有时候，我不太愿意去选择思考，正如很多年前我就向大家隆重介绍过的，我不是一个过分聪明的人，那意思也就是说，哪怕我这人再怎么不经大脑思考，但也不蠢。

当然，我不愿意思考的原因还有一个，那就是懒，因为蠢人连懒的资格都没有。

终归到底，我就是一个矫情的婊子，高举写着聪明人字样的牌坊，自诩聪明，却往往做一些蠢事，令人发指。

14年盛夏的阳光照在身上像一场旷日持久的毒辣鞭刑，血汗交织且伤及灵魂。我坐在街道旁的一家新开的星巴克里喝着冰凉的咖啡，吹着功率全开的室内空调，舒服的那叫一个肆意盎然，当然最舒服的还是那些时时刻刻都待在空调房里的服务员，每年暑假，这都是我最羡慕的职业，没有之一。

我望向落地玻璃外面的街道，上面的每一个人都像是徒步长途跋涉在沙漠里的骆驼，任劳，但怨念横生。于是，我心里平衡，更加心安理得得只点了一杯冰香草拿铁，就霸占了这里一个下午。以及未来暑假里的无数个下午。

这个暑假尤其无聊，且无聊得理所当然，因为高考结束，一切尘埃已然落定，连最后临死挣扎的机会都没留给我。我就像一条摊死的鱼曝晒在烈日骄阳下，连玉石俱焚的发腐变臭都没资格，最后沦落为一条卖相惨淡的咸鱼干，供世人挑选评鉴。我知道消极怠工不好，可正如大多数人的劣根性一样难以根除，我无可避免的陷入了死胡同，一去不返，且不知悔改。

静待着黑夜窒息般降临，我一动不动，眼里闪烁着最后一抹余晖。然后，夜色如墨渗透进身体里，挤走了最后的余温。我觉得我快死了。也许。或者更惨。

从小到大，这是我第一次可感地看见某种东西正从我身体里消失，而我，除了惶恐，却也没有伸出手。许是觉得报应不爽，终有一劫。一劫，便是两重天，从此天各一方。

夜凉如水，月亮也在流眼泪。每一滴都如此清晰入耳。街道路灯下飞绕的蝇虫翅膀颤动的声响，夜风里满树叶子彼此接踵摩擦的喧嚣，以及远处隔了一个世纪那么远的音响店里渺茫又陈旧的歌声。

这一刻，世界荒无人烟，身体里的清冷夜色彻底地攻陷了最后一座留守的城堡。我突然觉得早上偷来的闲情逸致，在此刻崩溃的如此锋利，一刀一刀，切割着我柔软的胸腔内壁。我觉得我该死了。至少。没有更惨。

十八年，那是怎样的一个长度呢？也许只是整个生命的五分之一。但是在我的年轻又单薄的岁月里，那是我一整个少年啊！

不记得是冷到睡过去了还是就这么静待到天明。我却记得我做了一个梦。大抵是半梦半醒。我坐在一块巨大的浮冰上，漂流在海里，天空是质感的灰蓝玻璃色，远方无风无云无岛，除了海，就是海平面。整块海域，寂静的恍如死去，在朦胧光影里，海面如同一块乌黑的镜子，深邃的把所有声音都吸纳其中。就像一个黑洞。我已经分不清我到底是漂流在海上，还是挣扎在黑洞里。

但我想，两者于我都没差别，反正躲不开结局。我蜷缩在浮冰上，我想这是我唯一的依靠，尽管它正慢慢地融化殆尽。早知道当初就应该学会游泳。至少还有的一搏。不会像这样，无动于衷。

我站立在仅有立锥之地大小的浮冰上，脸色惨白，然后笔直的坠落，像是某种怪力从头顶猛地拍下，触不及防，跌落冰面。陷入的黑暗如此冰冷又熟悉，像极了镜子里的另一个存在的我，只是丢失了体温。

我猛然地睁开眼睛，瞳孔放大却依旧黑暗，但很快就有游离在空气里的光线汇集在眸底，重新给我开启了这个世界的大门。无数斑斓的光点，像白色的墨点滴落在漆黑的画幕上，飞速旋转进瞳孔里的角落。我想，这叫黎明。

每一个人都该有一次被原谅的机会。至少别拒绝。有时候，人就是这么奇怪的动物，自己万劫不复，自己寻求救赎。我们就如同空中漂泊着的最孤独的岛屿，一个人便是整个世界。

我不期待黎明，大部分时间都是睡过去的。因为除了熬夜至天明的日子里，眼前恍惚的也只是柔软舒适的席梦思，而不是明亮到能将你一脸疲态完美呈现给世人的太阳公公。黎明的那一刻，我半死不活。

但我喜欢明天，因为光是听到这个字眼都觉得未来充满了希望。每天醒来，觉得自己陷入了轮回一次又一次，昨日的烦恼与忧愁，乃至欢乐与欣喜都被遗忘在风化的躯壳里，被风撒向宇宙。就像我一直觉得，活着的时候，像是被束缚了太久的灵魂。

我缓了好久才感觉到身体终于重归掌控，像是全身零件都被打碎，散落一地，重新拼凑起来后，总该有一个自我适应的过程。比如新买的笔记本，第一次打开都会有漫长的系统准备时间，但你会觉得所有的等待都是你心甘情愿。因为你知道最后结果一定会如你所愿，如此自信。

黑暗终归不是长久的底色，就像我坚信幼嫩的绿芽总能破开泥土的压抑，在长达十八年的压抑里，我们总该学会什么，我至少不是一无所得。尽管在破开泥土的一瞬间，我发现了我只是一棵草，而不是树苗。也只是呆了一晚上来消化这个信息，啊，原来我是一棵草。然后，继续生长。你总不能发现自己只是一棵草，就自我了结吧。那得有多傻。

最后，我站在阳光里，像我一直期望的那样。我就是那随处可见的野草，从来不愿意辜负大好时光，哪怕微贱，也要肆意生长。

因为无论我是什么，都不能停止生长。