真的放手也是一种幸福,我们谁都不要哭

我有两个故事,讲给你们听,两个真实的故事。

不用准备纸巾,因为我没打算煽情。

第一个故事

你说,如果你真的爱我,就会努力跟我在一起啊。

可是,我觉得,如果真的爱你,还是应该成全更合适你的人吧。

相爱和合适,从来就是两码事,你懂吗?

我业余考了国家二级心理咨询师,偶尔接受来访的心理咨询。

有一天,我的邮箱收到这样一封邮件。她是一个被第三者拆散家庭的离异女人。

我跟她有部分相似。

她说,你在济南吗?我离你不远,可不可以当面咨询。

我说,济南专业的心理咨询机构有的是,为什么选择我这个业余的?

她说,不知道,看过你的文章,就想告诉你了。

她到的时候赶上饭点,按照她的要求,选择了西餐自助。在等她的时间,我翻看带去的村上春树的《挪威的森林》。这本书我已经看了很多遍了,等人的时候我喜欢拿着它,因为无论从哪一页翻开,都能看进去。而且,这是一本关于孤独讲的最好的书。

我随手翻到了93页,是渡边第一次见到玲子的描述:“真是个不可思议的女性。她脸上有很多皱纹,这是最引人注目的。然而却没有因此而显得苍老,反倒有一种超越年龄的青春气息通过皱纹被强调出来……她年纪在三十五岁往上,不仅给人的印象良好,还似乎有一种摄人心魄的魅力。”

“你好,米格,我是莫小余。”一个安静美好的声音对我说。

我从书里抬起头来,一位优雅的中年女士站在我面前。一袭米白色的薄款风衣裹着略显清瘦的身材,搭配了墨绿色的长丝巾。其气质和韵味,恍惚间,像是玲子从书里走出来了。

我跟她握手,她笑着说,“你可不像八零年的,外貌比真实年龄要小个至少五六岁呢。”虽然是寒暄,她真诚的样子却让人舒服。

她吃了满满两盘辣鸭翅,一份牛排,一杯咖啡,两杯橙汁,然后打了一个饱嗝,说,“好了,饱了,结束了。”

我在她之前十分钟就吃完了。我说,“你饭量跟你的身材可不大匹配哦。”

她说,“我平时吃不了这么多,心情不好的时候就能吃很多东西,仿佛灵魂极度饥饿,却又不知道用什么填满,就拿食物来填充胃,这样会舒服一些。”

我说我理解,我也是这样的,很多女人也是这样。你现在还想吃什么?

她想了一下,眨眨眼,调皮地说,榴莲!

我立刻伸手跟她握手,同感!走!楼下就是银座。

我们买了一整个大榴莲,又拜托超市工作人员帮忙切出来,装在了八个盒子里,然后出门找了个咖啡馆,沐浴在别人嫌弃的目光里,就着咖啡全部消灭了。

她说,你是一个疯狂的人吗?

我说,不算是,但我近期做过两件以前的我做不出来的、别人也会觉得不可思议的事。

她说,我也是,一直是很传统的人,可是,最近,我越来越不认识我自己了。我不知道是迷失了,还是活通透了。

我说,开心就好。

她说,可是伤害了别人,又怎么能开心?

我没有说话,静静地听。

“我跟前夫是大学同班同学,毕业后双双进了外企,生孩子后我辞职在家,他升职,然后他有了新欢,婚姻解体,财产平分,有个女儿归我,我也重新找了工作。”她平静地三言两语概括了十几年的事,像是在讲别人的故事。我知道,背后的血泪不是没有,是不想提了。

我说,这些经历,我跟你惊人地相似,或许,生活就那些苦逼的套路,谁也跑不出去。

她笑笑,是啊,无论多艰难,过去了就过去了。

我问,你过不去的是什么?

她苦笑了一下,“有句话说‘你终将会活成你讨厌的人的样子’,你说对吗?”

我说,“对什么呀,网上早就有人回复了呀,‘太好了,我讨厌有钱人’!”

她格格笑了,露出两个小酒窝。

过了一会儿,又认真地说,“我的家庭被第三者拆散的,虽然婚姻的解体我也有错,可我心里是瞧不起那种女人的。但是,现在,我变成了那样的女人。”

我喝了一口咖啡,说,“生活就是常常跟人开玩笑的。”

她声音有些哽咽,继续说了下去。

“他学美术出身,浑身透着脱俗的范儿,不邋遢不矫情,看似吊儿郎当实则努力上进,毕业后办了一个艺术学校。第一次见面时,我们就互有好感,只是那时候我有男友,已经在一起三年,没有勇气分手,他也没有明显态度,结果,后来我们就总是错过。

我结婚的那天,他打来电话跟我表白。我离婚的时候他正忙着结婚。再后来就不知不觉、情不自禁地恋爱起来了。从来没有遇到过他那样懂我的人,从来没有遇到过那么有趣的人,从来没有遇到过那么聊的来合得来的人。你说,这个世界上,存在谁是谁的唯一吗?”

我不能回答。她继续说。

“我知道是错爱,我不想伤害任何人,我分手了两次,后来实在太痛苦,他也难受,就继续了。你相信缘分吗?太多巧合发生在我们身上,不可思议。他千里迢迢跑来我的城市看我那天,赶巧是他登记领证一周年纪念日;我去他的城市那天,是他结婚典礼纪念日;上个月底,我们约好了借他出差出去聚聚,正赶上他孩子出生,他赶紧赶了回家去;就连第一次发生关系都是我的生日。我们每次在一起,总是碰上特别的日子,你说是为什么呢?”

