文/与君成悦
01
春末的午后，阳光暖暖地洒在身上。
残破的旧城里，车过之处，尘土飞扬，吸附在口罩上。
骑行去商场的路上，导航失灵，将我引向一条幽静的小路。
小路虽小，弯弯曲曲，旁边是一束沿着脱皮泛白的墙壁向下而垂的三角梅，花开艳丽，一簇一簇的，倒有几分雅致。
小巷的路不算平整，颠簸中无意碰到口袋里的手机音乐，耳边的蓝牙传来优美的钢琴曲，一首接着一首，就这样听入迷了。
抬头间，树荫下，摇曳的光晕射入眼睛，氤氲之间，他就站在面前。
干净的白衬衫，天蓝色的牛仔裤，阳光的装扮下，却是一双忧郁的眼睛。
“悦悦，别来无恙。”他说。
“海洋是你？”我问。
“好久不见了，还好吗？”他迎面走过，在我前面停下。
从来没有想过，我还能遇见他。年轻时候，有些感情过了也就过了。
是啊，我全然忘记我和他怎样开始了，离开北京之后，只记得他那双深邃的眼睛。
他有一双深邃的眼睛，写满了忧郁，还有他那诗人般的才华，最重要的是那双修长干净的手。那双手可以弹奏一曲曲动听的钢琴曲。
北漂那些年，一样都在追梦，海洋在追他的音乐梦，而我在追着我的文学梦。
俗话说艺术都是相通的，三环二十平米不到的地下室里，钢琴就占了几个平米了，剩下的最大的也就属于那张一米五的床了。
墙壁上挂满了唱片，但都不是他的。弹了那么多年的琴，海洋连一张专辑都没有出过，可他还是继续弹着。就像那时的我一样，写了那么多年，一本书都没有出过，可我坚持写着。
他在旁边弹着琴，我在旁边写着书，他的钢琴曲属于纯音乐，不需要谱曲。所以，我的才华帮不上他一点忙。
唯一能做的就是安静地听着，然后跟随旋律编排书中人物的命运，或沉沦，或奋起。
有时候我写累了，他还在弹，我会起身给他倒一杯水，间歇的时候，他会轻轻地小抿一口。
海洋不爱喝水，因为他怕水喝多了要跑厕所，而地下室的厕所是公用的，要跑到另外一头，有点远。这样一去一来，会影响他的创作灵感。
海洋比我专注，他专注起来让人害怕。一句话也不说，冷得像冰块。
知道他是那样的人，我也很少去打扰。有时候灵感来了，要创作，半夜都能听到他的琴声，好在他的琴声都是比较温和的，足以当催眠曲，才不至于把隔壁的人给吵醒。
可我骨子里毕竟是个热情的人，二十出头的青春谁没有那丝冲动呢？毕业那么多年了，海洋依旧喜欢在房间里弹他的歌，一首又一首。
而我厌倦了这地下室里暗无天日的日子，我灵感的枯竭让我不得不到外面工作。
我早上要上班，他夜里灵感充足，创作到天亮才睡。我起床，他睡觉，我睡了，他醒着。
而他怕影响我休息，在我睡着的时候很少打扰我。
少有的交集并不影响我爱他。我喜欢他，干净的面容，我爱他指尖里弹奏的旋律，它们是我灵感的来源之一。
02
毕业多年，这个家毫无改观。音乐家开始都是穷酸的，就像作家一样。
而他的倔强和我的倔强一样，宁愿清贫地活着，也不愿意接受家里的支持，从各自的家里“逃”出来的那一刻，我们就认定这种支持其实是一种施舍，而我们不愿意接受这种施舍。
所以，在北京生活几年后，除了房租外，原来工作攒下的钱已经所剩无几，海洋给人作曲，但单子并不多，而我通过写文挣钱，也挣不到几个钱。
但是这并不影响我爱他，我可以去工作养着他，只要他不介意。
就像英国作家毛姆的《月亮与六便士》一样:追逐梦想就是追逐自己的厄运，满地都是六便士，他却抬头看见了月亮。
海洋心中的月亮，我想只有我才能懂。我心中的月亮，海洋也能懂。
只是有一天，我心中的月亮落下后，就再没有升起。
我迷失了，因为我所选择的工作，因为我选择的人生，让我无法再坚持自己的坚持。
