愿每一个人都活成自己想要的样子
感谢一年前的自己，有勇气去申请剽悍社群。那个时候的我，属于人生的又一次低谷，为了找到我自己的人生路去上了权威老师的工作坊，容易走入极端的我在课程结束之后得出的结论就是，我是一个零，一个彻彻底底的失败者。
上课前的抑郁变成了更加的抑郁，我想剽悍社群会是我改变的开始。
回忆我的2018年，我的行动力没有增加很多，也没有链接很多的老铁，这是我的遗憾，经过十天的终极主题营，我更加深刻的体会了通过猫叔知道的两句话：
不去做，然并卵。
把自己变好是解决一切问题的原因。
回顾2018年，我得到了什么：
更加勇敢：
以前我是个不敢展现自己愤怒和攻击力的人。2018年，我第一次和同事有了冲突，第一次和老板表达了自己的不满。这在以前是不敢想象的，因为从小的家庭教育都是要我变成一个老好人，可是自己根本不快乐。
表达自己的攻击力也是生命力的一种体现，当我和别人有了冲突之后，我的人际关系并没有因此变糟反而却变得更好了。我可以更真实的说出以前不敢说的话，和同频的同事可以更加深刻的交流。我也可以向别的组的老板据理力争，拒绝本该不属于我们的工作。向老板表达自己的不满，让他注意到他的工作分配出现了问题。
我把以前堵在心里和嘴里的话说出来，我觉得自己现在可以保护内在的那个受伤的小孩子。我希望，有一天，我不仅仅可以保护我自己，还可以保护更多的人。
更加淡定：
我今年发现，或者说承认其实我是个特别脆弱的人。以前我觉得自己超级坚强，甚至比很多男人都要坚强，坚强到老爸生病所有的东西都是我一个人搞定的，从找大夫搜治疗方案饮食料理安慰爸妈还要兼顾日常工作，像个陀螺一样的过了两个月。
可是，我的自体是非常脆弱的，脆弱到别人的一句否定我就会把自己整个人全盘否定掉，每一次跳槽都会陷入一个大大的抑郁中，而偶尔的小崩溃更是不计其数。
我觉察到其中很重要的原因就是自己的恐惧，我有很多很深的恐惧。我怕，怕别人不喜欢我，怕死，怕死之前完不成我的人生功课。我太容易陷入到深深的恐惧和自责里，我把很多事情都看得太重，好像整个世界里只有我自己才是最不重要的那一个。
想想2019，我希望自己可以做到：
增加行动力
看到分享的牛人们，抛开能力的差距，我想自己最需要做的就是持续践行，增加行动力。我有很多很美丽的想法和梦，可是不去做永远都不能实现。
我知道开始很难，可是每天陷入对自己的不满和自责里面其实会更不好受。我想，我需要行动起来，找到和我同频的小伙伴一起打卡，做好实践计划保证每天都需要习茶，至少完成人生中最重要的唯一的一件事才可以睡觉。
昨天我联系了自己的习茶助教，一年的课程其实已经结束了，可我只完成了四分之一的课程，老师要我写一个延期申请。出现在脑袋里的第一个念头就是好麻烦。我知道，这就是我的习气，玻璃心又要开始了。
没关系，接纳我所有的事实，好好想想如何才能保证自己坚持下去。做好时间管理，找到一起学习的小伙伴，一定要坚持打卡每日习茶。
这条路，对不对，只有自己才能给出答案。我不能在向外寻求答案了，答案只有自己才能给出来。我要把习茶当做2019的头等和唯一的一件大事。
变成一个更加温暖的人
在剽悍群里潜水了一年，因为我会不自觉的看到大家都这么厉害，就不敢冒泡了。
我想，只要确定下来自己要走的路才会心安，有自己的节奏，不会轻易被周围的环境和别人影响。
看到比我厉害的人，以前我升起的第一个念头会是对自己的评判，觉得自己太差劲了。以后，我会试着告诉自己，只要我努力，我也可以很棒，其实我现在也不差。我会为别人的成绩而发自内心的鼓掌。
希望明年可以开自己的公众号，分享自己的习茶心得，一方面可以链接更多的茶友，另一方面，也可以监督自己更好的习茶，坚持下去。
我也会做免费的茶分享和艾灸分享，锻炼自己的沟通能力，不能做一个不断索取的人，我相信，总有一些人是适合听我的分享，没有完美的时刻，现在就应该准备开始了。
2019，送上我最真心的祝福，愿我们都可以活出自己想成的样子！
