如果你想要获得你要的东西,那就让自己配得上它!

在《开讲啦》中有一期,一个被采访者说到:

“原来我以为,我爱的那个女人不嫁给我,她就毁了。后来没想到,其实嫁给我,她才毁了。”

听到这句话,其实对我触动挺大的,也是一个很无奈的现实。

在恋爱当中,很多人或多或少,都会高估自己的能力,后来在社会碰撞久了,才知道其实自己很渺小,什么也改变不了,甚至有时候连自己,也没有能力改变。

所以,一想到自己的处境,然后再回想到,曾经责怪那个不够爱自己的恋人,就知道自己当时有多傻。

不过,有些人确实证实了当初的誓言:我一定要过得比你好,我一定要证明当初是你瞎了狗眼。

在誓言实现的那一刻,如果这些人心中还爱着曾经的那个人,而那个人已经无法回到他的身边了,这种证明是多么的苍白无力啊!

这种证明,或许更多的是报复式的恨意,但是没有爱,哪来的恨呢?最终折磨的还不是自己!

都说爱的最高境界是放手,当初听到这句话的时候,特别不理解——都放手了,还怎么爱啊?

后来才明白,真正能够长久在一起的,是缘于两个独立、健康的人互相吸引、互不控制,互不乞求,共同成长的人。

而不是,因为自己的麻烦和缺陷,需要别人的拯救才喜欢一个人。

如果按照上面的要求来,不知道可以刷掉多少人,也可以理解多少人因为分手而结下深仇大恨了。

是的,更多人的因为自己的人格缺陷,把恋爱当作一场场交易,还以爱的名义绑架对方:

我付出那么多,你凭什么嫌弃我、不爱我,还跟我分手——于是各种的计较和不平衡由此产生。

我孤独、我寂寞,把对爱情的饥渴,当成了爱情——于是分手了各种死缠烂打,甚至以死要挟对方。

还有,因为童年的创伤、被抛弃、被暴力、被性侵——于是泛爱成性、各种猜疑、不信任,每天都可以上演一部悲情戏。

这就不难理解,当初那个女人如果是嫁给你,才毁了;那个男人娶了你,才倒霉。

因为自己的人格缺陷,遇到渣男、遇到心机婊、烂货配渣男,这才叫公平。反之,才叫祸害无穷。

查理·芒格说,“如果你想要获得你要的东西,那就让自己配得上它。”

找到好配偶的最佳方法也是一样的,就必须让自己值得拥有好配偶,因为好配偶可绝不是傻瓜。

所以,对不起,你的缺陷导致爱情或婚姻的不幸,只由自己活该,只能由自己负责。

真正的爱是什么?

心理学家罗杰斯说:爱是深深的理解与接纳。

是两个独立的人相遇,因为灵魂的吸引,自然而然的靠近。

是两个能自我负责的人,决定在一起,共同体验并创造生命的欢娱。

这样的相爱,会带来真正的愉悦,而非重峦叠障的痛苦。

所以,那些没有能力爱的人,是可怜的,同时也是可恨的。

可怜的是,在没有自我反省能力下,在每段爱情中遍体鳞伤,到最后爱不起。

可恨的是,明明是自身的问题,却总在怨天怨地,因爱成恨,相爱相杀,毁人无数,谁遇到谁倒霉。

但是有问题,发现问题,才是我们努力完善自身的方向。少责怪别人,多从自身找原因,让自己配得上更美好的东西。

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