和海洋在一起固然很美好，但是短时间内，我们将面临着一直住地下室的困境，北京数万一平米的房价，奋斗一年除了日常开支，连个厕所都买不起。
和海洋吃盒饭的时光，灰头土脸的日子我受够了。海洋一直不肯出去工作，很多经纪人来找他，说要给他办个人演唱会，可他不愿意这般张扬，那时的他只想默默地创作着，钱是他不关心的。
03
他觉得钱很俗，相对他的钢琴梦，那是这世间最俗不可耐的东西。
直到有一天，他感觉到了危机。这个危机就在房东再次要给我们涨房价，限期一星期交清。
海洋看了看自己手机上的银行卡账号，里面的钱越来越少了。他看了看，沉默了。我知道房东的要求的房租他付不起了，房租向来是他交的，问我借钱这事他开不了口，如果我不主动的话。
“怕是要再搬一次家了，悦悦，对不起，你还愿意陪我吗？”他说。
“再等等我，过一阵子等我做完这张唱片的谱曲就会好很多了。”他又说。
我听了，嘴里的面咬了半口没吞下就停住了，再看看餐厅旁边和我一样大涂脂抹粉的姑娘，没忍住，眼泪哗啦啦地流下来了。
这什么生活，今天是我的生日，好不容易下个馆子，别人山珍海味，而我只点了一碗面，二十块钱，这是我近日吃过的最贵的面了。因为我知道海洋没钱，我说面好吃，吃面好，生日吃面长寿。可那都是幌子啊！
“海洋，你不用和我说对不起，该说对不起的是我。我知道你有一天一定会成功，可是我等不及了，我今年28了，研究生毕业已经5年了，和你住了五年的地下室，搬了不下十次家，你比我小三岁，你的生活还有无限的可能，可是我年纪大了，我生活的可能在一点一点地消失。对不起！”这一番话，最后还是没忍住说了出来，而且几乎是一口气说完的。
听了我的话，他沉默了，半天才从嘴里挤出一句话:“好，我知道了，这么多年委屈你了。”
“没有！委屈倒是没有，是我真的坚持不住了，海洋，我以为我不会变，可是现实它让我不得不变，你恨我吗？”我边哭边说。
“不恨你，恨我自己，恨我没用，没能让你幸福，我以为……”他没说完就被我打住了。
“别说了，对不起海洋。”我说。
都是成年人了，分开也不至于说完马上就走，该聊的聊开，在离开的时候，也不会见得遗憾太多。
“你有什么打算？”他问我。
“回老家，母亲身体也不太好，家里有房子，身体好歹有个着落。”我说。
在说这句话的时候，我知道我认怂了，我说过不要他们的房子，不要他们为我提供的任何物质生活，可是那么多年，我死撑着，累了。
在残酷的现实面前，我没有那么勇敢，六便士对我来说是巨大的吸引，一个人穷了太久，她对财富的欲望一定是要比正常的人要大得多。
那一晚回去后，我收拾一下自己的东西，发现五年了，竟然没有太多东西，不过是简单的几件衣服，化妆品就一支五十块钱不到的口红。
海洋看着这一堆小得“可怜”的东西，没忍住哭了起来。
“这么多年，看你跟我过着啥样的生活啊，连一件像样的衣服都没有，一支像样的口红也没有。”
我勉强挤出一丝笑容，竟安慰起他来:“没事，海洋，你依旧是我心中的那个天才钢琴师，我在南方等着，我在荧屏上关注你。”
离别的时候，两个人都装着若无其事。那天云淡风轻，就像北漂平淡的追梦的日子。
海洋还是成功了，他的钢琴曲上线了许多音乐平台，以至于我无意中触碰到其中的一个软件都能碰到他的曲目。
曲子还是那首曲子，只不过它赋予更多梦想的意义，更深沉了；
弹曲的人还是那个人，可惜听曲的人已经远去。而曲终人散，只留下深情依旧，在若干年的现在，光晕摇曳的午后，残留一丝青春的味道，甜甜的，涩涩的。
