我不知道你是为了什么。
其实我一直都是一个伤感得人，总是喜欢莫名的不说话然后自己一个人空想，也浑然不知这个世界美好或者不美好，脑袋里很空，即便是很努力的想去想一件事随之也会不了了之。
我五岁就来到了北京，不知不觉俨然也成了一个不算很地道得京片子，我从小小就不喜欢告诉别人我来自哪里，回到老家也不愿意提及自己来自北京，父母在北京，之所以我不说家在北京，是因为我觉得这句话给我得压力太大了，毕竟只十几年我们一直租住在大爷家的平房里，虽然那时候我很小但我知道这不是家，我不想说电视剧那些无聊的话，什么有爸爸妈妈在的地方就是家，我不懂别人也无权否定这句话的真实性，但仅仅是我不会这么觉得，我生性孤冷但我不认为这是错。
我就在北京郊区得一个村子里生活，并不像他人所想的繁华忙碌，生活得很平淡，有滋有味，因为房租便宜，哪里成了外地人得首选，小时候我得父母开了一个小卖部也因此跟不少人熟悉，久而久之哪里成了我第二个”家乡”。有可以蹭吃蹭喝得叔叔阿姨，有每次去都不会空手而归得大爷大妈，有从小玩到大得闺蜜和格外喜欢我的她的妈妈，有供我们这群孩子疯玩空旷得草地，半天不着家都不见得有哪家大人出来找，还有宽宽的马路，是那条上学放学得必经之路，是那条孩子们踩着滑板暗自比赛得路，还有邻里之间妇女摘菜帮忙看着孩子，男人坐在三轮车的边缘侃侃而谈自己得“前半生”和“家乡“。虽然彼此仅仅是住在一个院子里。丝毫不沾亲带故，但每个人都是那么的热心肠和不计较着什么，总是把自己辛苦从老家带来的东西供大家分享赞美，我阿姨家的女儿就是我看着长大的，虽然我比他大不了几岁，但是这孩子跟我格外的亲，就好像她得“亲姐姐”，记得我上三年级得时候她总是不好好吃饭，没办法，她妈妈就把她交给了我妈妈，我妈妈长得就比较厉害小姑娘自然害怕，久而久之她对我妈妈熟悉了偶尔想反抗就会被带到“小黑屋”里。跟还珠格格里的差不多，唯一得区别是没有容嬷嬷和针只有一个容嬷嬷得“脸”和一碗必须吃完的饭，妈妈每次都操心妹妹这使我还暗自吃醋，得过一回心肌炎，说到这我只有庆幸，因为生病所以不用去英语补习班，我都不记得开心的跟同学、朋友分享多少次了，就这样妈妈的“严厉”管教使得妹妹好好吃饭也不敢在跟她妈妈抗衡着吃零食，到了她那个年纪就已经没有邻里间空闲得时光，大概是每个人都在为了“钱”而努力，也没有可以玩耍得空旷的草地，更没有可以蹭吃蹭喝得叔叔阿姨，叔叔阿姨也越来越忙，孩子早早地就会自己坐公交上学，放学，中午回来可能连顿饭都没有只有桌子上得零钱，我们住在一个院，妈妈做什么好吃的了就会让我给他送过去，或者喊她来家里吃饭，有时候看着孩子格外可怜，她没有我们小时候得快乐，他们也玩跳皮筋扔沙包可我感觉得到那不是我们小时候的“味道”。伴随他们成长得不再是偷摸跑出去疯玩一天，也不是无忧无虑的奔跑。他们只有在紧凑的小道里扔着沙包跳着皮筋还不停的会担心谁的家长或者自己的家长叫自己完成看似完不成的练习题，到现在，我外甥他们辈儿，别再说空旷的场地和自由自在的奔跑，仅仅是一口干净的空气都没有，孩子在嘈杂得环境里成长，随之成长的仅仅是固定的家里人，没有朋友，或许她们也习惯了自己在家偷偷的打开电脑或者妈妈的手机，比我还能把一个赛车游戏玩的游刃有余。我不会说我得童年就一定会比他们得好，也不知道现在这种环境能培养出来多少得祖国花朵，也不否认天天不停的做练习题能够起到一定的作用，更明白孩子们对这些早已经适应或者习以为常，但是我知道每天伴随着垃圾桶的恶臭回到家然后写作业唯一的休息时间仅仅是吃饭那么一会紧接着就会不停的做练习，听话的孩子会感觉这是生活的忙碌，不理解大人得只会觉得生活枯燥乏味压力和更加茫然，现在社会的节奏太快了，的确快节奏生活给我门带来了不可或缺得好处，但也给我们甚至后人一些不可否认得“灾难”。我没做过飞机，但是我听他们说在飞机往下望是深灰色的天空，而飞机的上空则是蓝蓝得天，过了京津冀就可以清楚的可见地下的盆地平原，那时我就在想，那才是生活，我不知道地铁里拿着一杯咖啡或者快速地吃完一个包子得人们到底在忙些什么和为了什么，但结果仅仅是把钱给了医院和浑浊的水伴随着吃不完的药然后呼吸着恶心的空气回忆着曾经的蓝天。