我不懂算命,无法回答。她继续说。

“他有一个幸福的家,我不该出现在他生活里的。”

我说,“这也不是你一个人的错,感情是相互的。”

她说,“我知道结局是分手的,他是个善良有责任心的人,不会放弃家庭的。而且我也不希望他放弃,因为他妻子很好,她的家人对他也好,还有可爱的孩子,这种安稳的幸福是很可贵的。假如,他选择跟我在一起,我怕给不了他现有的一切,我怕他会后悔,所以我从来不让他离开家庭。我知道他爱我,我也爱他,但我们说好了,总有一天会分手的。谈一场以分手为目的的恋爱,是什么感觉,你知道吗?”

我不知道,我面无表情地说。

“真爱一个人,就是跟他在一起吗?”她看着我的眼睛,似乎在苦苦追寻一个答案。

“我觉得不是,是给对方想要的。”我说。

“没错,我也是这样想的。而且,我都不了解我自己。你有几段恋情?有想回忆的吗?哦,不是八卦你的隐私。我是说你心里有住着的人吗?”

“三四段吧,回忆,有,住着一个人吧。”

“真奇怪,我的恋情,只要过去的,我没有一段想回忆。初恋,前夫,前男友,每一次后面的恋情都将前一段扔到垃圾桶般遭到我的嫌弃,没有一个人值得我回忆,只觉得他们浪费了我的生命,除了现在的这个。其实,我也在想,当这段过去了,我会不会也会将这一段扔进垃圾桶不愿意再回忆,不过,想想不大可能,毕竟,觉得他还是不一样的。”

谈话结束的时候,已接近四点,她要赶车回去。她伸出手,真诚地说,“谢谢你,米格,谢谢你倾听我的唠叨。我会关注你的文章的,我相信你会越写越好。”

我说,“我只是做了一个好的倾听者,不过,我相信你在诉说的过程里,理清了思绪,看到了自己的心。”

她露出一个温暖的笑容,“无论如何,爱总是这个世界上最温暖的东西,我很感激命运让我遇见他。”

第二个故事

如果给你两个按钮,按第一个100%可以得到一百万,按第二个30%可能得到一亿。

你会按第几个?

她长的不算美女,也不丑,但性格和穿衣打扮都是受欢迎的那种。她是我的同班同学,但我勉强记住她的名字还是同班了大半年后。大半年后就是大一的寒假,我们因学校事务互加了qq,就聊起来了,然后好感度就跟房价似的突然涨上来了。

开学后,我才知道,她把我的聊天内容都记在了一个精致的本子上。她说,最让她感动的是那句“来我这儿,我带你去看海”,她从来没见过大海。

约会时,她总是带一个苹果给我。不知道为什么,我当时的想法是“真不好吃”,不过我从来没说出来。后来,我才知道她是专门去超市挑那种卖相好看的苹果。

恋爱里的小女生总是喜欢有个优质男朋友,我比较邋遢。跟她在一起后,每次见她,我都是换新洗的衣服,却有“我在宿舍太邋遢不讲卫生”的传言传到她的耳朵里。

我是在南方上的大学,可能北方人的直爽和大大咧咧的性格与南方人一比,多有些“江湖人士”的风味,加上我沉迷游戏,就是女生眼里的混子之流。她了解我,知道我不是,但我确实没做出什么成绩。加上毕业后,我继续画画,两年没找工作,又拒绝了家里给找的工作,她有我这样“不现实”的男朋友也很有压力。

她知道我的梦想,也理解支持。可是两年后,她已经看不到了希望。那时候,我的漫画已经被各大网站拒绝了上百次,有时候我都不知道是什么力量让我坚持画下去的。

她也是我的压力,我总想带给她优越的生活,这种想法让我焦虑,而艺术最厌恶功力。

那时候有个男生喜欢她很久了,是个踏实的人。

如果给你两个按钮,按第一个100%可以得到一百万,按第二个30%可能得到一亿,你会按第几个?那个男生就是按第一个按钮的人,而我是按第二个。

她也是按第一个按钮的人吧。所以,他跟她更合适啊。所以我自觉退出了。说退出,是给自己可怜的自尊留一点面子,你懂的。

他现在在帝都做着一份朝九晚五的工作,实现了稳定的目标。她终于找到了安稳的生活。这是我给不了她的吧。

我的漫画终于被腾讯动漫签约,当年我在她眼里吹下的牛逼也一步步向着曙光迈进。曾经想当漫画家,实现没太大问题了,我也早已经有了新的梦想,当导演。我也不知道自己将来的梦想能不能实现,可我就是愿意去朝着那个光的地方努力地攀爬。在她眼里,我或许是一个不切实际的妄想狂,一个只会吹牛逼做白日梦的傻瓜。可在我看来,那个闪光的梦想,哪怕到死都没有实现,但我朝着它努力攀爬,踮着脚尖儿、伸长了手臂去使劲够、眼睛里散发着渴望的绿光……这样的我,才让我切切实实地感到我在活着。

我想,有些人注定是要分开的。从选择不同的按钮开始,就注定了结局,只是困在局里的人,总要不甘心地挣扎几下,让感情死踏实了,才放手而已。

讲完了这两个故事,我去幼儿园接孩子,赶上夕阳西下。

落日的余晖,温柔地洒在这红尘人世间。

这世间,总有为情所困的人,他们或执着或放弃,或痴迷甜蜜或痛苦无奈。可是,那是因为,他们爱了,真的爱了。

真爱一个人,就是想要跟他在一起吗?

当然是。

可如果不可能,那就给他想要的。

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