前两天与一位菜摊老板娘的闲谈一直影响着我，或者，并不足够称为“影响”，至多不过是让我有些惊讶而已。
那天，一向买菜较早的我突然在十一点的时候光顾她的摊位，我这个人买任何东西都不喜欢左一家、右一家，基本上都是固定一家买，因此，和这位老板娘略微有点熟悉的。
见我突然那么晚去买菜，老板娘好奇地问道：“怎么今天这么晚？”，这本来是一个稀松平常的问题，然而，对我来说却有些难以作答。于是，沉默片刻后，我回她：“我女儿的爸爸突然回家吃饭！”。
“啊？你女儿的爸爸？你为什么不直接说你老公？”，她说。看来我的回答让她有些惊讶和疑惑。
要回答她这个问题，就真的有点一言难尽了……一来没那么熟，二来买个菜的功夫说不上那么多，所以我言简意赅地回：“不习惯那么称呼。”。(如果老板娘也认识我女儿的爸爸，我便只要直接回答他的名字就可以了。)
我以为闲谈应该就此结，可是，老板娘似乎不愿意就此打住……所以，她再次追问：“是不喜欢那么亲密吗？”
“呃，也可以这么说吧！”，倘若再熟悉一点，我或许会告诉她，我这人内心对亲密关系其实是感到抗拒，这或许是因为自己不会处理亲密关系的缘故，而导致自己不会经营与处理亲密关系的原因在于我和原生家庭等等……然而，这种说来话长的东西不仅没必要说且即便要说也不知该从何说起。
“那你们还牵手吗？”，她再次提问。
“不牵！谈恋爱的时候就很少牵。”，说出这种话，我貌似有些自豪，我知道，这种心理，是源于我认为这证明了自己可以不需要他人。
为了配合她，或许也是为了满足自己的好奇心：“你应该和你老公关系很好。”，她没有问我为什么这样问，而我是想着，既然她对我那么称呼配偶感到惊讶，就说明了在她的概念里，夫妻之间不该是那样，或者说，大家都应该像他们那样。
“还好吧！至少我老公现在都还是每天抱着我睡，要不然他睡不着。牵手就更不用说了，基本上是走哪儿牵哪儿……”，说真的，听到她的回答时，我的惊讶程度与她刚才听到我的回答时是一模一样甚至是更甚于她的。
从以前与她的闲聊中得知，老板娘与我年纪相仿，她最大的孩子已经十多岁了，也就是说，老板娘的婚姻至少有十多年了。一对夫妻，结婚十多年，还能出门时牵手、睡觉时相拥，怎么能叫我不感到惊讶呢？
惊讶之后，我若有所思地问她：“你们夫妻之间的关系这么和谐，那你的孩子们肯定都很通情达理、自信大方吧？”。
说到她的孩子们，她脸上的笑容更加灿烂了，我似乎看到了她满脸骄傲，这么说，真的没有一点阴阳的意思，地回：“是啊！都还不错的，她们几乎从不乱发脾气，而且也很好沟通。不管是在我婆家还是娘家，经常都是会一大家子坐在一起其乐融融的聊天、说笑的。”。
她的话让我瞬间有了画面感，然而，这画面感我是无论如何都难以将其与自己的家庭联系到一起的。
我的心里又想起自己常有的那个想法——我这种人，是不该结果、生子的，因为，我无法给她们带来任何快乐，因为，我根本无法让自己快乐。
我很努力让自己每天看上去都是快乐的、开心的好以此感染身边的人，可是，许多时候都只能是事与愿违。我沉默，我面无表情，我不喜欢吵闹的大家庭，我喜欢安静、孤独，我喜欢自己一个人……
我很担心自己可能会给孩子们带来的影响，我不知道这样的妈妈是否能给她们力量与安全感，或许我是知道的，于孩子们而言，我仿佛一无是处。
另外，我知道夫妻关系应当重要过亲子关系，我知道与她们父亲之间的关系的优劣也影响着我与她们之间的关系的优劣，我知道冷眼相对的夫妻二人不利于孩子们的成长，我也很努力，因为想要给孩子们一个快乐、轻松的家，可……
我想，我最愧对于孩子们的地方，恰巧是在于我无法恰如其分的处理与经营任何亲密关系。
行文至此，我仍觉得，我可以且一直在践行自我改变与成长，但唯独在面对夫妻关系时，我不行……
