今天忽然意识到了这个问题
上了16年的学，感觉自己什么都不精通，每一样都是中等水平。高中三年好不容易熬到了高考，因为种种原因语文考试没有参加，家长没让我复读，去了专科学校。犹记得成绩出来的时候家长那骇人的表情，仿佛在说我养活你这么多年，你就是这么回报我的？就这样，我把自己关在房间里一个月，手机不看，饭也是自己一个人吃一点，有时能坐在窗户前一整天，脑子里是空的，几乎与外界断了联系。我当时就在想，没了你这个世界依旧在奔跑，别觉得自己委屈，比你艰难的人到处都是，只是在你不知道的地方。于是，我等到了学校的录取通知书，提前参观了，是个不错的地方，学习氛围也是不错的，餐食也可以。心想，上了大学就可以远离家了，像挣脱笼子的小鸟，渴望飞往远方。我是自己一个人来学校的，看到别人都有父母陪着，内心很心酸，一个人把两个行李箱搬到了五楼，吃了饭，认识了舍友。军训以后舍友们都在为参加哪个社团而困扰，我却没有。我想加入广播站，听歌，做主持人或者编辑都可以。也许是因为父母的关系，我比较喜欢自己一个人吧，这样就没有烦恼，一个人来图书馆看看书，或者在宿舍窝一天追个剧。但是这种悠闲地日子持续的不长，父母断了我的生活费，让我自给自足。我没有抱怨，也不能抱怨，我在校外找了兼职，两个小时30元，每天都很忙碌，社团，兼职，上课，图书馆，宿舍是能找到我的地方。大学三年，除了出去兼职，这里又像一个大牢笼笼罩着我，仿佛喘不过气来。可是改变了我性格的居然是我的舍友。她很活泼，活泼的有点过头，在宿舍里其他人都嬉皮笑脸，讨论追剧，综艺，我显得与他们格格不入，坐在床上看小说，这时候她就会爬到上铺，坐在我床上看着我，等我问她你有事吗，她才会笑嘻嘻的说没事，和你一起看书。我看书的时候很安静，宿舍的嘈杂和我内心平静形成了反差，我不喜欢在平静的地方有突兀的声音。舍友好像很懂我的心，在我读书时他们能够立马静下来。后来我知道是她给其他舍友说的。我第一次对他说了谢谢你。后来呢，她死命拉着我出去玩，带我融入她的交际圈，我才发现她人缘真好。是怎么做到的，我内心想。我们一起打牌，吃饭，追剧，看电影，读书，渐渐的我不再是独自一个人了，她也和我一起做了兼职。妈妈一个月可能打两三个视频，这时候她就出现在屏幕里亲切的叫着阿姨好，我真的喜欢他的性格，但是我这一生可能也不会像她这样吧。人总是独一无二的。后来不知道什么原因，我每次回去父母变得都越来越开心，没有原先的大吵大闹，家里变得和谐。转眼间，三年过去了，我的花销都是靠我的奖学金，助学金以及兼职支撑着，有时有剩余的也会往家里打点钱。专升本的时候，同学们都变得忙碌起来，她也去了补习班，我又变回了独自一个人。对于专升本，我没有多大的想法，但也是每天忙碌着来图书馆，看会小说才进入学习。同学有的申请了寒假在校学习，我受不了这里的压迫感，期末考完试我就匆忙回了家，可是我仿佛忘记了家里也是一样的呀。妹妹缠着我陪她玩，她的要求我拒绝不来，所以我学习时间大大缩减，午饭晚饭打扫卫生什么的也成了我应当干的。我有时会想为什么其他人的家庭不这样，孩子来了家长不让他们干任何东西，而我呢，从八九岁就开始提水，下地，做饭。至少在别人眼里我就是个听话的孩子。高中同学都问我你为什么没有叛逆期。只有我自己知道，我的内心在挣扎着，我想离家，但是我害怕我做了那仅剩的一点温存也会随之而去。妈妈在怀我妹妹的时候小心翼翼的神情我都在看眼里，我会想妈妈是不是在怀我的时候也这样呢。妹妹真的很受人喜欢，就连不言语超级严肃的父亲也会对他微笑，他从来没对我这样过，我做不到对妹妹生气，我也喜欢她，虽然她倔强，家里人都哄她。她爱的玩具，父母都会给她买，考不了高分父母也不强迫。而我呢，有时候在想为什么不是我晚出生，为什么我被区别对待……
