左脚初次受伤是在2018年11月17日，当时跳操结束感觉左侧踝骨处一根筋疼，可也没太在意，还像往常一样正常上下班，只不过速度稍微慢了一点，原本计划周末休息的可是看没啥事就安排别的事了，直到26日疼痛的感觉已经扩散到小腿，然后才开始关注到它，当真的去关注它时才发现它肿了！

之后请假休息了几天，当感觉稍好一点就又像平时一样的工作生活，然后结果就是又严重了，再次不得不请假，如此反复几次，疼痛的部位也来回变换，一会儿是小腿、脚背、脚趾，一会儿是大腿、臀部，明明手上的是左侧，可右侧也开始疼痛无比，自己都有些崩溃了。

中间也多次尝试探索过脚伤的意义，第一次探索发现大抵是因为自己性子太急，所以用这种方式方式强迫自己慢下来，我记得很清楚有几天走路的速度跟乌龟爬没什么两样，但碍于身体的限制，即便心里很抓狂却也还是不得不有意识的放慢速度，而当12月21日我意识到这一点的时候我开始在心里选择接受，然后跟自己承诺元旦前会让自己慢下来，之后还觉察到内在的心理状态，看到一个有着不切实际的愿望、用身体不舒服来获取关注、觉得自己没有资格休息总是让自己处于忙碌状态的小女孩儿，并跟她做了整合。

我还自己网上查找原因、接受妈妈的建议尝试按摩、艾灸、静养，可是我发觉自己总是好了伤疤忘了疼，但凡稍微好一点我就一个着急的小跑，一个无所谓的剧烈运动，就让之前多天的休养前功尽弃。

整个过程中我的内心中充斥着着急、烦燥，还要同时背负“矫情”和“你怎么这么弱”的指点，而当我再一次去尝试探索时我发觉自己不愿意接受和面对自己脚伤的事实，也不愿意接受和面对我内心想要停下来、慢下来的真相，更不愿意接受和面对我的身体已经无法再继续支持我过往那种高强度作业了，我只想快些好起来，让自己再一次健步如飞，可以做自己想做的、去自己想去的地方，根本不理会它的感受、它的提示，这就好像我一直在努力的追寻目标的这件事以及为了达成目标我不停歇的为自己人生做加法，身体吃不消、内心不愿意、胸口发堵通通不管，只管快速调整状态继续战斗。为达目标根本不顾潜意识的提醒，常常失信于它，跟目标和其他的人事物相比，对他的承诺永远都是最不重要的，可以随时取消的。

到这里如果你以为我喜欢快节奏的生活，那我想告诉你你错了，其实比起这种忙碌而充实的快节奏生活，我更喜欢那种独处的、慢节奏的生活状态，可是我强大的意识、我的想要合群的信念、我的害怕被孤立害怕被遗弃的想法并不允许我这么做，于是我发觉自己距离轻松快乐成功满足真的太远了，甚至当我达成了自己的目标也很难体会到轻松快乐和满足，也因此我才意识到原来之前我的想法是错的，轻松快乐成功满足不是目标，也不是最后的终点，而是一种状态，一种过程的积累，希望让自己拥有轻松快乐成功满足的人生就需要在每时每刻每分每秒都感受到轻松快乐成功满足！

再之后1月8日晚参加了一场关于病痛的沙龙，原本是别人的个案专场但却让自己领悟到了脚伤带给我的诸多意义：

1、我想贪求做的事情太多而但其实我更需要的是休息，她在用让我受伤的方式强迫我休息，想要让我看到其实没必要非得受伤了才能够休息，然而事实上我是有资格休息的，而且我爸妈也都是允许我休息的，无论生病与否；

2、我内心有个渴望有人能够懂我、为我解决所有的困惑、帮我消除病痛以及我的恐惧和担忧的小女孩儿；

3、还有一个渴望用生病来换取关注、证明自己被爱、害怕去医院希望有人陪伴的小女孩儿；

4、我可以随时随地给予自己需要的照顾，而不需要以生病作为借口，因为我值得；

5、心理的确会产生身体的疾病，但同时生理性的疾病也是需要配合药物治疗的；

6、急则不得，急于想要让症状消除，其实是在否定、拒绝潜意识，觉得它不好，就好像曾经特别想要让自己改变但却发现没什么效果一样，其实那会儿真正的动力并非是让自己变好而是不愿看到不好的自己，其实还是对当前的自己的状态的不接纳，当愿意接受和面对当下，然后再看到未来时很自然的就知道该怎么做调整了，当不着急推开时，反而有变化了，果然，看见即疗愈的开始，这个看见指的是症状背后的正面意义（需要）

当真的接受脚伤这件事并愿意休息后我发觉自己运动的越来越少，腰部臀部也越来越不舒服，而且身静心动真是一点不假，思绪纷飞，可阳光明媚的日子自己迫不及待的想要出去无奈只能呆着，心里不免再次对脚伤心生嫌弃，再加上之前还关注我脚伤的人竟然让我不要太在意它，然后我便开始怀疑自己，也不再刻意关注她，可是结果不但没有好一些反而在上上周一个不留神又把右脚崴了……

但是在右脚伤之前，在我经受了“变脸式”的对待之后，我发觉自己很容易依赖他人，也很容易受他人的影响，与此同时我还发觉其实绝大多数人对于他人都是缺乏耐心的，而这种转变反而会促使当事人自责、烦躁、沮丧、绝望，也难怪常年经历病痛折磨的人会脾气那么古怪了，一度我觉得都是对方的错，感觉她们没有耐心，可是渐渐的我发觉其实自己也是存在问题的，所谓的“受害者心态”其实蛮可怕的，会滋生很多期待，而且还是不切实际的期待，通常这些都是当事人无力承担的，也难怪人家会逃跑，然后我再次甚至自己的内心，我发觉我已经彻底放弃了自己，转而把希望寄托在了别人身上。

可是当我发现自己认为很亲近的人对于自己的不适“不理不睬”时内心涌现出了很大的失望和愤怒，但也恰恰是在再次感受到“被遗弃”后那个“作”的自己终于不再清醒了，开始重新审视自己内心的期待，开始决定为自己的期待负起首要的责任！

虽然到目前为止，两条腿和脚都还是肿的，但是我已经知道自己能做些什么了，而当内心打定主意之后，其他人如何说如何做似乎也没那么重要了。这是一个很棒的觉察，也是一个很大的进步，为自己点赞！

与此同时，我还发觉原来自己对于诸多“我不重要”的表现所呈现出来的愤怒竟然针对的是自己！

尽管我不知道自己的脚伤究竟什么时候能好，但是我清楚的知道我不再否认、拒绝、讨厌、责怪她，也不再自艾自怜、可怜兮兮的等待他人的关注和救助，更不会再随随便便就把事关自己身体健康的事情取消和延期，我知道无论别人怎么说怎么做都是他们的事，而我究竟是怎样的他们说了不算我才说了算，与此同时，期待是自己的事，首先得由自己来满足！

再次感恩我的脚伤，谢谢你以这样的方式提醒我^_^