有资料帮上忙的，期末考试快来了有没有复习案啥的要参考；比如要写论文了不知道怎么弄还有微格教室录课有没有好招可使。结果都是你全力帮助了！甚至以身作则提供参考了！
我大三下学期去实习期间打你电话问你考研复习的事也问了你的情况，你说八点才出成绩，我说能不能让我看看，你说好。成绩出来后八点零一分看到你发过来的成绩单，我是感动到的！感叹这么实诚啊！好一磊落男儿！知道我也想报和你志愿去的学校，你把你准考证后面抄记的专业考题照片发给了我看，我很感激你的好意！说谢谢，你说我能考上××大学就是对你最大的感谢！
我很哀，一直接受你的帮助和偶尔的关心却没有给与相应的回报，我感到愧疚了……
好不容易你发来微信第一次拜托我帮忙我也没有及时看到和及时提供帮助，你打来电话我在实习学校办公室里，艾玛，鬼知道我在干什么，看到没有备注的短号打过来一边找耳机一边问谁啊，我没有拿手机靠近耳边也没开外音还没插上耳机，我竟然去找耳机了！什么鬼！我在干什么？我也不明白！我烦了就挂了电话…… 晚上看到你微信才知道你难得的有消息过来，忙问怎么了？我错过了什么？你说你伤心了…… 好吧！感觉我错过了一个亿……
遇见我遇见了失望吧
那么，能请你吃饭吗？
怎么，你怪有钱啊？！
（好吧，你不愿意就算了……）
你考完试了我也问候一下你吧，虽然不知道是否合适，但这一路你走的并不容易。。打电话给你你说我幸运了趁着你心情好快问。好吧，本想关心好像永远没有氛围和道理。那就只好转为好请教你的我和乐于助人的你的求助者与解困者的对话。。无奈，好像我注定欠了你人情，沉重了。回去的路上你问我需不需要抱枕，我拿过来看了看你考研用过的有鹿图案的它，喜欢了收下了~（我当时唤它为羚羊，因为那一对像树叉似的角，其实到现在我还是想叫它羚羊，我叫错还是没有叫错你也没有任何说。）
痛的开始
我是什么时候喜欢上了你？我想了很久用了半个暑假。应该是在那个你准备考研我准备考教师资格证的2016年的十一黄金周了！某个晚餐时候餐厅遇见，笑着走过你那桌，你托我把你的水杯带回系里你想和朋友一起去操场走走，告诉你我在哪个教室后约一个多时辰后等来了刚运动过后回来的你，你不会知道从你一进教室迎面而来走到我旁边的你有多好看！好吧！我错了！是帅！原本走路脊背直挺的你相对于坐着的我来说是高大、帅气逼人的！我慌了！慌得很，慌到不打算暴露一丝一毫，只能请你快走，对！你走吧！走吧！我深感自己的掉价，对自己无语加鄙视！
过后的约一两天里有一位学姐来到了原本只有我一个人待着的这间教室。我认出了她，是跟你一起参赛去讲课的。为了欢迎她来这间教室我打算跟她打个招呼，毕竟是我学姐。该有礼，当施！就说，啊！学姐你好，我认得你什么的。很是友善的学姐笑问我是怎么识得的她，我说看过她跟你一起参赛获奖的你们的合影，她就好奇了问我咋看到的，我说你给的（至于是不是我现在也糊涂了……），学姐说哎~这个×××…… 我忙解释到请她别多想也就是给我一个人看了而已，也没有其他的什么说法什么事。她调皮的长哦了一声，我吓着了不敢再与她多说话了，各干各的了。不知道怎么的她与我的对话就传给了你听，你吃过晚饭后与系学生会主席一块来我呆着的教师找我问及此事了。。我尴尬了，心想不妙，我死定了！怎么办？应付不来啊！会问到什么呢？啊！好丢人！（内心戏好多）手足无措加上面部表情也无措！这是什么情况啊？两个大男生不会被我给惹着了吧？是要审我了吗？我一定做错了什么，妈呀！竟然招惹了男生，还是我的学长们！也是我敬重的！我吃不了兜着走了，我闯祸了，死定了…… 怎么办？绝对不回答过程，话太多会丢脸且解释越多脸会越红！认错！道歉！但是绝对不说过程！于是，不想听他们说任何，直接我说对不起我错了！（不然怎么样？我也没资格以好朋友的身份没心没肺开玩笑的轻松化解！！我是无奈的啊！可我错在了哪里呀？错在了心虚！）学生会主席笑笑说你们聊我出去了，你开始问我是怎么想的？这，这！怎么想的？我能怎么想那肯定是想多了呗！再次道歉说我错了，我有违诚信不该瞎说话多招事给考研期间的你造成困扰什么的…… 你说不是那个意思，我不让你说下去，场面失控很尴尬！我也不明白此时的我竟是这么的难以沟通！你说我情商低，的确了…… 赶你出去不想陷在无措且充满罪恶感中，以一封你不接受我也不明写的所以的道歉信结尾…… ！！！至今不敢问及这件事背后你我本该说的是什么话。。。
不明白的事
