有多少人对产后抑郁症有过了解呢？知道它的性质和发病率有多高呢？
我是一名宝妈。我的宝宝现在一岁了。这一年我不知道自己是怎么熬过来的，每天都浑浑噩噩的，仿佛世界都是黑暗的！
我的抑郁症从什么时候开始呢？可能连我自己都不知道吧！每天对着吃了睡睡了吃的宝宝能做什么呢，能做的就是看着肚子上的赘肉和满脸的色斑发呆！胡思乱想。然后眼泪啪啪的掉！天气不好了，哭！孩子哭了，哭！孩子尿了，哭！孩子拉了也哭！看到什么都很碍眼，老公回来的晚了，哭！去聚餐了也哭！说话声音大了都不行，就像个神经病一样的敏感，可是，我控制不了，我不知道为什么，我开心不起来，活泼爱笑的一个人，怎么变成了这样？我怎么都想不明白，看着肥硕的自己，我迷茫了！对自己的生活没有信心，对自己的感情没有信心。对自己的未来一无所知！我开始自卑，不爱出门，窝在家里，甚至每天不塌出卧室的门，一趟一天，哦！不，不是这样的。我还要照顾我们的宝宝。她醒了，我要喂奶，她尿了，我要换尿布。她睡了，我又开始发呆！日复一日，终于有一天我爆发了！
那天，老公去喝酒了，我一个电话接着一个电话的催，我好像魔怔了，一直打到他手机关机，他也没回来，我等啊，等啊，一边等，一边哭。终于，楼道里传来了走路的声音，他回来了。我大声的质问他，为什么回来这么晚。为什么不接电话。手机为什么关机，我歇斯底里！他一言不发，躺在沙发上，这时候我冲过去对他又晃又打，他生气了。他推了我一下，我没站稳！这让我更加的生气。我大喊，我要跟你离婚！他没理我去了小卧室，我拿了把刀架在手腕上，他看见了！手腕隐隐传来痛感，我有些发抖，我很害怕！怕死，怕孩子没人照顾，这一刻，我突然有种茅塞顿开的感觉，我还有孩子。我的宝贝！她就是我的一切啊。只要有她在我还是有价值的不是吗？随着刀怕“啪”一声掉在地上，我好像回过神来了。我怎么了？发生了什么？我不是这样的人，我为什么会这么做？为什么，我在内心里一遍一遍的问着自己，为什么，为什么…我缓缓滑落在地上，抱头大哭！好像我的感情终于得到了发泄，而我连这莫名其妙的感情从何而来都不知道！
随后的日子里，我还是每天很悲观，仿佛我的世界坠入了黑暗，没有丝毫的色彩，每天失眠，失眠到凌晨三点四点，头发大把大把的掉！我那又厚又长的头发，已经掉的剩一半儿了，本来乌黑顺直都长发，现在就像个鸟窝！一直这样又度过了很长一段时间，老公似乎发觉我的不对劲，会抽空陪陪我，逗我开心，可是效果都不是很显著，我还是很丧，我还是敏感多疑！我觉得他不爱我，觉得自己出门别人都在笑我！我不敢看别人的眼光，不跟别人说话，我出门画着浓浓的妆，生怕自己别人说是黄脸婆！可是这一切都是我钻进了牛角尖自找的！知道孩子越来越大，我也开始给自己找事情做！不让自己闲下来，慢慢的，慢慢的，我仿佛又回到了以前那个爱笑的自己！但是这个过程又是何其的苦呢？愿往后余生，活力满满！未来可期
