105.10.14晚/by木星

我想着一定要写下来，让清楚了的石子一直硌在心里的石子磨成珍珠。

"你知道lx是gay吗？"我半试探的问nj。而后她的反应一如我前几天知道的反应一样，就差在我面前跳脚了。

"他为什么不告诉我，这么重要的事情，还最好的朋友诶！什么最好的朋友嘛！都不告诉我，为什么不告诉我？"

"我也不知道，我本来以为你知道的，结果原来你不知道啊，我也想不明白为什么lx不告诉你。"

"你说我要不要当面去问他？"

我说好。

好。我实在接受同性恋的速度太快，快到是现实知晓的下一秒就可以。大学里有个学长，那段时间和学长很亲近，当他告诉我他和男朋友在一起的时候，我像是听到别人说女朋友一样的常态。 同性恋多正常啊。

lx向父母出柜了，听到gu和我说的这句话的时候，觉得无比心疼。以我印象中的lx来看，他一定是想得很清楚了。

不过为什么lx没有告诉nj的原因，我只能在gu告诉我之后才能明白。我们四个人的现有联系简直像个连环，lx与gu，gu和我，再是我到nj，最后nj到lx。而彼此的关系都比普通朋友要好一些。于是，资源的共享就是这样流动起来的。

gu说lx唯独这件事没有和nj共享。

我说了一句好，nj就打电话给lx了，由于放假中，lx正在广州旅游，便决定结束后再聊。lx其他事情都没有犹豫的，直接拨给了现在在加拿大的gu，gu凌晨四点在被窝里被叫醒。开骂了4，5句之后，说"nj知道了。"

我在和gu吵完后，冷静下来的时候，听到这句话。

原来，被这句话保护的人，在他心里很重要。

虽然我还是坚持自己观点，同性恋多正常，同性恋哥哥也是，为何如此保护这一个秘密。而如今，因为流动的圆环资源共享，nj知道了。

凌晨4点被骂醒的gu，带着满满的火气，下一秒拨通我的。我在他拨的第三个电话才接到，大概知道是这件事，可是这也太快了，我和nj聊天结束才半个小时不到啊。极度心虚的接起来，大气不敢出，听他劈头盖脸的骂过来。通话的90％都是骂我的脏话。

以前，违背妈妈的意愿接到她的长途电话，不能不接，接起来也是不想听到的话语，总是会把听筒拿得很远，然而却还是能听到，电话那边的她很生气。小时候的这些都成为长大后的心理阴影。

而后来呢，为了不让圆环的链子断掉，nj撒了一个谎，拿另外一件事情搪塞住了。

他不想让她知道，不过现在她知道了，然而今后她需要假装她并不知道，而他依旧认为她并不知道。

圆谎的另一个谎必在将来的时候长出来，丛生出更多，直到第一个谎言被戳破。

"我好像比知道的时候更难过了。"

"不要憋着，和我说。"

"好，我把苦水都倒给你。"

如果可以选择一次，我会希望自己没有说出来，好像这样，后来注定的破碎就不会来一样。选择倒退的原因不是因为别人，因为人多自私啊，自己的心还操不完。这样nj在我心目中的样子就不会破碎。

倒完苦水后，她给我讲和同学的故事，我也是她的同学。

我真的很羡慕他们一帮人出门玩耍，吃饭也好，唱k也好，干什么都好。我又一直想摆脱人类的群居性，总是害怕自己落单，这难道不是一个固有的坏毛病吗？好难做到，我也想有酒肉朋友啊。这样，就不会暑假在家的时候，家里人问你怎么都不出去玩，不用找借口也可以不想起因为没有一起玩的同学。

每一次，在人群中被区分，成为孤身一人的时候，连自己都会觉得自己奇怪，你真的这么孤僻吗？孤僻到这种程度了吗？连个和你和吃饭聊天做无聊事情的人都没有了吗？仔细想一想好朋友倒是不缺，如果对方的想法和我是一样的话，好不巧他们都散落在各地。

