十月的重庆雨水多了起来，这里的季节比我待过的任何一个城市切换起来都要生猛，没有任何预兆，仿佛一夜之间就直接从夏天切换到了冬天，前一秒还在抱怨夏天的热，后一秒恨不得把柜子里压箱底的棉衣翻出来套在身上。
这里的天气与在电影里看到的一般无二，黛青色的云雾和山融为一体，天空是一片混沌的白，空气清凉湿润得像恋人百无聊赖的唇，偶尔我想如果第三视角来看，其实还是略有点唯美色彩的吧，可是身处其中的我却因为长时间得不到太阳的青睐而感到绝望，偶尔躺在棉被里，都需要用自己的体温才能把被子里那残留的一星半点湿润给捂热乎，这便是我从前向往的充满生活气的重庆，唯一能给我安慰的，大概就是夜里的雨后透过雾气穿射下来的昏黄的灯光了，莫名给人温暖，让我突然想起当年看《从你的全世界路过》时候心心念念的重庆。
本来想写些心情，但是又写到了天气，好像从什么时候起我开始习惯了这样顾左右而言他。因为有些心情直接写出来仿佛不太对盘，只有在某种气氛的烘托下你才能隐约看见他的踪迹。
等到我慢慢长大，虽然心里的某些执拗依然还在，但是大部分的心境早已被世俗所占领，金钱、地位、权力、被人称羡，在我看过的这么多书里，我明白这些都不是我在这世上的追求。可是不知不觉间，我总是容易在追求这些东西的过程中沉沦。我想生命给我的启示是我身处其中常常模糊掉的概念，但若是有一天我能拥有上帝视角，我肯定会发现，现在的所有追求都不是生命的真谛。还好文字能给我些许慰藉，让我在潮湿寒冷的黛青色的两边树丛飞速往后的傍晚还能裹挟着勇气往前狂奔。
本来我是不介意让旁人看见我的心境的，因为我清楚的知道谁也没有比谁高明多少，但是当我发现人们会小心翼翼的隐藏起自己不好的一面，炫耀的展现自己完美的一面时，我开始明白，人为了向其他人证明这个世界仍然是有意义可以追寻的付出了多大的努力，而我也不能再这么任性的一味的让本我出来主导我的人生，我也可以，用文字与气氛来烘托索然无味的生活小细节，事实上我觉得这样的小细节经过时间的沉淀再来观看确有一种生命伟大的意义。美化生活，其实是对生活的基本尊重。
越长大越觉得，我妈的那一套生活习惯在我这里起了巨大的作用，比如我妈常说的她的心每天都像雷簸一样，其实就像我们导师说的人之所以不在当下，是因为我们常常怀念过去，忧心未来。怀念过去让我们抑郁，而忧心未来则会让我们焦虑。我妈最大的问题就是焦虑未来，虽然这样的焦虑其实也有正向的作用，比如由于这份焦虑，我们家成了亲戚中最早买房的一批，比如由于这份焦虑我跟我爸都被照顾得很好。但是对于我妈自己来说其实是不公平的，她的焦虑使得她把所有的心思都放在了我和我爸身上，而她自己却熬得浑身是病。其实不必这样的。
