成长总在不经意间

2020年2月3日星期一

在一切都归于平静时,第一想到的是用文字来唤醒自己,不能安逸于此,虽说只有十几天没上班,也本以为这次可以休息多些天是很好的事情,可不安的心却告知我,不能这样下去了,得换一种生活方式,对于我而言,文字或许是最好的陪伴者,让我思考,让我头脑能想清一些问题。

生活,在这几年发生了很大的变化,让我突然有些不知所措,知道大方向,小的方向每每到了细想的时候却断了带,不知从何时起,我需要靠文字来深入思考一些事情,混乱的头脑总是让我难以真正平静下来想通一件事情,唯有文字。

在17年前,估计我最大的愿望就是我妈妈别乱说话,我爸爸不要那么累地做事,我哥哥能够让人省心,而我自己,希望有一份不错的工作,并且一直能往上走,也会想着通过自己的努力去挽救我的原生家庭。可是一而再三的失业碰壁后,让我知道,原来我的能力没那么强,而我妈并不是小时候想得全是不好,她也不容易,而我的爸爸,我一直觉得很完美的爸爸也会有所错误,我哥哥逐渐往好的方向在变化。在17年,我变了很多,因为失业,因为我妈的失控,因为想到小时候的种种,我的头脑好像经历了一番新的洗礼,发现一个现象,工作好些的时候家里不大好,家里好的时候,工作不大好,但是过于注重的话会严重的影响到生活。然后我居然在2018年的时候就放下了很多,这让我失去了方向,走向了迷茫之路。

18年认识了他,这一年的我心里一阵乱,很多时候都感觉自己要做的事情没有做,计划赶不上变化,然后一天比一天重的负担,心里的愧疚感日渐加深。这年我居然逐日变得安逸起来,重复的工作让我不再想拼搏了,想到前方的阻碍,我有点退缩了,甚至无数次有不想上班的念头,现在想想是多么可怕的想法啊,我当时以为自己不会好起来了,其实现在想想估计是因为那时候日子过得太舒服了吧。在年底的时候我辞职去了旅游,我以为自己做了个正确的选择,那时候的我压抑到不敢跟人说话了,经常有想哭的感觉,自己觉得是需要辞职去放松了,而且自己从没有去旅游过,想要去看看外面的世界。本以为辞职旅游是多么潇洒自由的事情,靓丽的风景我确实也有见到,当时也有很开心,但内心却无比不安,毕竟我与他的事情未定,工作未定,两个人的矛盾总是出来,不知道如何是好,甚至经常出现短暂性失忆的现象,对万事无感,这让我很是难受,估计这也是抑郁症的兆头吧。

之后,我想过再也不愿去那样辞职旅游了,不管怎样得有份工作心里才踏实。然后在19年年初我真的去了深圳,在去之前,我在家里是实在待不下去了,头痛很久,快要疯的感觉。到了深圳没有去的是旅馆,面对陌生的环境,我很是心慌,我害怕,迷茫,没底,我只想呆在自己的地方,租个房子住下来,他在偏远的地方工作,而我却需要在市中心找工作,但是交通很是不利,我完全不知道怎么办,后面租了个贵些的房子,一个人住在里面还是感到很空,很慌,没有工作,四处不熟的那种慌,我每夜睡不着,他也帮不到我,我想着特别无助,感觉随时要疯的感觉。后面就找了份工作,刚开始觉得有事做了就安心了不少,但发现完全比之前自己的工作还要没有提升,就开始又焦虑,想回长沙了。

在四月初,因为牙齿,因为生活习惯,我还是离开了深圳,回到了长沙,从此开始了艰难的异地恋,独处生活,那日子就像地狱般的难受,仿佛世间只剩我一人,尤其是睡觉的时候,感觉没人管我,我睡一觉醒来就没人管我了,下班回来家里空荡荡,心里孤零零的,在那段时间,我才知道原来两个人一起做饭生活也是很美好的事情,也才知道为什么要结婚,为什么要孩子,经常半夜哭泣,夜晚失眠,那阵子我想通了很多的事情,我也看了好几本书。独处大概有五个月的样子,但现在想来却没什么回忆,头脑有些空白,那毕竟二十多年来第一次独处那么久。

独处之后,我好像变了很多,我仿佛更加珍惜两个人在一起的时光了,有些不开心的事情也会劝自己放下了,有时候就也会让自己去演戏,但是不让自己忘本,对于不同的人说话的方式也会有所不同,都是有所方法的。

在19年年底的时候就结婚了,这本是让我十分惧怕的事情,我不敢跟人讲,怕影响工作,害怕没钱,但其实说出来的那刻很多人都是理解的,而自己也得到了一些释怀,只是让自己清楚自己接下来需要做些什么。如果不用只靠工作赚钱就能有收入,如果在周末约朋友玩玩,是不是生活还是一样明媚,没有很大的影响。当然,结婚有工作当然是最好的,这样能安心怀孕生孩子,自己有钱也踏实。

这次过年回来,或许不去明显感觉,去观察什么就不会很难过什么的,因为一旦过于清楚就会心里不舒服,才知道难得糊涂确实是那么一回事,听到当没听到,以前在意的不舒服话语当没事一样就不会心堵了,一切都是自己的想法让自己活得那么累,或者是轻松的,如果多些积极的话语,想法,那生活也会出现那么一点甜吧。

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