美国诗人弗洛斯特在其诗歌《林中路》中写道:“林中有两条路，你永远只能走一条，怀念着另一条。”
在生命初期，在我们的性别被决定之时，就注定了我们只能选择沿着我们既定的那条路，跌跌撞撞地走到尽头。若真有来世，站在性别选择路口的我有权利去抉择，那我仍会义无反顾地踏向女生那一条。
从襁褓时代走到生命尽头，这一世的画卷会由我亲自持笔描绘:
我喜欢听慢歌、看小说、在有灵感之时，会把自己那刻的所思所想记录在笔记本上。上小学的我，应该是个外表乖巧、喜欢阅读的安静女孩儿，会选择去学习跳民族舞，有助于长高的同时还能够培养自己的气质。如果那时候的我有远见的话，我会选择在语言学习黄金期多学唱英文歌，多看优秀的日本动漫，学习日语，以免像这一世的我，学的是哑巴英语就算了，最苦闷的是还没能学精。
上初中的我，应该是老师眼中的好学生,爸妈眼中的乖女儿吧。即使是处于叛逆的青春期也不会叛逆到那里去吧。在那个敏感的年龄段，有自己的想法、有自己的爱好、也有那个年龄段易患的“悲春伤秋假文艺病”。在那个时候，我会多跟着爸妈出去玩，多了解一下外面的世界，增长知识、开阔视野，同时也会好好学习，考上市里面的重点高中，但是一定要保护我的视力，绝不能再因为看电视、玩手机而把自己的眼睛搞近视了。
上高中的我，可能会因为学习压力太大，长一额头的青春痘吧，也会因为高中的课程难，学起来感到沮丧又心酸。但是那时候的我，应该会因为阅读而养成了一个强大的内心，面对挫折也能积极调整心态,游刃有余。我不会去焦虑高考，只会担心自己哪个知识点没有学好，会平静地去迎接那个筹备了三年之久轰轰烈烈的最后一战。在情窦初开的时期里，我的视线或许还是会不经意间地胶着在一个少年身上，但我不会像这一世的自己，那么怯懦、那么胆小，放不下骄傲的自尊，从而错过。我会努力地和他交流，当好朋友也好哇!然后等成绩出来之后，仍会怀着文艺女青年的出省情结，一个人去一个陌生的城市里，度过王小波笔下那二十几岁的黄金时代。
大学时期的我、研究生时期的我，应该差别不大。我会努力学习自己的专业知识，仍旧热爱阅读、热爱生命、热爱世上一切被阳光照耀使我感到温暖的东西，提升自己的内涵，以便踏上社会后做一个对社会有益的人，同时交到几个可以一通电话就能到跟前的铁杆朋友。若是在这期间遇到了自己的一生所爱，我们的志趣相投、三观契合，我想我会是个优秀的女朋友，以后会是一个好妻子、好母亲。
我会用自己的方法让我的孩子慢慢地了解她(他)好奇的一切，会用科学的教育方法，让其健康成长，在她每一个重要的人生阶段转折点上，给出我的建议，但也不会把我的意愿强加在她的身上，让她快乐地成长，用自己的触角去感受这个光怪陆离的社会。
若是一辈子都遇不到那个人的话，我不会将就着去谈一场恋爱或者拥有一场凑合的婚姻，这不仅是对自己人生的不负责同时也是对他人的不尊重。那个时候的我应该在有一份尚还不错且能够彰显自己专业能力的工作外，还会是一个自由撰稿人，用自己的实力去做一个小富婆。然后在自己生活的城市里面努力奋斗拥有一个属于自己的房子，不用太大，在我爸妈来看我的时候，够我们一家人住就好，不用太过华丽、温馨就好，然后养一只大金毛，种满室的绿植，有一扇大飘窗。打造成一个一进家门，扔掉身上的包、踹掉高跟鞋，端一杯茶捧本书，坐在飘窗上看着满室绿意就能产生巨大愉悦感。
在工作清闲时，我也会约上三两好友去爬山、去旅游，去喜欢的城市里吃喝玩乐，毕竟生命的活法是多样的，你想多精彩就可以多精彩。
等几十年后，我老了，连牙齿都掉光了，但还会是一个很优雅的老奶奶吧。不惧衰老、不畏死亡，过好自己剩下的每一天。然后在死亡之际，我看到了这一世陌生的“自己”，然后颤颤巍巍地伸出干枯的手，笑拍着我的手对20岁的“我”说道:“其实没有来世的，当你忘掉你这一世自己所有的事情，即便黄泉路、奈何桥、孟婆汤、轮回盘真的存在，那么重生的人儿，也不是现如今的你了，20年前经历的一切你都没法改变了，往后的悠长岁月，你就按照现如今你的规划去做吧。
我想那时候这一世的“自己”看着下一世的“我”，静默不语，在仿佛完成这隔了一个世纪之久的交接后，我的嘴角不自觉地上扬起来，也轻轻地捏捏她的手，在她耳畔轻语道:“好了好了，我知道了，你去吧，以后的每一天我都会好好过”。