我有愧！活到现在第一次对人深感有愧！为什么？是因为我做贼了吗？偷了什么呢？偷了你的好吗？都是不该得的吗？有时候真想给自己安慰的话像：凭本事得到的恩凭什么有愧？！哈哈，我还是怂！我有愧！是因为我认为一直受了你的好却没给你好还总是有事要帮忙才找你，不过，你好像也不需要我的什么助益~ 所以我又有什么本事呢？！没本事那就还是有不平之气，叫做愧疚吗？如果不是，那把我喜欢上他这件事算上呢？这样，算上我心里有鬼了那怎么解释呢？好吧！我承认喜欢上一个人就会有乱七八糟的心事了就会乱想了就没有什么理智了就看起来像头蠢猪了，面上想稳住心里却不行！！
你不再接受我准备拿感谢你为借口要做的任何事了。暑假里我想到了感谢你的最后一个办法，虽然不知道对你而言算不算。但！无计可施的我能怎么办呢？！从不在微信或者扣扣里聊除了帮助与被帮助的事之外的事的我们，我还是开不了好头！弱弱的没出息的完全不符合我风格的！真的！还是认怂！我问你在不在，有事烦请帮忙。（我自己也无奈，这是什么鬼！）你还是回复了！-_-|| 你问我有什么事，我打的字的内容是这样的：“ 我想我好歹得告诉你一声，我有喜欢过你。具体是怎样的情景后知后觉的我根本没道理再说…… 本来我想我断不可能告诉你这近来深觉的这事，（说大也不大说小也不小，却很占位置 ）因为觉得太丢脸太愧疚… 虽然明白所有的可能是很难再有，但是知道如果有人对一个人说喜欢ta或者爱ta ，听的那个人如果没有意外会很开心的。知道有人喜欢自己是一件好事。我想让你开心也想让你知道，即使感到负担也非我本意，你心态放好点儿… 还有认识后一直一来都有烦扰你，想说声抱歉以及感谢！这是很真诚很认真的感谢！即使拿不出好的行动也没说出过好话，但是的确是很认真的感谢！你说过能考上××的研就是最大的感谢 ，我也不打算用大四去完成了… 又是欠着了，不过你还是早点以任何方式讨走吧！不然我就不还了！虽然我不喜欢欠人东西。。说出来在某种程度上会减轻遗憾也能更好的前行。不期望你会怎么想如何回应，至此什么答案都接受。谢谢你了！你是怎样的想法可以的话告诉我我会很感念的！”看吧！我打算拿这个感谢人…… 后来想想我都觉得我好搞笑啊！居然可以不靠谱到这种程度！
其实我也没什么可说的了！事办到这样子也是可以了！丢人也够了！估计没谁愿意看到这些个既丢人又尴尬无比的事了！这些事居然还都是那个平时一本正经的我干的！！讽刺！无比讽刺！
心里颇不宁静的时候会想起大学里我经历过的这个事，一场关乎情的事，也让我知道原来我的大学在快进尾声的时候不是一个人走过的，也是有心里戏的。我也有许许多多人情冷暖的往来，我也喜欢上一个人，感情算不上空白，也有人见过我的疯癫和犯傻的时候，我也是有很多需要改进的地方。我想我是不够好，活该有痛的体验！遇见自己不喜欢的人和事我也是没有好脾气和耐心的。所以我也耗的可以了！我想能回去！起码回到不受情事所困的时候，那样我也许能活回自我想要的轻松感觉。
所以我写下了心事。我在写之前跟我的一位知我心的好友聊了聊，聊了后我觉得我有所释然，为防止我再次把情绪倒回来重做回望我也写下来，当做我已经经历过的事了吧！既然错过就不再……
我跟静静说，你是我非常喜欢的女友！你和他有多好我都知道，他的好你也记着，我和你说的你也记着。你想考的学校跟他是同一所，我也从未问过他有没有女朋友，如果你考到了那所学校见了他若他尚且单着，你们远在他乡不容易又是一个省份的的校友，不妨相互关照着！如若你们能成！我会祝福的！所以静静你一定好好努力！因为他如果跟其他女子在一起我只会祝福他而不会祝福他们，而如果你们在一起我会祝福你们！且愿意送去婚礼的祝福！因为我很喜欢静静你！我们的静静是最好的！她也值得我认为的好！静静问我为什么不联系问候他，我说是因为我都能知道他会回复什么内容，而我不想要那样干瘪的对话情景。错过了就是错过了！我不够好我完全知道！我是后知后觉，他已经走远，注定我一个人的独角戏太痛苦了！我不想要！累了好久了！他有他的新的旅程，我也当走好我想过好的日子。打扰会成多余和无病呻吟状！尴尬！这个词我不能再领会了！谁不想重新开始！谁不盼前路都好！
我喜欢过他，他知道了也就这样了。算是回报了吗？不管！真的与我无关了。。
我想也许我可以告别了~ 失了，散了。我们又何尝不是都成了彼此的过客。深深的喜欢过的人怎么能好好的做朋友啊！没办法，我试了试不太行！只有喜欢过一个人尝过爱的滋味的人才可以体会到的啊！不然你告诉我还有什么办法？！只可以我才体会到！曾经的我不会爱人不能体会…
别了！希望接下来一切都好！希望来路轻松上阵！
