生活中你是不是常常这样说话：

比如看到自己的小孩放学回家没有做作业，而是开始玩起来，你脱口而出：“你怎么老是这么贪玩不上进呢？难怪你考试考不好！”

看到自己先生在家吃完饭就开始玩游戏，你又开始埋怨：“你能不能不要这么懒，除了打游戏还能干点人事吗？“

在公司里，批评下属：”这么点小事都办不好，你是不是猪啊？“

埋怨他人：“我真是服了你，傻子都比你强！”

这些话听着是不是很耳熟？

我们在日常沟通中，往往带着强烈的主观评论色彩。往往那些具有负面性的评判，一旦说出口，就开始对沟通对象造成伤害。很多沟通中的矛盾、冲突、误解往往都是由此而来：

我们在生活里，听到的这种话实在是太多了，这些话带着强烈的主观评判色彩，听到这些话的人，内心里都被深深地伤害。

尤其是小孩，甚至会在记忆中打上深深的烙印，产生自卑心理，从而让这个评价跟随自己一生的时间，无法摆脱。

类似这种话，都是具有暴力特征的沟通方式。

马歇尔卢森堡教授在他的著作《非暴力沟通》中，归纳出暴力沟通的四个特征——4D沟通。

大家可以对照看看，自己平常生活中有没有4D沟通方式的特征。

1、Diagnosis，过分诊断。

我们经常会从自己的道德立场角度或者个人主观臆测出发，去过分地诊断和评价他人地动机，为他人贴标签，而并不会全面地分析和考虑他人的实际情况。

比如举一个最极端的例子，东北人的一个笑话：“瞅啥瞅？“，“瞅你咋地？”，然后被瞅的人把瞅人的人一顿胖揍。

这是极端的过分诊断，只是在人群中看了你一眼，完全没有恶意、可能还带些欣赏的目光，但是被瞅的人就过分敏感了，他觉得那个人不怀好意，在嘲笑他或者对他有什么戒备心态，然后结局一发不可收拾。

2、Denial，否认、否定。

类似于推卸责任，蛮不讲理，拒不认账的沟通方式。

沟通中遇到问题，就会说：“怎么可能？”、“不会吧？”、“不至于！”，“我做的非常完美，一定是你的问题”……

这种否定性语言，就像一堵墙一样，瞬间就堵住了双方后续交流的通道。

另一种否定式的沟通，当朋友难过或者着急的时候，我们总是说不要难过、不要着急了，别想的太糟糕，实际上这种话一点意义也没有，并没有舒缓对方的情绪，解决对方的问题。

3、Demand 命令，说教，威胁。

当我们觉得对方不能乖乖听从我们的建议去做事情的时候，往往就会说一些命令式或者威胁式的话。

这种话一说出来，如果对方再不顺从，下一步大概就要开始暴怒或者动手了。

前几天看到一个帖子，写妈妈带孩子到迪士尼乐园去玩，结果孩子因为没有满足某个要求而吵闹不休，妈妈温柔地对孩子说：“宝贝，我们现在是在世界上最快乐的地方，不要让我扇你。“

说话的时候温柔无比，但实际上充满了暴力和威胁。

这跟家长惯常用的”一二三“命令法，没有什么区别，孩子因为感到恐惧和害怕而乖乖顺从，但实际上，孩子的心理因此慢慢长出了逆反的情绪。

另外还有一种叫做情感勒索，你不来看我，我就死给你看。如果你今天走出这扇门，那你就要负所有的责任。

4、Deserve 应该怎样怎样。

有时候我们往往会自以为是地告诉别人，你应该怎么样做是对的，尤其在跟孩子沟通的时候，总是把孩子当成我们的专属物品，觉得我们需要告诉他应该如何做事，忘记了如何平等地跟孩子进行沟通。“你应该好好上学、好好读书，应该尊敬老师、友爱同学”，应该如何如何……

孩子听到了太多“应该如何”的话，最后变成了一个乖乖女或者妈宝男，失去了自己的主见和判断力。

对于自己的另一半，往往也会说一些类似的话，你身为男人，应该担负起家庭的责任，应该对自己的妻子更体贴，应该记住我们的结婚纪念日等等……

作为一个平等的、成熟的人，他不知道自己怎么做是正确的吗？需要你来教导吗？而且你的教导，他真的会用心听进去吗？

在沟通中，我们常常用自己的主观判断代替了客观事实，让自己的冲动和情绪掩盖了自己的期望和需求，从而产生了暴力沟通。

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

我们需要学会不带评判地去观察，像一架摄像机一样客观地记录客观事实，学会冷静、理智地处理自己地情绪，站在对方角度为他人思考问题，理智地沟通和解决问题，而不是让自己糟糕的冲动情绪、暴力语言，去伤害他人，造成不可挽回的后果。