有人说，喜欢一个人是藏不住的。

但是我不知道他有没有看到我眼睛是向他看，不知道他有没有感受到我对他的情感。

有人说，喜欢是尊重。

我也只敢在朋友圈里发:喜欢由你定喽。真的没办法，作为先喜欢的那个人，我真的拿他没办法。

今天为朋友庆生，喝了两杯黄酒后

各回各宿舍，休息了半个小时后洗完头洗完澡的我，用上头却清醒的头脑，思考着，我对他的感情。

因为，闺蜜已经开始骂我恋爱脑了，还是暗恋版的恋爱脑。如果闺蜜不喜欢我喜欢的人，我会难过。

他，他，我该怎么说呢？他是我喜欢又讨厌的棉花糖，是我喜欢的蓬松柔软，也是我讨厌的甜腻。

因为他，我重拾羽毛球。不是都是为了他，但，起源是。

他真的不想谈恋爱，我没有办法。其实，我也想不到为什么想和他谈恋爱？我会收获什么？也可能，我只是单纯的欲望上头。我想对他做一切

亲密的事情，无论场合。

我对任何都可以传统，但不可否认我对恋人亲密关系的渴望。是的，我想对他亲亲抱抱，就是我喜欢的动力了。

我像极了有拥抱饥渴症。因为我的闺蜜把我养得太好了，我们可以互相拥抱，给予鼓励。拥抱真的，我好喜欢。

我喜欢他，所以我想抱紧他，感受彼此。或许这是执着的来源。

他在我的校园生活中就是一个班主任的形象，我和他有很多交集，多到我根本躲不了。我想过主动出击、表白，但我，因为后果而忌惮着。当无法承受后果时，那就不做，这是我沉默的原因。

2022/10/17

我没想到，原来，放下真的，也就一瞬间。

看了苦守寒窑十八年，堂堂相府千金为了爱情吃了十八年的野菜——我真的没什么感觉。

洗着澡的时候，我却考虑了很多。我个人虽然一直母胎单身，但是，相信能找到一个一起盖棺定论的爱人。我不想谈三次恋爱，我只想一次白头。我在想，自打我觉得我喜欢上他之后，他有给予我正面的情绪价值吗？如果说暗恋不配有，那可真的是，没什么执着的理由了。我突然就想到，我堂堂袁氏小女，光是堂哥哥就有一村，更别提表哥了。他不喜欢我，是他的事，我不干预。我喜欢他，是我的事，我不会为难他。表白是表明心意，而不是索要关系。

我突然累了，不纠结他了。

2022/10/18

我好忙碌，忙得看不到路看不到他。他也好忙，忙到看不到我的微信。

是的，他没看到我给他发的微信，是的，他没回复我给他发的微信。是的，这次我把他微信删了。

真的，删了。删后的感觉不记得了，因为，是之前删了，余劲儿还在。刚刚去找了关于他的结束，结果发现我没有记录，我仅仅是在删除那天和姐妹说了一句。然后，就没有然后了。

我喜欢有始有终，所以今天2023.3.31就把那个2023.3.20删了的，那个让2022.9.28的我再次感受心动的人的记录补全。

有点无语，有点好笑。

没啥想记录的，主要是看到2022.10.18的我记录，就，想让那个影影绰绰的句号变成实线。

微信单删对方是不知道的，除非是发了信息，不过，我个人认为，人家没什么必要给我想发信息，也不会发，所以我删的毫无负担。目前看来，的确如此，他没有在QQ质问我。就这样呗，过客罢了，我身边留不住人，我知道的。

我对羽毛球的热情退散，一如我对他的感情降温。

我仍渴望拥抱、亲热，却不是谁都可以，我在筛选，或者也不打算选。

贫瘠之地怎么长出玫瑰？

这份唯我一人独享的盛大，就这样吧。我没精力去瞻前顾后，顾虑周全。

我在想往上爬，再往上一点，再一点。我要好多荣誉，我要很多资质认证，我要很多能力，我要过我想要的生活。