先说一个故事，之前跟一个老同事吃饭，以前挺喜欢喝酒，想劝他喝两杯，他接下来的话让我的心像刀扎了般无奈！

他说：我现在很少喝醉酒了。

我说：是因为年纪大了，要注意身体了吗？

他说：不是，是因为有天我喝醉了，发现自己在车上睡了一夜。没有人找我，也没有管我冷不冷安全不安全。

我说：你老婆呢？

他说：她跟我说了，我不管你喝酒，但你喝醉了也别麻烦我。

他现在的妻子是后来相亲认识的，一年内结婚生孩子，说不上特别爱，彼此相敬如宾。

她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩，她有自己的世界和朋友。

对他说不上很上心，该做的都做，却也不会过分的纵容他。

不会管他和兄弟出去喝得很醉，但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体，为他熬一碗热热的养胃茶。

但她是他父母觉得不错的女孩，家事不错，有稳定工作，性格不错。

他和她是世俗大众喜欢看到的般配。

我开始沉默了！这样的婚姻与长期的性交易有何区别？

相亲就像一场无声的战役，是一群挑剔的人，在一群更挑剔的人群中，互相挑选另一半的残酷游戏。

你见过公园的相亲角吗？来来往往的家长手中举着小纸板，上面写着自家孩子的年龄、身高、工作收入，女方写上姿色如何，男方写上有无房车。

还记得这张表吗？

这样的相亲无异于一场交易，各人的条件被明码标价，放在市场上任君挑选。

如今北京的各大公园，最热闹的角落是“相亲角”，无数手持自家孩儿资料的父母，眼神炯炯，身手敏捷，巧舌如簧，甚至连一张相片都没有，就在赤裸裸地谈条件——“没有北京户口？免谈！”“没有房子？拜拜！”“如果是本地人，轻度残疾也可以，但绝不能属羊！”

那场景，让人觉得科幻，那些捏在手里、打印在纸上的“儿女”，就像一个个虚拟机器人，被父母操控着进行配对组合，如果条件合适，就放进一种叫做“婚姻”的空间里，一对男女就乖乖钻进一个被窝过起日子，而父母在一旁密切监视，指挥他们造出下一代。

看到这些父母，你就知道， 为什么现在那么多人，年纪轻轻，却不会谈恋爱。

他们哪懂什么叫爱？

只有父母以“为你好”为名义的洗脑：爱情有什么用，能当饭吃吗？

婚姻就是过日子，当然得找个条件好的；

男人又老又丑也没关系，只要有钱就行，省得自己去奋斗；

女强人绝不能要，不听话不贤惠不服从长辈，活该被剩下。

这些父母，自以为吃的盐多，总是以过来人的口吻，满脸操心地说，“你将来就懂了。”

