我什么都没忘，但有些事只适合收藏。

有些书只适合看一遍，但有些书总是忍不住去多读几遍，好友推荐的书，兴致来时，会一直看，而三秒热情一过便回到最初。自己选的书，有兴致起时，也有转眼便忘时。

今天将那本写了十二个故事的书看完，突然有种意犹未尽的感觉。想想这就是一种吸引力，不论故事的真与假，是现实还是幻梦。给我都是那种动人心弦的。会偶尔感动，某处会莞尔，不经意间的情节都是绘声绘色。起初的自己也只是冲着“一个”去看这本书的，但直到看完了才觉得这本书的价值是很实在的。正如我们太多人一天都在喝鸡汤。每天都反感，或者自以为的反感网络上的鸡汤。就如我们慢慢长大，然后自觉的什么都理解了一样。渐渐自己模糊了文字很大程度的概念。

这些年来，总是习惯身边有人的陪伴，朋友，家人，又或是虚拟的游戏。但直到自己突然想起在生活中，浮夸的姿态，嬉闹而不正经的姿态。才渐渐觉得活着并不觉得就应是为了怎么样。想想，也不是说多累。

曾经，我曾和一个人说着，那时我在足球队，我觉得球队应该有一个比较嬉闹的角色，比较让大家开心或者能让大家谈起便觉得挺开心的人，其实想想就如我在星巴克门店的昵称一样“joker”那时我对那个人说，我觉得自己在球队不算踢得好的，但是在说话上，能算是具有天赋的，能以自己为题娱乐大家，直到后来，自己渐渐失去的热情，追逐到了想追逐的，感受到了能感受到的，大家还是那个大家，不过我却逐渐不是那个我，新鲜血液给人还是那么让我欣慰的开心感，但如当初力戈退队时的那种感觉，因为不开心，所以离开，其实我想也许，也不止此。但是，生活就是这么复杂，原本应该很干净而单纯的活着的我们，渐渐的感受到了那些陌生感的侵袭。其实也并没想太多，只是自己不愿离开时那么无能为力，所幸自己还是球队中的单细胞体。

所以，我才发现，去年，所谓去稻城，我也没有摆脱对于孤独的恐惧，也是拉着一个朋友去的，而所谓旅行千万种理解中，我对于从一个地方，逃避到另一个地方这个理解更认同些。但自己看来，其实不论旅行，生活，其实都是一样，现在我们在不同的城市，独处一身，那些还在一起的朋友是幸运，自己在这座城市也是幸运，因为自己也认识了更多的人，也许会遗忘一部分人，还记得一部分人。也许一部分根本没有将你提起，所以，还是将自己看轻一点好。大学时光，是美好的，因为在这个校园里，你还可以睡着觉，踢踢球，打打电脑。稍微懂事的人，每天都是一副新鲜的模样，而早已不愿虚度时光的人，已经慢慢冷面接受着社会。最无能为力的也许真的就是胸怀志向，而虚度时光吧。

回到那本书中，那十二个关于美好的故事，第一遍读完，貌似只能零碎的记起一两个片段，但是我能记起那最开始的故事，和最末的故事“随手转发正能量”“我们都过了耳听爱情的年龄”我还深刻的记得另一个深情而悲情的结尾，让我不经翻看开头和结尾两遍。哦，对了那章的名字叫“念念相忘”而让我想起另一句话是“念念不忘，必有回响。”的确，很深情的开始，很悲情的结尾。看完这些故事让自己都差点怀疑作者是个情场老手，直到后记，却有说起作者那年的经历，但正如，书本是亲切的，作者是陌生的。我一直秉信的便是，看书便好，不谈其他。正是此。

去年今日，我和姥爷视频，听说他看不见了。今年，姥爷的胆囊出了点小问题。时间一年年过，在老人身上留下一道道瘢痕，在年青人身边布下一道道险际，什么都在变，什么也没变。想想游戏里经常大吼“别怂，怂就输一辈子。”这还是听某人说后就习惯这样。渐渐习惯孤独，因为不知道再有多久，我们有多少人，再也不会见面，不知道还有多长，我能陪伴在那些人身边。尽可能的减少自作多情的调节氛围，多一点沉默冷静，尽可能的为未来多想想，做做铺垫，因为不知还有多久你将直视盛气凌人的社会，一个人如果有一个喜欢的女孩儿，女孩儿长得漂亮，身家殷实，但是他长得很丑，又没有身家。想想睡着便是，每天看看女神的照片便是一种打趣自己的方式。而如果那个人，长得还不丑，却有野心，那么那个人要么在若干年后成他所想，要么碌碌无为，颓靡半世，每个人都是这样。摆脱不了命运的安排，束缚不了心中的欲望。唯独自己看清自己才是真实，当然，我只是一个平凡的人，没有什么野心，至少首先要长得不丑。但所幸，我们在这个世界上，其实对于生活的定义都是一个“开心就好”无论如何，生活姿态万千，开心就好。

最后，想想今天被自己所触动，不后悔，不感伤，到后来回头再说，就算一个人寻不到方向，至少，我在路上。

晚安，少年。