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嫉妒，这个词语其实我是特别不喜欢的，因为这个和别人无意义的比较引起的。可是这个词语又像幽灵一样跟随我，因为我的小时候爸妈经常把我和别的小孩比较，从而导致了我很容易嫉妒别人，有什么我都觉得有点搞笑的，完全没有意思啊。

可是我就是忍不住，哪怕我不说出来，但是在我的心理还是要这样的，比价的代价就是觉得自己是个傻逼，废物。从而很不舒服。

从而很容易贬低自己，让自我的存在感很低的。说实话，我很讨厌自己这样的，但是没办法，总是这样的。

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昨天老婆说，一个朋友抓住一个机会一个月能进账好几万，然后呢，我就不太舒服的。我自己很清楚，我又开始嫉妒了，所以我就跟老婆说了写酸酸的话。老婆也觉察到了我的情绪变化，似乎我觉得我这个人有病，我也意识到我的情绪变化了，但是我的一个想法是什么呢？我不是责备自己，我是给自己找个台阶，给自己找借口。

我觉得我这中情绪是正常人都应该有的情绪，当我们看到别人取得成什么成就或者做成什么事情的时候，其实心里一方面是羡慕，但是另外一方面就是有点嫉妒。

这都是正常的，但是我不排除有个别人是真的真心的替别人高兴的，但是我认为这些人是虚伪，因为我不认为这个世界上有圣人存在的。

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我不认为自己有什么心里疾病的，但是我确实意识到，我自己不够开放，不够度量大的，这一点真的是应该改改，还有就是我不由自主的就和别人比较。

这个是很不好的，为什么？因为我有个可爱的儿子，我把我儿子有时候也会不自觉的和别人比较，这令我很害怕，因为我就是原生家庭比较下面的受害者，这使我我的心理始终是不那么自信的。但是这种事情我绝对不能发生在我儿子的身上。

我想让儿子来做自己，不要和别人比较。我不能把他和别的小孩进行比较，我不要在他心理留下伤害。

所以我自己很注意这一点，我不能这样的，我怕自己毒害下一代，所以我在和儿子的相处中，我格外的注意，尤其是我在说话的时候，我生怕我什么时候输出，你看看别人家的孩子。

到现在呢，我觉得我做的还不错的。

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但是自我治疗还是没有断的，我一直都在自我疗愈的。

我自己治疗的方法有很多，比如写感恩日记，看很多心理学的书，和一些朋友敞开心扉，谈谈自己的童年，谈谈自己在和别人比较下面的难受，痛苦。我觉得这些都很有帮助的。

自己的心态现在很强大的，也发生了很大的变化，自己变的很强。

但是说实话，心底里留下的那些痕迹其实都是还在的，这是无法抹去的。

直到我读到了这本书，焦虑症的自救，我觉得真的很有用的，这本书我说了很多次了，因为我觉得我在这本书里面，我得到了重生也不为过。我在这里面知道了怎么和自己的情绪共处，其实我觉得最核心的就是诚实对自己，坚强面对。

我能清楚的看到或者意识到自己的情绪变化，并且能接受自己的情绪，不去和它对抗，这就能很好的化解自己的情绪。

这让我觉得自己的身体内有两个自己，一个是感性的自己，一个是理性的自己。并且理性能够支配感性。这种感觉很好。

其实重要的是和自己的情绪做朋友，不强迫，不排斥，就是和它交流就好了，就像人脑子里面的小念头一样，人一天中能产生无数的小念头，你只需要接受它，它就会自动的离去的。

所以我要说的就是，你有任何情绪其实都是正常的，因为你是一个正常的人，不要去放大它，也不要害怕它，因为它只是你身体的一部分。你只有接受它，那么它就不会伤害你。

这就是焦虑的一种，但是你要重视它，你要任由它扩散，但不要太过重视，你可以通过一切手段去了解他，并且去解决它，无论是看书还是看资料，都是可以的。