有订阅得到《武志红的心里学课》的小伙伴，应该曾经有听过这一课——轮回，是为了疗愈。
今天在儿子身上发生的事情，将发生在我十七岁的时候得“阑尾炎做手术”时的情景又一次将自己当初的心境重复呈现在眼前，看到他的眼神和不愿说话的神情，感受到他此刻的心情与当时的我有那么多的“相似”。
引用武老师的话：
其实，“强迫性重复”的不仅是创伤和痛苦，任何一种重要情感也都会被重复。这就可以导出一个简单的道理：我们多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。
如果你得到了幸福，你就重复幸福；
如果你学会了信任，你就重复信任；
如果你得到了痛苦，你就复制痛苦；
如果你学会了敌意，你就重复敌意；
……
这就是命运！
留在记忆里的痛苦被自己不自觉的复制传递，而且有很多次，还在继续……
曾经脑海里经常浮现着这么一个声音：
“没有开始，就没有结束。”
小时候甜蜜的记忆依稀记得“奶奶很疼我，爸爸妈妈很偶然的带着我去苏州旅游拍照，爸爸有一台像机，其他的可能被自动屏蔽了”。
总觉得妈妈对我很严格，具体表现为什么…… 已经不记得了，至少这份严格没有变成具体的结果，只能说自己是一颗随波逐流的“小草”。
剩下的就是一些我不愿意启齿的事情，所以很少提及我的过去，那是我不愿面对的自己。如果觉知是让自己反省的过程，在这里诉说，把每一位您当成我的树洞：
我的父亲比母亲大七岁，在我能理解男女关系年龄问题的时候，我觉得父母的年龄差的挺多（我是1977生人，这个记忆在八十年代时是有差距的）通过时间，我慢慢的觉得没什么了。
父亲是49年生人，与国同龄时代的思想，但是没能跟上中国今时今日的发展速度相比，与大多数同龄人一样都被狠狠地甩在了过去式。
喝酒 抽烟 讲义气，可能是我能回忆的全部。作为父亲家里的老小（一共有七个孩子，我爸排行老七）可能是因为家里没有人管教，所以一身坏习气；导致我的记忆里，父亲酗酒打架，失态家暴，这是我的阴影，无法言喻的感受。
记得有一次冬季半夜爸爸从外面醉酒后回家（大约在七八岁的时候），把我从被窝里拉起来要求练一套武术给他看（从此种下不喜欢任何体育活动）。强忍着泪水，在冰冷的夜里独自打拳…… 心里更凉，还有恐惧。
养成现在的我喜欢一个人呆着，这样感觉是最安全的时候。但是我并不内向，这个我自己知道，因为我喜欢跟同频道的人聊天，但在现实层的我并不喜欢主动跟人发生关系，在内心的思想层里却有一颗主动积极的心，总是混望着外面的世界，外面的人，总想发现了解自己人出现，看见我自己。
同时又害怕被“坏人”发现，所以才会有一个很矛盾的分裂性自我。
交女朋友是我的罪
因为性格外表的关系，导致成年后的我在交女友这件事上从来没有什么困难，倒是怎样跟人相处在我面前是道难题。
先后交了不少女朋友…… 有妈妈不满意的，有年龄不合适的，还有一位交往了五年为了结婚而结婚的前妻；打那以后，看到女人的第一反应就是“没有开始，就没有结束”自己也感觉到自己的心理已经“病态”没有办法用正常的思维方式进行沟通交流了。
自从结婚后到现在一直在自愈我自己，潜意识告诉我从前的自己不是我想要的，感谢我的妻子把我从那个“痛苦”的境地拉了出来，但是发现我们俩的感情境遇一样，大多都在“痛苦”中度过，把我们的内心鞭打地“伤痕累累”很难找到用幸福去复制幸福。
因为我们的童年都没有经历过幸福的生活，不知道幸福是什么模样。但是我意识到，这样的生活状态，肯定不是我们的目标。
用心去感受乐乐的“眼神” 他渴望妈妈的陪伴，妈妈用心的爱，一家人内心同频的时光，感觉，他只是不知道用什么样的言语表达自己的情感，所以总是选择沉默（跟我选择一个人呆着一样）。
我很想告诉乐乐，爸爸懂你。但是爸爸取代不了妈妈的地位，并且妈妈一直在，我们一定会在一起（心在一起）。