我发觉自己老是把自己扔在陌生的环境中，每一次都是孤身一人的来到陌生的环境。

再我相熟，再分离，太多的最后不联系。

她会和一大帮的高中同学一起出去玩，他们都很好，我天真以为我也和她很好。

人往往都会自作多情，在别人身上加上过多的期许，添加很多以为，以为他懂得你内心的感受。大概没有预料会和nj变亲近，没有预料到原来她以前觉得我奇怪而和我保持距离，因为现在关系比以前好，所以以前认为我奇怪的事情可以当成玩笑话说出来，而我却因为这样一个奇怪而久久不能释怀。

自己都忘了自己高中的样子，是什么样子。我总是会隔很久很久才能想起来，现在想起的事情都是小学以前的事情，记忆会发酵。好像自己以前高中是有点和同龄人不一样。

高中时常常没有办法安心学习，内心烦躁不断，问约书亚，老子在豁达之前是不是内心很煎熬，是怎么样度过的。我的豁达是在高中结束之后才到来。那时不能出走，没有获得自由，翅膀却挣扎着想要起飞，他们说，你要先好好学习，考上个好大学。可我还没想明白人生的意义在哪里，我得不到安心。

我错把她的沉默不过问当作不触碰伤口，我错把她的温柔以为真。

这颗石子像豌豆公主被中的豌豆一样硌在我心上。

我和gu像往常一样聊天。

gu说nj是他的女神，反问我，我说不是，她连我理想中的好朋友都不是。以前不是，现在形象已破碎。

我相加给她美好形象是nj教养很好，是真的很能包容别人 ，是真的能够体谅别人，说话不直接的原因是因为能够理解别人。在这个暑假再次接触的过程中，形象一步步的解构。她看不起廉价化妆品，看不起室友的品味，主动找被她拒绝好几次的男生说话，正常的就像个普通女生，普通女生该有的毛病都会有。

真相真的好让人难过，难过的连哭一场睡一觉都解决不了。

难过的大概就是你发现自己从未真正看清这个人，以前的时候赋予了她太多能力，以为她所有的笑意是因为亲切，以为她所有的保持距离是因为人格独立，然后现在发现，一切都不是如此，女神的虚假暴露，不过比你还平凡，甚至于有了那么一点点的厌恶。

我问过为什么高中时你觉得我很奇怪？

"比如，你会自己一个人打出租车回家啊，我不明白一个女孩子为什么要做这么危险的事情。"

"我是出租车坐到大的。我没有家长接送，小时候如果晚上太迟了，妈妈就会打电话来催促我快点回家，家里总是很远，妈妈就会说快点坐出租车回家，她觉得我早到家一秒，危险的时间就少一些。"

我习以为常的生活，只因你未经历过，所以你觉得我奇怪。带着刻意疏远情感的奇怪我不认为是个好形容词。

也想起了他们觉得我奇怪的另一个原因，我会瞒着妈妈跑出去玩，还有几次拜托她帮忙然后被拒绝。

长大了之后，我才能够对妈妈说，小时候你都不让我哭，总是让我把眼泪憋回去，这样真的很不好啊。

小时候缺少了哭这一种特权，也顺带的要求着你要一直懂事。

所以，一直就懂事着。然后有一天，身体里那个自己就苏醒了。两个小人就在身体里打架。

被要求的成为了一个正直善良诚实的人，不过环境却并不与之匹配。因此内心留下很多的心理阴影。

害怕和老师除了问功课上的交流，害怕和妈妈说我要做什么做什么，因为害怕她第一句就说不行。

小水的话我现在还记得"你觉得父母重要还是自己比较重要。"

如此，答案就显而易见了。这件事非做不可吗？一定要做，那就去做吧，不问起就让它过去。

不过我依旧，极度不擅长撒谎。

所以我真的奇怪吗？我哪里奇怪？我也好想知道。

gu说我特立独行，别人会觉得你瞧不起他们。第一句想着反驳，下一句说的，是啊，我是啊，所以我一般不主动和同龄人打交道，因为找到理想中读者的可能性太小了。