不知道你是否有跟爱人冷战的经验?
许多人恐怕对这个感觉都不陌生,处在冷战中的当事人都认为,对方应该先开口认错的,为什么要我先说话呢?因此通常就这么耗着耗着,谁都再也不说话了。
说实话,冷战是非常不良的沟通方式,你也许会想:“我没有说话,也没骂他,更没伤他,只不过不说话而已,这么忍气吞声的做法,为什么会不好?”
对这个大间号心理学家做了一些研究,发现在冷战的时候,你我的心理还是属于非常激动的状况,并不如想象中的平静。
我们身体中有两种神经系统,一个是交感神经,另外一个则为副交感神经。
交感神经的功用是加速心跳、收缩血压而且会刺激压力荷尔蒙分泌;副交感神经则相反,会缓和放松这些动作。
当我们生气的时候,体内心跳的波动会呈现不规律的状态,交感神经和副交感神经就乱了章法,彼此争相去控制我们心率的波动。
这就好似在开车的时候,你同时又踩油门又踩刹车,既想往前冲却又要停住,这样就比较矛盾,对吧?这样子的做法会引起一些负面的连锁身体反应,例如心脏病、高血压等等。
所以说实话,言语上的冷战并不等于身体上的冷静,也绝对不等于情绪上的平静。
冷战是否真的不伤人?嗯,不说话其实传达了不屑及忽视,对方可是收到许多讯息呢,怎会不伤呢?
这下你该相信,冷战其实是损人又不利已的做法。
到底该如何去打破冷战的僵局?
首先,是必须要放下自己心中所谓的“正义原则”。
很多人不愿意先开口的原因是,这是原则问题,明明是你错,你应该先跟我道歉啊!你如果不道歉的话,我是绝对不会开口跟你说话的。因为这样的原则,就让你我不愿先打破僵局,也不仔细思索这个原则有无道理(有时还靠的是一些歪理,比如说,男人本来就要让女人……)。
这些原则的目的,是为我们的生活提供行为遵循的方向,但是如果死守原则,我们就会很容易赔上心情了。
所以此时第一个该做的,就是要放下这些从中作梗的原则,来一趟情绪超时空之旅,问自己一个问题:
一年之后,我是否仍会在乎这件事?十年之后,我是否仍旧会为他当年食言而觉得事态严重?
或者可以再问自己:在我离开这个世界时,我还会计较这件事吗?
这么一想就会把自己的视野拉开,你就会发觉,现在很在乎的事情,其实大不如想象中重要!
第二个做法,在开囗打破冷战的僵局之前,很重要的工作就是转换心境(否则说出来的话大概也不会好听到哪里去),到底该怎么做?
先闭上眼睛,想三个你值得感激对方的原因。
比如,谢谢他对小孩这么好,或者谢谢他努力工作赚钱养家等,当你想出三个感激对方的原因,我们的生理状态就会跟着放松而愉悦,接下来说出来的话自然就会缓和许多,也有助于你我找回比较客观的心态和立场。
接下来的动作,就该想办法开口去结束这个冷战。
说实话,维持现状比较容易,而有能力先开口的人,才是真正的英雄,因为这需要一份成熟的心智以及一份高情商才能做到。
到底该怎么开口?
首先,请“把对错放两边,遗憾摆中间”。
就是说,不管谁对谁错，先不去争论,因为一旦谈论对锴错,我们又立刻开始火大了。
这时候你可以先说心里的遗憾“这一阵子以来我们彼此之间都不讲话,我觉得遗憾,也十分不安…”
告诉对方你对这样的情况感到遗憾,以前我们相处很好,这次因为这样子的误会搞得都不说话,其实还真别扭。
接着,不为事情,也该为心情道歉。
即使心中不认为自己有错,做不到为事情道歉，幸福达人也会聪明地为心情致歉:“让你我的感觉这么糟,我觉得很抱歉,我很希望找回原先和你相处时的开心。”
懂得破解僵局,和冷战说Bye-bye,就能尽快地和幸福说Hi。
――摘自《幸福其实很简单》