然后，理直气壮地站在子女身前，吆五喝六，指手划脚，子女就像牵在手里的狗，一举一动都得听主人口令。

从大学专业到工作种类、结婚对象、买哪套房、生几个娃、娃怎么养，全都紧紧抓牢。

之所以有些“巨婴”一辈子没长大，就是因为一直没逃出父母的手掌心。

有时，站在一线城市的CBD，看着无数年轻脸庞在写字楼进进出出，骄傲的，独立的，现代人模样。

一转眼，他们就变成一沓资料，派传单一样派发在相亲市场里，挑选和被挑选。

在这个市场里，没有情投意合，也没有男欢女爱，房子才是浪漫，户口才是春药，门当户对才是真爱无敌。

父母眼中的门当户对，说的永远是物质，从来不包括三观。

高级车子、市区房子、北京户口，代表着一个家庭在北京体面生活的基本实力，这些都是能够让“两家上市公司强强联合”的标签。

在这些替子征婚的父母眼中，婚姻就好像是一场简单的物物交换，跟谁过都是过，关键是看他有没有钱，有没有北京户口，有没有权势。

于是，在相亲的过程中，一边替儿女找对象，一边去抬高自己，无限放大自家的优越感，一边贬低别人，跟对方博弈。

就像中山公园相亲角中，一位替儿子找对象的北京大爷说的那样：我儿子/女儿北京户口，长得帅，又有房，还是名校毕业，你女儿/儿子有什么呀，一个外地的怎么还这么多事儿？

这样的相亲，就是在交易场上明码标价，货比三家。就像买卖猪肉一般，思路清晰，而又十分恶心。

前来相亲的父母，都想给自己的子女找一个完美对象，这是可怜天下父母心。

可一边无限放大自己的优越感，一边贬低对方，试图在“讨价还价”中，试图找到最好的那一个，这就有些不正常了。

不是说要“门当户对”吗？骨子里，还不是想让自己儿女娶/嫁个更好的，少奋斗几十年吗？

歧视女博士，瞧不上外地人，嫌弃属羊的，这样的家庭也高不到哪去，如果你因为钱嫁/娶了，又能有多幸福呢？

骨子里三观不正的家庭，往后挑你刺，因为鸡毛蒜皮指责你的事情，一定比相亲时候还多。

俗话说，人心不足蛇吞象，人，真是一种贪婪的动物，总想找个比好更好的，才能满意。

结果却往往是，因为物质而在一起的两个人，最终也会事与愿违，草草收场。

诚然，门当户对是很重要，财力相当背后是生活水平的高度一致，但婚姻绝非只有物质那么简单。

爱情为什么值得追求？

因为爱情不讲条件，只看个人，那个人对了，一切都对。

而相亲市场，本质上和牲口市场没什么区别，都是交易，个人感受被放在最低位置，父母眼中盯着的都是手中价码。

你在爱人眼中，千金难买；在相亲对象眼中，可能一文不值。

认识一个姑娘，在北京打拼十年，买了一套小公寓，谈过几场无疾而终的恋爱，三十多岁，对婚姻也不是很急迫，却被父母硬逼着和一个北京户口的中年离异携娃秃头男相亲，据说是托人托关系好不容易得来的机会，要她务必好好表现，争取这难得的“嫁人机会”。

见面时，男方直男癌气质爆表，一上来就说“女人年纪大了啊真不好找的，因为孩子都不好生了吧”……

她回家就和父母撂了狠话，“再别给我安排相亲，否则一辈子都不回家。”

老一代人，人生的终极目标是结婚生子，围着锅台转，围着子女转，基本没有个人追求。

而现在的人，譬如你我，谁还愿意那样草率地活？

好的婚姻是避风港、保护伞，是令人成长强大的力量；坏的婚姻却只会耗损你的时间、金钱和生命力，只会让你见识生活的黑暗面。

暂时找不到那个适合结婚的人，就独自好好地活，父母要替你相亲，就告诉他们，“我的人生大事，我自己做主。”

坚持你的底线，人生才不至于崩盘。

是的，现实生活是很艰难，房子很贵，工资很低，要获得安稳生活需要付出极大努力，但唯有吃下这份苦，你才有机会按照自己的意愿活。

那些用条件交易婚姻的人，进入围城前，就已经面目狰狞，婚后一有个风吹草动，就会呲起獠牙——心里没有爱，就不会有尊重，就不会手下留情。

“宁愿一辈子不嫁人，我也不想去相亲！”看过那么多相亲的故事，多少姑娘抱着这样的态度跟父母赌着气。

但爸妈却总会跟你讲：跟谁结婚都是一样的，为什么不找个条件好的呢？感情嘛，时间长了总能培养出来的。

确实，相亲成功爱上对方的例子也有很多。可那些没能培养出感情的相亲结婚却更多：有人为了富足的物质生活嫁给了直男癌家庭，成了生育机器；有人沦为整个家庭的保姆，嫁了个男人却好像多了个儿子。

在他们眼中，你是等价交换来的媳妇，生育和打扫就是你的使命和责任。

你又能怎么反驳呢？你本来就是嫁给了“条件好”，而不是嫁给了爱情啊！

只能说，现在的婚姻，目的性太强。爱情是样捉摸不定的东西，所以自以为“活得很明白”的父母，更希望你“嫁个好人家”，起码不会在物质上吃苦。

但是一辈子那么长，即使锦衣华服，对着一个不爱的人天荒地老，你真的会幸福吗？

很喜欢一个母亲教育女儿的一句话：我教你做家务，不是让你以后能够做婆家的保姆，而是让你自己能够照顾好自己。

你们要明白，婚姻的最底线，是不能比单身的时候过得差。切勿过上性交易式的婚姻

我们努力奋斗，努力变得优秀，不是为了在婚嫁市场上提高自己待沽的价码，而是能理直气壮、堂堂正正地嫁给爱情！